為何會拿好人卡(三) 最佳演化策略、篩選、與門檻模型

為何會拿好人卡(三) 最佳演化策略、篩選、與門檻模型

很多人以為女性面對愛情時是根據感性在做反應。 但我得告訴你,這是錯的。 其實女人選男人的整個過程比你想的理性得多,篩選的方法也非常的邏輯分明。

當然,這並不是說她們在看到男人時會拿出一個小計算機,加加減減對你品頭論足一番。 而是人類的很多反應,其實是深植於基因的,是幾千年來物競天擇所產生的演化穩定策略(Evolutionary Stable Strategy,簡稱ESS)(意指策略不好的都被自然淘汰了,而策略好的得以存活下、也會把此策略寫入下一代的潛意識中)。

所以很多人類的「選擇」往往不是隨機性的,背後其實是有複雜的驅控機制。 我們若願意花心思研究,這些選擇背後其實都有清晰的規則,更可找出嚴謹的衡量架構。 而當了解這些規則,人在特定情境下會傾向的選擇分支也常是可被推估的。

舉個最簡單的例子。 有人拿了隻烤得金黃酥脆的炸雞從你面前經過。 我猜,你的鼻子聞到食物的氣味後,馬上會嚥口水、眼睛會不由自主的注意那美味的食物。 換言之,你會想吃那東西。 但如果有人拿一隻生了蛆並發出惡臭的死雞在你面前。 我猜,你這次則會皺起眉頭,不但不會產生想吃一口的慾念、甚至還想從那邊逃走。

這種推論不用我說,你也可以達到。

因為你我每天都要經歷食物的抉擇,所以慢慢的你對於大部分人們如何篩選食物、以及如何偏好食物,是可以理出一個法則來。 這法則雖然看似是某種「喜好」,但實際上並不是。 根源理由是生物延續生命的本能,是深植於基因層的邏輯判斷。 當聞到氣味(香氣或惡臭)、就算我沒有花心思去細想,腦海也會訊速做出決策。 「直覺」會告訴我,有香氣的應該是對身體有益的,有惡臭的則應該是對身體有害,而身體也會做出反應(如分泌唾液、或拔腿逃走)。

所以,雖然這講起來有點讓人遺憾,但我們的喜好一大部分還真是跟「是否能讓物種延續」這個理由在背後作祟著。

在擇偶時,男人女人也有同樣的機制在運作。 繁衍跟進食一樣是物種演化的重要關鍵,所以兩性的篩選機制同樣存在著架構嚴謹的遊戲規則。 唯一的差別,只在於你我不是每天在擇偶,所以大部分人自然就不太懂這背後的機制。 尤其最容易不懂「異性」的篩選機制。

若這段話很難理解,那試想想你做為一個男人,看到穿著高跟鞋的年輕美腿時,你不覺得會想多看一眼嗎? 不會想認識對方嗎? 甚至..想更進一步嗎? 當懂得了這類原則,就能以此來控制男人的目光焦點甚至決策能力。 別笑,這類事情是真實發生著的。 比方說,很多公司就大量起用美女業務,穿著絲襪短裙去拜訪男性多的部門(如IT或RD)。 或是現在3C展場少不了的Show Girl,也是為了吸引男性的瞬間目光。 這些手段效果好嗎? 當然很好。 而這不就是有人理解了男人的「物種本能」後的順勢策略嗎?

男人有這種物種本能,女人當然也不例外。 但我寫文章不是要介紹甚麼捷徑或控制技巧,用那些容易弄巧成拙不說,對女性也不公平。 我要跟大家分享的,是女性在篩選男人時的ESS。 了解她們思考的模型,你會知道女人在面對男人追求時,如何篩選與判斷。 女人雖然個性會不一樣,但基因主導的擇偶模型卻很類似。 詳細的模型的細節會分數篇詳細探討,而今天這篇,讓我先談談整個模型的全貌長甚麼樣子。

這個模型結構,我將其稱為「靜摩擦力模型」。

為何叫做靜摩擦力模型,主要的原因在於女人在擇偶上的互動機制,其實很類似國中物理學過的靜摩擦力概念。 這概念我之前在敗犬脫出的那系列文章中有提到過(不清楚靜摩擦力定義的也可以回去看看那篇(輕熟女的戀愛策略四,靜摩擦力、習慣、與交易效用)。 當時那篇因為是寫給女性看的,所以沒有花很多篇幅去探究細節。 實在是因為女性自己不需要理解的這麼清楚,加上那些細節也不是當時那篇要探討的重點。

但這篇我倒想好好談談這東西。

女人在選擇交往對象時,開出的標準其實通常都高於她延續這段關係所需要的條件(意思就是規格開的比實際需求高)。 一個原因在於,女人刻意拉高標準,可以排除那些只是想佔便宜的男人。 畢竟會願意投資超額心力的,應該不會是只想想佔便宜的好色之徒。 另一個原因,則是當女性本身條件不錯時,想贏得她芳心的男人多如牛毛,拉高交往門檻,是她可以最不費吹灰之力的篩選機制。 這樣她把煩勞的事情都讓男人搶破頭去展現價值,她就可以以逸待勞挑個最後總合價值最高(或打贏其他人)的人。

不過,這是一般性的認知。 所以很多男人總認為女人是「追」來的,不斷地以「服務」或「奉獻」為導向,希望得到對方青睞。 但實際上採取這策略者往往事倍功半,甚至很可能雖然累得半死追到後,可是女朋友卻陰晴不定,並不以平等的關係來對待自己。

這是因為大部分的人雖然理解所謂「篩選門檻」這件事,可是他們以為的模型是這樣的:

一般人以為的門檻模型

他們以為第一門檻很高,所以男人得努力透過送禮物、管接管送、買早餐送宵夜的攻門,讓女人看到「誠意」或「感動」才會願意嘗試交往。 但這是錯的! 把誠意與感動當策略目標的,其實是一個錯誤的押注。 當然,有人確實這樣贏了,但那是存活者偏差 - 只是因為他們的標的物沒有別人搶,純粹是贏在命運、而非贏在策略(請見本系列第二篇)。

就實際上而言,整個完整的模型應該是這樣才對:

前面還有一階段

除了真正決定是否交往的「靜摩擦力門檻」外,要女人把你當一回事,前面其實還有另一個非常重要的區域,我把它稱為「自在階段」。

這個區域為何很重要?

首先,能讓女性把你歸在這區域者,女人才會回應男人你的「Approach」(在這階段之前,你無論做甚麼事情都不會加分的)。 再來,這階段的互動模式,會影響後續這女人如何對待你 – 是一個平等、和諧、且長期穩固的關係? 還是一個充滿爭吵、恐懼、或是對立的關係? 或是一個彼此隱忍、相互想壓制對方的關係? 這裡會是一切的起點。 你若在這階段待得太短,後續會很辛苦,兩人有很多「磨合」問題要處理。 可是呢,你若在這階段待太久,你則可能變成好姊妹或好朋友。

至於那些連初賽的「注意力門檻」都跨不過的人,那根本連被記得的資格都沒有。 若還妄想靠甚麼告白來取勝,那真是亂來至極了。

所以,整個完整的圖是長這樣 :

完整模型

 

模型的學理基礎

對這分類有所疑問的網友,我稍微說明一下這0-3階段背後的學理基礎為何。

這篇一開始,我為何花了些時間說明最佳演化策略(ESS)以及基因面對人做選擇的影響,就是因為整個靜摩擦力模型其實完全就是基因幫女性預設的最佳演化策略(ESS)。

如前面提到,幾乎的物種在本能上,都會盡量選擇能讓自己繁衍機率最大的決策路線。 男人之所以容易受到各類美女吸引,根源就在於男人若同時跟多個女性產生關聯,能讓自己的繁衍機率最大化。 撇開道德因素不談,就純動物性的驅控本能而言,要讓基因繁衍最大化的策略,就是讓男人有想跟很多女人交往的天性。 當然,我不是要把男人花心的舉動正當化,只是據此說明有這麼樣的「現象」以及背後的「成因」。

但女人就完全不同了。 她們因為在生理構造上跟男人不同,她們同一時間(十個月內)能夠繁衍子嗣的數量僅有一個。 所以女性在繁衍策略上跟男人就剛好相反。 她們不會想去沾染眾多男人,而是會希望從周圍的男人中挑選其中的最佳選擇(最佳選擇未必是最好的那個,畢竟也得考慮自已的掌握度以及控制條件等因素)。 而一旦挑選出來後,她再來關注的焦點就變成這男人能否長時間維護她以及子女的生活穩當。 如果這些答案都為真,那她就有很高的意願跟這男人發展長期的關係。

各位讀者思考一下這段話,再回頭看一下我分析出來的四個階段,你或許就能理解背後的涵義了。

以階段0而言

階段0的狀態

正常狀態而言,女性同時間會有機會接觸到非常多對她有興趣的男人,尤其美女更是如此。 無論是工作上的、朋友、朋友的朋友、甚至路上貪婪的目光,對女人而言可說不勝其擾。 當這數量一多,誰有力氣每個都聊聊以評價誰好誰壞呢?

這就像有個熱門的職缺,一定有數以百計的人想來搶。 最合理的方法,就是設個固定的篩子(Screening System)。 比方說你要找專案經理,怕來太多人,104上就先寫需求條件:要帶過10億以上案子的專案經驗、要有PMP、要會P6等。 就能在不用一個一個聊的情況下,先篩掉大半的人。

所以呢,處在階段0的男人,女人其實根本不會把他放在腦海中。 除非這男人條件異常顯眼,一眼就被她注意到(或人人都在談論),不然女人對他的興趣很可能不會比旁邊另一隻搖尾巴的狗來的高。 所以,我們若想要女人記得自己,那得先越過「注意力門檻」。 越過這門檻後,她們才會願意跟自己有往來與互動。

以階段1而言

這是女人開始對你產生興趣,並覺得在你面前可以適度放鬆的階段。 這階段開始,你有機會進一步接觸她。 她們開始願意跟你開玩笑、嬉鬧,你若表現好,還有機會出去約會、或是讓你有機會展現你的內外在價值,更可能可以做更深入的談話,有些心智上的互動,或有些微肢體上的觸碰。

可是這階段,女性不會給你任何承諾(Commitment)。 但如前面提到,在長期關係建立上,這裡卻是最重要的一個時刻。 因為男人若做的正確,你可以讓她建立充分的安全感,累積足夠的信心,並把你當成一個可敬、可信、且願意重視的伴侶。 此外,還有一個重要的觀念:若在這階段你觀察發現兩人未必這麼契合,稍微退後大家也還是能當長期的朋友,誰也不會受傷。 這也是為何我會鼓勵大家不要告白的緣故。 告白一來讓你沒有退路,一翻兩瞪眼,要退後再戰你也已經籌碼盡失。 二來就算女人因為缺乏經驗而瞬間答應交往,在缺乏前導互動下,後面的交往通常會卡到很多「身分」、「責任」、「權利義務」等問題,彼此常常會調適得很辛苦。 (詳細請見本系列第一篇)

另外要講的是,女性有可能同時間跟很多男人都處在這一階段。 已經有長期對象的女性,多把進入這階段的男人轉移成朋友關係。 但沒有長期對象的女性,則會把進入這階段的男人當成認真篩選的開始。 (但也很容易因為篩選不OK就被剔除或被當成好朋友)

若繼續以求職來比擬,能進入這階段的,主管就會認真地讀你的履歷,並給你一個面試的機會。 唯一跟求職不同之處,在於女性給你的面試機會可能很多場,只是每次都很短。 女性會持續以一些問題、態度、看法、舉動、或是互動方式來試探你,並觀察一些細微的點。 而男性,其實也該用同樣的方法來進行,並以正確的力道緩慢(但不能過慢)的推過靜摩擦力門檻。

這部分的行動準則非常重要,甚至可說是交往成敗的關鍵。 後續我將專文說明。

以階段2而言

階段二的狀況

當男人突破靜摩擦力門檻後,這時候你就是自己跟自己比較了。 這就如同進入公司後的試用期。 只要你在這階段不犯錯,能證明自己對於女人的關愛,給予其舒適感、安全感,就會逐步墊高女人的沉沒成本。 當沉沒成本累積充分後,女人都會願意跟這男人發展長期關係。

以階段3而言

階段三的狀況

進入階段三後,基本上就不再存在篩選機制。 經過0-3階段最後走入婚姻關係的話,女性只有在三個情境下才會再生出變動。 哪三個? 1生活穩定感受到威脅;2出現一個總分更強的男人,能在誘惑模型(見誘惑評價模型系列文章: 感情的誘惑評價模型 (一))上產生高價值;3目前生活讓她感到無趣。

所以就大部分的情況而言,只要男人策略正確的執行到階段3,自己不亂犯錯、不讓她覺得沉悶、自己不要在內外條件墮落,這段關係將牢不可破。

整個模型的理論基礎是以上這樣的。

不過我要提醒大家的是,這模型女人大多沒有想過,也很少女人真正意識到這整個完整過程。 但女人幾乎都會因為本能而如此的篩選與分類我們,也會根據我們男人所能到達的階段,決定自己用甚麼態度。 所以在你要接近一個女人前,請在腦海中清楚了解這四大階段,並理解女性會在自己都搞不清楚的狀況下,直覺地用這模型來衡量你。

也因為大部分的女人其實不清楚這個模型,更別提她們會明確告訴你現在處在哪一階段。 所以追一個女孩子,重點不是送花、消夜、修電腦、更不是告白,而是要搞清楚自己目前位在哪個階段中,並透過Indicator來決定你的進退原則。 但怎麼搞清楚? 又甚麼是值得觀察的Indicator?

這些議題就留待下篇再來討論吧~

 

最新2015年修訂版,請參考【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!】一書

 

>備註:本文已授權時報出版社,收錄於【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!一書。若有轉載需求,請與時報聯繫。

 

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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61 則讀友回應

  1. BOoooooooooooo 2015-09-30 13:07:38 第 61 則

    Some really nice observations here. I hope I had read this one month earlier! Thank you anyway!

  2. 汪卓 2015-07-21 16:52:23 第 60 則

    女人对男人的吸引总是从性吸引开始,但每个男人都有自己的侧重点。有的男人喜欢胸大的女人,有的男人喜欢腿长的女人,有的男人喜欢腰细的女人,有的男人喜欢臀翘的女人,当然,还有一部分晚熟男人喜欢脸蛋漂亮的女人。作为理性思维的动物,性吸引对于男人来说,部分比整体重要,数据比感觉重要,之所以会这样我想可能跟男性的竞争意识有关。男人喜欢把自己的女人跟其他男人的女人去对比,而分拆进行则比较方便操作,一个女人比另一个女人漂亮多少很难量化,但一个女人的咪咪比另一个女人的咪咪大多少是可以精确测量的。对于男人来说,有时候数据带来的喜悦甚至会超过感觉本身,所以即使正常情况下女人的咪咪有手球大小就已经够用了,但出于攀比的需要,很多男人还是会向往篮球大小的咪咪。

    不过,男人的这种心理对普天下的女人来说其实并不是件坏事,因为真正的美女毕竟是少数,但外形有局部优点的女人应该占到人群中的50%~60%,也就是说世界上大部分女人都可能成为一部分男人心中的性感女神。所以,男人的理性思维也间接为维护世界和平做了点儿贡献。

    在日常生活里,女士自己对出门打扮的重视程度是这样排序的:排在首位的是跟心仪的男士见面,常言说“女为悦己者容”,其实倒过来改成“女为己悦者容”更准确;其次是去逛街,商店既是商品的秀场,也是女人魅力的秀场,无论面对同行女伴还是导购小姐,一定不能让她们小瞧自己;排在最后的是跟普通追求者的约会,由于在这些男人面前已经自信满满了,所以经常也就随随便便了。

    这三种情况中,逛街的女孩往往最吸引男人。因为这时候她们可以随心所欲地装扮自己,把平时想穿不敢穿的都穿出来,既不用担心被喜欢的男人误解,也不用害怕被不喜欢的男人纠缠,还能偶尔诱惑一下陌生人,赚点回头率,将来留作美好的青春回忆。所以相比之下,逛街的女人穿着最大胆、最诱惑(不过不能跟夜店比),这也就是很多男人觉得搭讪比约会更过瘾的原因。

    由于不了解男人的心理,在发挥吸引力这件事上,很多女性朋友走入了误区。女人总是力求完美,力求没有缺点,力求别让其他女人嘲笑,但男人其实不太在乎这些。男人更看中的是你对他构成吸引的那部分,有就是有,没有也别勉强。所以多数男人都喜欢自然状态的女人,因为这时候的女人的局部优势更加显而易见,而精心打扮则有可能为了平衡整体去收敛局部优势,所以虽然看起来漂亮得体,但却没有了致命吸引力。

    因此在吸引男人这件事上,女人的正确做法应该是了解自己、找对目标、集中火力、发扬优点。

    最后再举个生活中的小例子。

    男:我路过你家楼下了,一起吃午饭吧。
    女:不行啊,我刚起床,还没收拾呢,头发乱糟糟的。
    男:没关系的,就咱俩嘛。
    女:真的不行啊……

    其实如果女孩也喜欢这男人的话,那么她就犯了个小错误。因为男人真不觉得头发有那么重要,当然,我也不是说让你顶个鸡窝下楼见他,其实只要用个5~10分钟简单收拾一下,对于喜欢你的男人来说就足够了。因为在追求的阶段,他想见到的就是对他有吸引力的那部分,以及你——那部分的主人。

  3. 老北京 2014-08-09 15:29:29 第 59 則

    Joe老师
    拜读过您失恋(一)的文章,但我这情况是单位同事,,,,成天低头不见抬头见啊...该如何是好?

  4. 老北京 2014-08-09 15:28:58 第 58 則

    Joe老师
    拜读过您失恋(一)的文章,但我这情况是单位同事,,,,成天低头不见抬头见啊...该如何是好?

  5. 老北京 2014-08-07 11:51:18 第 57 則

    joe大神。。。
    我败在自在阶段了。。我真觉得俩人好太快真不是一件好事啊!!
    和她地一次见面互相就比较自在....之后一周的微信,从第一次约会由于她比较主动 后来就直接到交往阶段了...她说她从未这么有安全感过...再后来我变得主动了...那种感觉已经超越了我俩该有的关系,把她当做亲人一样....所以即便是为她好,言语上会很直接.....她说她原本觉得自己挺好的.是我让她觉得自己变得不好了......然后就开始各种互相伤.....她觉得我对他太好了 和我在一起有压力,逐渐排斥我,她说如果我不主动,她就会主动了....... 她说我的爱让她接受不了,,,,她觉得我们都没有找到一个好的方式.....最后她认为再在一起我们只会互相消耗............