感情策略

離婚的期望值

那天在吃飯,同席的女伴在聊著她朋友的戀情。

「今天下午,跟我朋友還有她的新男友一起喝咖啡去了…」,她提到。

「她們相處起來的感覺好舒服喔! 感覺她們兩人像是認識好久的男女朋友一樣。 覺得她們很登對。 只不過.. 對方已經有老婆了就是…」

我挑眉回應到:『喔!?』

「不過」,對方急忙接口。 「據說他很快就會離婚的。」

「好像跟他老婆感情沒有很好吧? 加上又碰到我朋友了… 這樣應該很快會離婚吧? 要是之後他們兩人能趕快在一起就好了。」

輕熟女的戀愛策略系列一, 啦啦啦啦~你看不見我

我自己並不覺得結婚是女人必要之路。 如果堅持單身是一個深思熟慮的考量,我覺得那跟選擇結婚一樣有價值。 重點是,那必須是自己自由意志的選擇。

至於覺得結婚是個重要的人生目標,又苦於「捕獵」總是不成功的人,這系列則可以提供一些我的觀點。 我會以理性的角度來分析,到底成功「俘虜男人」需要哪些決定性的元素,又哪些行為或方式上的調整,能最大化男性接近的機率。 但我得強調,我寫的內容不是真理、甚至可能離真理有很遠的距離,充其量它們只是我對於周圍人生狀況觀察之表述。 如同馬基維利在君王論中提到:「我描寫的不是事物應該有的狀態,不是談論人該如何過他們的日子,而是描寫事物實際的面貌。」

是的,應該的面貌VS實際的面貌

我希望讀者在往下看之前,能先理解這兩者的差異。 該怎麼過活,涉及價值觀、道德觀、自我認知等內容,那部份我沒辦法給予甚麼幫助;但實際的面貌,則是不去討論前者形而上的東西,單純只是描繪世界運行的軌跡。了解那軌跡、了解遊戲規則,自然就較容易在遊戲中勝出。

就如同所有我談愛情的文章都被放在「我所認知的世界」這分類下。 表示我在主觀上並不去同意或是否定這些內容,只是單純把我眼睛看到的描寫出來並分析背後的成因罷了,其中不涉及對錯好壞等任何價值觀的評鑑。也請讀者在閱讀時放入心中 → 你不需要任何人認同你的價值觀,你只需要知道,如果某個結果是你想要時你該怎麼達到就好。

而這系列,也是要談這些部份。

輕熟女的戀愛策略系列二, 激情的要素

上篇提到的第一個議題是「心理層面的抗拒」。

思維模式的「潛在反抗」,這在我來看是遠比一切「技術問題」更為重要的環節。 因為人生很多時候,我們無法達到某個境界並非因為學不會所需的技術性知識,而是因為我們潛意識在抗拒成功! 所以脫出困境的第一步,常常是得先往內心去找,先探索是否自己恐懼成功。 若真有此抗拒情節時,得花時間摸索出這抗拒的成因到底在哪裡。 除非那部份的結解開了,追尋技術問題才有意義。 否則若不理解自己內心的思維,只是花時間參加聯誼、婚友社、磨練話術、或是打扮得花枝招展,最後其實都不免事倍功半。

所以,請先確定自己沒有害怕與逃避吧!

若你確定沒有心理抗拒的思維,那接下來,我就要逐步開始討論技術細節了。

不過呢,先回頭談一個東西。 第一篇中,我有提到女人打扮美麗是立刻能吸引男人目光的一個手段。 這段描述或許會讓一些女孩子嗤之以鼻:「果然! 男人就是這樣子! 豬玀、膚淺、下流! 你們男人根本無法領略女性心靈的細膩以及靈魂的美麗。 果然最後還是要靠露胸、露腿來決勝負...」

若有產生這樣反應的讀者,我要請妳們先別太快下結論。

這系列我打算寫十篇,重點絕對不會只是叫你露胸露腿這麼簡單而已。 事實上,我一直覺得,會認為男人在愛情選擇上完全只是以貌取人,這認知本身就是很多女人嚴重的一個迷思或偏見! 也往往因為這樣的偏見,蒙蔽了妳的判斷,並會讓你在關鍵時刻產生錯誤的決策。

輕熟女的戀愛策略系列四, 靜摩擦力、習慣、與交易效用

似乎是在1980年間吧? 在台灣最大的多頭段來臨的時候,曾經有本非常著名的理財暢銷書。 這本書裡一段話被當時的很多人奉為圭臬,並認真執行。 這段話的原文我其實自己也沒機會親眼看過,但倒是一直聽別人引用,大意是這樣的:要在股市致富的方法很簡單,就是「隨時買、隨便買、不要賣」。

當時的時空環境確實是這麼一回事,遵照這方法去執行也的確讓部分人興奮了好一段時間。 台灣自十大建設之後經濟起飛、外匯存底一路增加、產業面一片大好,加權指數從民國70年代(1980)的600多點開始一路長紅,並在1990年2月創下歷史新高12,682。 不過呢,在12,682出現後,10年來大多頭的宴會嘎然而止,股市會漲到月球的夢想不復存在。 很多1980年中期隨時買、隨便買的股票,至今沒再看見過當時的高點,更別說12,682高點之後,還遵行這法則的人們…

老僑觀點:分手情人的好朋友哲學

不知道為何,最近版上出現很多失戀朋友的留言。 我猜應該都是因為搜尋「失戀藥方」而找到我談失戀的那系列文章。 結果這篇還無意間成為部落格中的第二熱門,實在是我一開始寫文時始料未及的結果。

當然,這沒甚麼不好,有文章受到大家喜歡我還滿高興的。 只是有點覺得對不起想看這一系列文章的讀者,因為畢竟網站的主軸還是專案管理,我原本在戀愛系列文章中分配的時間較少,很長才有一篇新文。 而且大部分還只是寫一些我想寫的議題,如敗犬或是閒暇時跟朋友吃飯聊天話題的轉述,真是對大家很抱歉。

但這幾天我突然想到,有一個在「探討失戀系列(一)急救失戀,如何從失敗中存活」那篇,很多讀者都留言的問題,或許我該花些時間好好聊一下。 也就是「分手後的朋友關係」。 這東西若能釐清背後的含意,或許將能大幅縮短人們在初逢失戀卻走不出來的根源因子。

輕熟女的戀愛策略系列三, 安定關係的構築因子

前篇提到男人「情感構築」的心智模型,也談到了架構「激情關係」的主要條件。而接下來,將探討讓男人會希望建構「安定關係」的主要因子。


許多年來,我常問一些結了婚的朋友,他們伴侶最吸引他們的地方在哪裡。 不過呢,每次得到的答案可說都是五花八門、各不相同。一些例子如:
「她菜煮得很好吃」
「顧家、愛小孩,把家打理得很舒服」
「讓我覺得很自在與放鬆、可以放心打拼」
「個性很好、很溫柔」
「乖巧、很體貼」
「一路以來都很了解我」
「我們興趣相通、價值觀很類似」
「出門很靈活得體,但在家裡卻又很溫柔賢淑」

這樣乍看下來,似乎讓男人引起婚姻興趣的因素是極度發散,可說是毫無共同點。有些是「技能性」的能力、如煮菜、持家。 有些是「性格面」的東西,如個性、傾聽、溫柔體貼等。 有些似乎又是「靈性」的理解與興