輕熟女的戀愛策略系列一, 啦啦啦啦~你看不見我

輕熟女的戀愛策略系列一, 啦啦啦啦~你看不見我

我自己並不覺得結婚是女人必要之路。 如果堅持單身是一個深思熟慮的考量,我覺得那跟選擇結婚一樣有價值。 重點是,那必須是自己自由意志的選擇。

至於覺得結婚是個重要的人生目標,又苦於「捕獵」總是不成功的人,這系列則可以提供一些我的觀點。 我會以理性的角度來分析,到底成功「俘虜男人」需要哪些決定性的元素,又哪些行為或方式上的調整,能最大化男性接近的機率。 但我得強調,我寫的內容不是真理、甚至可能離真理有很遠的距離,充其量它們只是我對於周圍人生狀況觀察之表述。 如同馬基維利在君王論中提到:「我描寫的不是事物應該有的狀態,不是談論人該如何過他們的日子,而是描寫事物實際的面貌。」

是的,應該的面貌VS實際的面貌

我希望讀者在往下看之前,能先理解這兩者的差異。 該怎麼過活,涉及價值觀、道德觀、自我認知等內容,那部份我沒辦法給予甚麼幫助;但實際的面貌,則是不去討論前者形而上的東西,單純只是描繪世界運行的軌跡。了解那軌跡、了解遊戲規則,自然就較容易在遊戲中勝出。

就如同所有我談愛情的文章都被放在「我所認知的世界」這分類下。 表示我在主觀上並不去同意或是否定這些內容,只是單純把我眼睛看到的描寫出來並分析背後的成因罷了,其中不涉及對錯好壞等任何價值觀的評鑑。也請讀者在閱讀時放入心中 → 你不需要任何人認同你的價值觀,你只需要知道,如果某個結果是你想要時你該怎麼達到就好。

而這系列,也是要談這些部份。

第一篇,既然要寫爭議很大的主題,那開門見山的我就要指出一個點。 不論男女,從我的觀點而言,會無法進入戀愛市場的最主要原因,其實不是不知道異性要甚麼,而是「刻意」不願意往那方向走罷了。是一種刻意反抗市場的結果。

換言之,以一個女性而言,如果都已經25歲或30歲了,其實大多很清楚知道甚麼東西能最立刻、最迅速的吸引住男人的目光。 美麗精緻的臉孔、緊身衣帶來的誘人曲線、露出肩膀、鎖骨、乳溝、或是平滑漂亮的大腿、絲襪、細帶高根鞋。 髮型部分可能見仁見智、但橡皮筋綁的馬尾肯定不是會大加分的方法。

是,你知道、我知道、大家都很清楚;但重點是妳不屑如此。

你可能堅持自己的路線,堅持自己的打扮與展現方式,甚至刻意壓抑能引起別人興趣的裝扮方式。 能綁起頭髮時,你不放下來;能不化妝的場合,你絕不化妝;能穿運動服出門,何必穿裙子甚至絲襪呢。你相信著:「如果我是個好女孩,我自然應該會被真命天子所注意到;如果那些男人無法注意到我的靈魂,他們必然是膚淺且不值一顧的。」

但事實上,內在條件最好的女性,並不一定總能得到最多愛情的機會。 畢竟大部分的內在條件,在別人不接近並缺乏深度認識下,根本無法被外界察知。當然,別人不理解,也可能是別人的問題。 「膚淺的男人、無法看到真實的靈魂價值」 Yes, 這是一種見解。 但真是因為男人本質上太膚淺嗎?因為他們只喜歡美貌、也只被美貌吸引,以至於性格、能力、內在價值他們看不到嗎?

我是覺得這是一種推託之詞。

我的觀點一直覺得,從社會現實及經濟學的觀點而言,自我認定的價值不重要、自己覺得品質優良也不重要。除非你真的能掌握到「消費者的口味」,才能讓自己站在較高的地位。 也就如同賣東西一樣,不管你的東西功能再好、品質再高,若顧客連一眼都不願意看時,那又有甚麼用呢?如果明顯沒有客人了解此產品的優點時,那增加產品的「曝光率」其實才是關鍵的第一步。 事實上,如果我們用心觀察,會發現那些深受異性歡迎且總是追求者不斷的女性中,她們都有一些特點。她們知道如何讓自己美、甚至透過技巧性的方式讓自己更美,而取得更多的優勢與價值。

但就算闡明如此的概念,還是有人會堅持自己不願意「對市場投其所好」。 因為她們覺得不想降低自己的格調,她們覺得那是一種捨棄自尊並扭曲自我的表現。一部分的論點類似下面:
「我覺得我不需要降價求售,因為我很好」
「 我不覺得我需要,因為我有更多外在看不到的價值」
「我不覺得我需要去討好或是追男人,因為我是女生」

但我繼續的問題在於,大部份的你我,在很多別的層面上面難道不是做著類似的事情?

我從小也稱不上喜歡讀書與考試,但為了長大的生存與社會融入,我也「扭曲著所謂自我」這樣的東西。 也是逼迫自己放棄玩樂並用功讀書,最後可能也變成了自己不認識的人。 撇開愛情面不談,把自己打扮漂亮、穿上套裝、假裝精明幹練的樣子、聽主管的話、做著你不一定喜歡的事情、寫些虛情假意的報告、拍客戶的馬屁,這不也是一種膚淺、自我貶低、迎合權威的情境。 但這又是為了甚麼? 薪水? 工作? 生存?

如果在人力市場的那樣表現是OK的,為何回到生活的另外一面,也就是婚姻市場的表現上,突然自我堅持就變的重要,人就開始不能妥協、或是極度的理想主義了呢?


別誤會我。

我並非要人轉變自己去委曲求全的迎合你覺得不能接受的價值。 這件事情上的重點並不只是迎合這麼簡單。 重點反而是要能去探索「為何」自己無法迎合的原因。

因為除非你是完全反對任何主流價值的人,否則為何「只針對」這件事情有這麼強的反抗性呢? 我要強調的是,人不會毫無理由、或是毫無必要的展現反叛的性格。會這麼做、會這麼堅持總要有一個原因。 而這原因居然能強大到讓人寧願寂寞、寧願承受社會另一方的壓力,也堅持不願意改變自己。

所以,那原因是甚麼呢?

我的認知是,一般會反對市場趨勢到某個極端的人,都有根源的心理枷鎖。 這東西強大到把自己綁在一個在理智上堅持反對的位置,甚至很多時候這心理枷鎖強大到連自己都不知道它的存在。但不了解原因,就跳不開此心理枷鎖,也就解決不了問題。 更糟糕的事情在於,身陷其中者,她們甚至常常反而在情緒上比任何一般人更需要「愛情上的成功」。


我自己觀察與分析,一般會處在這情境的人,成因大致是下面幾個原因 :
- 過去的失敗
- 自信心低落
- 逆轉勝的渴望

她們堅持的點不同,但卻都不約而同的會從潛意識上反抗市場機制,而希望能透過「逆勢對抗」的方式,得到自己想要的結果,並進而想得到更多的「自我肯定」。

詳述如下:

過去的失敗類型
大多在於過去曾有一段或是多段超過一年以上的長時間戀愛關係,也多因為在這樣的戀愛關係中受到傷害,而產生了躲避的心理。她們一方面屈服於社會價值觀的壓力下,認同自己應該要開始新關係。 但同樣的,她們卻也恐懼著另一段關係的出現。

她們擔心新關係是否能順利,也憂慮萬一同樣的經驗又重現那該怎麼辦? 所以最明顯也最立刻的反應,在於她們採取一種極端被動的態度。避免自己視覺上與身體上的吸引力,並在意識上把自己推到一個守勢的位置。

「我的優點若能透過隱藏的方式還被某個男人發現的話,那這段感情應該就是天注定的。那我就有勇氣再去嘗試一次。」

「但如果我自己主動去誘惑並展開一段新關係時,萬一又不順利,那對我自己的打擊是很大的。」

「與其如此,我把主動權交給對方吧。」

「我讓自己躲著、讓自己不顯眼、讓別人來發現我、接近我、認同我。 萬一順利,表示他是真的理解我的人。但萬一又是不順利時,我將不會破壞到自我認知、不會破壞我對自己的評價。 因為壞人是對方,我只是被動的受體罷了。」


自信心低落類型
另一種類型在於自信心的低落。當人對自己有很深的懷疑感或自卑感時,也可能會朝向以這方式來做某種程度的「自我證明」。

這類型又多分成兩種。

一種是源自於成長期中的否定感,並產生強烈「補償作用」(Compensation)的心理特徵。 這類女孩子多是在成長過程中對於自己的外貌沒有足夠的信心,並在其他領域上得到靠著突出的展現(比方說學歷、工作、其他技能)獲取自信。 在此情境下,會不斷刻意壓抑自己沒有自信之處,並希望別人因為注意到自己補償技能而轉回喜愛自己。

換言之,她們處在極度矛盾的情境中。 一方面,她們當然希望自己那些沒自信、自卑之處能得到認同(也就是希望有人能覺得她很美),她們會非常希望男人喜歡自己的外貌;但同樣的,恐懼感壓抑她們盡量避免去凸顯她們沒自信之處。而希望別人轉移注意,並可以因為其他「更穩定」或是「更有自信」的部分受吸引。

這裡就又涉及到自卑感到底多深。 自卑感不這麼深的,大多只要有個契機(比方說同儕的鼓勵),都能試著在外表上做些改變,也不排斥男人因為這原因而接近。但若自卑心裡嚴重的,內心其實會小小的願望著「別人可以更注意到她的特長、以及她跟別人不同之處」。 也因此,無意識的,會壓抑外表上的顯著性,而希望別人是以她認同的方式來接近。


另一種自信心低落的類型,則是源自於對自我現在狀態的徹底放棄。 這類女孩子大多明確認定自己容貌上完全脫離社會標準太遠,或是已經太長的時間沒有做女性化的打扮。一旦自己做任何改變時,擔心自己會先受到周圍朋友詫異甚至嘲笑。 所以呢,與其因此受到矚目並察覺她渴望愛情的欲求,還不如徹底放棄的好。 也因此,就算朋友建議她改變裝扮,她會搶先並主動的之以鼻。「我才不需要愛情呢。」 「裝扮成那樣幹甚麼?」 結果,最多只敢在閒暇時把愛情的寄託放在戀愛小說上,看著那種「碰上壞總裁」之類的小說,並想像著或許哪一天在電車上會碰到甚麼「特殊奇遇」。

但你我都知道,趨勢是不會變的。 人若不試著改變自己跳出趨勢,生命將只會順著原來的軌跡繼續下去,大自然並不會自己產生變化的。


逆轉勝的渴望
這大多發生在周圍壓力太大且周圍人多對自己抱持負面觀點的環境下。 一旦結婚變成某種「人生勝利」的指標下,當事人常會為了達成目標而在理智上產生某種扭曲。一種常見的表現方式是急、直接、露骨且主動;另一種的表現方式反而很極端,她們反而退到一個非常被動的位置。

她們要的勝利不單單是得到結婚這件事情而已了。 她們希望的是全面的、包含心理上的勝利與認同,是一種必須讓周圍人五體投地的勝利。「既然朋友與家人都不看好自己,那我得到的就不能是平凡的接受,而是一種靈魂上,或是深層的認同。 我需要的,是另一個人看到我內在的價值,並因為這東西而深受吸引。 是一種要讓全世界目瞪口呆的愛情或婚姻。」

反應出來的態度,有時候會變成某種自大的表現。 但這其實是一種自我保護的機制,或與其說是一種自我支持的心理架構。

「必須讓男人徹底的臣服、必須把我極度的捧在手心、必須接受我的所有無理、任性,甚至必須以金錢或禮物的方式來展現對我的認同。」

「但最重要的是,我還是我。 我還是以我的方式來呈現與表露我的情緒。」

唯有能達到這種程度的勝利,這才是真正有價值,能讓自己揚眉吐氣的結果。 落於中間的,跟完全沒有其實沒有差異了,是無法足夠讓自己一吐怨氣的。

所以極端的要求與需索,也往往會在這類型的狀態看到。


大概最常見的是上面的這三種。
當然,應該還有些是我沒能歸類於上的心理因素,也是讀者得自己繼續加以探索與分析的。

但我要強調的是,分析出來之後,你才知道自己「真正要的是甚麼」。 是真的反對市場趨勢,或只是因為自己希望某種更極端的東西?是想結婚? 需要結婚?還是渴望透過結婚這件事情來「解救」自己的某個心理情境?

無論那是甚麼,你必須要自己挖掘出來。


一旦挖掘出來,你也得理解一個問題。 也就是愛情跟自我問題的解決是兩件事情,婚姻跟那更是十萬八千里的事。 不管是覺得自我認同度低、自卑感、過去的經驗痛苦、或是任何自己匱乏的東西,人都不可能從一段Relationship中獲得弭補。 不可能因為有一段好的關係,別的問題就自動矯正。

你的問題永遠是你的問題,也是你必須透過自.己.的.力.量.去調整的東西。 不可能,也不公平的,要透過另一個人來改變任何東西。 心理層面的問題,除了我們自己以外,別人其實是完全無能為力的。愛情沒辦法解決人的任何問題,而婚姻就更沒辦法了。

婚姻只是一個社會制度。 這制度讓你保有財產、繼承權、法律的定位,以及防護第三者掠奪你的這些資源。 婚姻制度在社會架構上的價值,遠大於愛情的價值。 你可以不結婚而保有你的愛情,但你不能不結婚而保障你在財產上或是法律行為上的需求。當然,除此之外,婚姻也在社會認同上、人際關係上,扮演一定的價值。

所以,你該思考的問題在於。 如果婚姻這件事情是妳一個人生所必須成立的目標時,或許你該以更務實的角度來面對這件事情。人生本來就是某種交換。 若確定有個自己非要得到不可的目標相較下,其實一些自我價值與喜好的東西很多時候其實是微不足道的。 不是嗎?

你該調整自己的態度,而讓自己以市場喜歡的方式呈現出來。 這就像跑業務一樣,好的接觸永遠是創造一個機會。 把自己妝點成吸引你獵物的樣子,不過就是加大你的機會罷了。 獵物接近了,你還是可以繼續使用你的篩選機制來排除掉生理上或是心智上完全不合適的對象。 你還是可以保持你的自由意志與自我選擇,唯一的差異在於,最少你加大你選擇的機會;最少不要讓某些不必要的心理因素妨礙了你更遠大的目標。

但是,請記著。 你並不需要 跟世界妥協、不需要跟市場妥協、更不需要讓自己變成洋娃娃。 相反著,你要思考一個議題,一個很重要的議題,也就是你能為了那更遠大的目標來迎合市場嗎?如果不,那為何你不願意迎合市場呢? 或許你根本沒有非要結婚不可? 或許你對於結婚的煩惱只是來自於外部的壓力?或許那些社會價值,根本不是你發自本心想要的東西? 所以呢,你的反抗源自於不想順從社會壓力,而非不能「扮演」一個恰如其分的角色?

換句話說,人一定要試著誠實面對自己內心真正的渴望。

大部分的女性受限於社會規範與成長的教育,只是把壓力轉換成某種守勢的態度。她們避免去觸碰心裡真正的需要與欲求,只是把大家認同的東西接受下來,然後在「心理上的某些細節」鬧彆扭。 但這類反應既沒實質功效,也沒任何意義。除了讓自己不快樂以外,始終只是讓自己離需要越來越遠。 既然如此,為何不好好想清楚,到底甚麼是你真正需要的?

一個男人? 一段快樂的關係? 一段婚姻? 一場交易? 人際認同? 心理障礙的排除?或單純想得到反抗社會價值的快感?

如果你真的能弄清楚自己的心理、搞清楚甚麼對自己是最重要的,那你才能採取對的決策,也直到這時候你才真正的選擇你的人生、而非被命運所擺布。


「Wait」,妳說。

「我可是一直很清楚自己要甚麼,我也從沒有心理枷鎖。 只是對於男人還是不知道怎麼切入」

好吧,那下一篇我們就來談談,到底男人在Relationship中要甚麼?
對他們而言,甚麼是愛情的條件,甚麼又是擇偶的條件…

 

本系列完整內容,已收錄在城邦集團創意市集出版的〈愛情市場學:寫給八十分女生,提升戀愛力的不敗思維

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12 則讀友回應

  1. 默默 2017-07-27 15:17:59 第 12 則

    被誤會卻不知道如何解釋,
    心中一陣
    默默的
    深的
    哀傷....
    或許, 這輩子真的沒有緣份吧....

  2. david ddd 2016-01-26 09:43:17 第 11 則

    婚姻存在的本質與意義是什麼?
    婚姻存在的本質與意義很簡單也很單純,
    婚姻存在的本質與意義就只是為了 [保障孩童的受扶養權] 而已,

    妳們有沒有想過結婚是為了保障 [孩童] 而不是為了保障 [愛情]?
    沒有!
    因為妳只想到妳自己,

    婚姻不是基本人權,
    因為結婚後立刻變成 [無法自由戀愛],
    不自由也稱為權益嗎?

    自由戀愛是基本人權,
    但婚姻不是基本人權,
    為什麼?
    因為進入婚姻後的人權是被限縮的,
    進入婚姻後的男人不能再自由的跟妻子以外的女人談戀愛,
    進入婚姻後的女人也不能再自由跟丈夫以外的男人談戀愛,
    所以婚姻不是基本人權,

  3. J. 2016-01-26 00:50:34 第 10 則

    "婚姻只是一個社會制度..(略)"
    真心感謝你的分享 我不屬於文章裡的"你看不見我"
    但相較於週遭友人明確的"老娘就是要結婚生子"(笑)
    自己還在尋找"為什麼要?"的答案
    得到了"沒有為什麼..""人生才完整!!",和陌生長輩的"順天命"論..你的文章讓我思緒更清晰了

  4. 汪卓 2015-07-21 16:57:44 第 9 則

    在我们这个环境,目前多数人沿袭的择偶标准仍然是:男选女,生物价值为主、社会价值为辅;女选男,社会价值为主、生物价值为辅。

    虽然很多剩女经济独立,可择偶标准也不例外,于是她们的困境由此而来。比如在社会上干得还不错的30多岁单身女士,到了结婚的时候她还会要求男人的社会价值不能低于自己,但满足条件的单身男人更有可能去找20岁的女人(生物价值更高),并且他们也能够办得到,因为20岁的年轻男人在30岁的成熟男人面前毫无竞争力。

    所以说到底,如果都像古代人那样,男女一过青春期就配对成婚,那么就不会有剩女问题,而男女一旦单身到27/8之后再做选择,但择偶标准却还沿袭过去的,那么“剩女”问题肯定会出现。

    剩女问题的解决其实可以从两方面期待,一是男性不再只是看重女人的生物价值,二是女性不再要求男人的社会价值必须高于自己。

    比如在西方社会男人普遍认为30岁左右的女人才最有魅力,这其中的审美标准显然加入了不少性格阅历因素。而中国男人的可悲之处是性压抑的时间太长,青春时对异性的生理需求很少能得到真正满足,所以女人的生物属性对他们来说始终还是神秘领地,于是一旦事业有成就先要把这个梦给圆了,因此这种饥渴状态的男人又怎么期望他们去欣赏女性的精神世界?

    也有人说男人喜欢年轻女人是因为她们更适合生育,这其实是个价值观的问题,没啥可多说的,不但男人有这么想的,就连女人自己也有,而剩女问题存在的一个前提恰恰就是“女人不再只是生育机器”了。

    另一方面,中国的女人受传统观念的影响也很深,当然其中原因也是我们的生存环境太恶劣了。比如一个30多岁的男服务生,放中国的话大家就会觉得这是个loser,但放美国的话也许就是个正常职业。所以一个30岁的女白领跟一个30岁的男服务生谈恋爱,在中国比在美国承受的压力要大很多。甚至即使女人自己过了心理关,男人还不一定能坦然接受,因为许多中国男人觉得在收入比自己高的妻子面前抬不起头,所以他宁可找个比自己社会价值低的。

    分析了一圈,看来更多还是取决于男人的作为,如果男人能在获得社会意义上的成功之前先实现个体的成熟,有钱的不浅薄,没钱的不自卑,那剩女们或许就有救了。

    由于经济上的独立先于心理和观念上的独立,所以相比西方剩女,中国的剩女有三个特点:1,作为结婚对象的男人社会价值不能比自己低。2,结婚是人生必须的。3,不能让父母的操心。。。。而我想说的是,随着时间的推移,有一天大家可能会发现,这三点全都不重要。

  5. KII 2014-01-14 21:58:22 第 8 則

    推樓上路人E...
    我就是經濟和時間不許可
    還有先天條件限制~所以能改的有限

    而且女人打扮超花$$$的
    尤其是每季的衣服包包鞋子(約$3000-$5000)
    <我衣服和鞋子一律試穿..偏偏這種店比較貴啊啊啊>
    每年的髮型(燙兩次+兩個月修一次 $7600)
    <頭髮自然捲嚴重難整理~不燙不行>
    加加起來兩.三萬跑不掉....