拯救失戀大作戰(八) 精品、愛慕、與提升的上限

拯救失戀大作戰(八) 精品、愛慕、與提升的上限

最近在讀一本書,裡頭提到最近幾年Mall(購物商場)的規劃逐漸朝向開放性的設計。

在過去呢,Mall一般會故意在商店與公眾走廊之間做一個台階,讓你有「進入」店裡的感覺。 但是這幾年的Mall都會刻意把那樣的台階去掉。 原因為何呢?就在於希望創造一種讓客人沒有「進入店裡」的意識。 尤其讓店的氛圍跟Mall有較高的同質性,以便客人逛著逛著,不知不覺的就走入店中。

這其實是個很重要的心理策略。因為對於一般人來說,裝潢太過高檔的店鋪是會讓人卻步的。 比方說我自己吧,像我這種平常只買的起Gap的人,根本不敢在百貨公司二樓的精品區駐足。 因為一身破爛的踏進去,就算店員笑臉盈盈的出現,自己還是會覺得跟自己落差太大、好像玷汙了那樣的場所。 於是敢遠觀、卻未必敢走近觀看。

畢竟大部分的人都只有在跟自己「身價接近」的地方才會覺得安心與自在。 若能踏入比自己身價「略高」一些的地方,則會產生飄飄然、興奮、刺激、夢想成真,或是優越感的情緒。 但是呢,若這地方的等級太高、離自己身價太遠太遠之後,卻又會開始感到不自在、害怕、恐懼、並擔心別人用歧視的眼光看自己,或覺得別人會瞧不起自己。 進一步,更會湧起強烈的自卑感。

戀愛也有等級差異

在戀愛關係中也有類似的狀況。前篇提到自我提升可能產生價格泡沫化。 當然,實際狀況並不會真的產生甚麼泡沫化並造成價格崩跌。 但是呢,當你把自己價值提升到太高的狀態下,卻很可能會讓市場產生恐懼感,而減少實際的追價者(追求者)的數量。 這時候若繼續增加價值,想購入的人數反而可能開始下降。

換言之,自我提升有個不為人知的風險,就在於當提升過高而讓你離【周邊平均值】太遠時,你反而會產生另一種讓市場恐懼的風險。 那就是你變成了精品,而一般人就不敢踏入啦。

  
(價值提升到某一點後,反而造成「敢」追求的人數下降)

雖然大部分人在擇偶上都有往上選擇的傾向。這從生物性的角度來看是完全可以理解的。 生物畢竟會希望能讓下一代更有競爭力,於是自然會追求較佳條件的伴侶;比方說,能提供下一代更好DNA(智力、外貌、體格、健康)的伴侶,或是追求能讓下一代有安穩的成長環境(溫柔、好脾氣、勤勞、優渥的成長環境等)的伴侶。 這是任何生物本能性的舉動。 但到底甚麼叫做「向上選擇」? 向上的話,就要有個基準點吧? 那一般人所謂向上的目標,自然就是由自己所處階級略為往上 mark up而定的間距。 畢竟DNA不是自己好就好,另一半更好的話,自然能產生更好的物種血統。 也因此,往上追求配偶,是理所當然的行為。

但若對手與自己的距離差太多了呢?

從渴望的角度而言,我們確實會欣羨或是愛慕那些離我們自己等級距離很遠的異性。 但大部分人僅僅會把那些人當成一個美麗的欣賞,而不會、更不敢把那當成我們自身想要佔有的目標。 就像面對那些明星與名模一樣。 你或許喜歡林志玲、或許愛慕金城武,但你可能壓根也不敢想像能跟他們交往。 就算哪天你能巧遇她(他)們,而她(他)們還愛上你時,你也會憂慮彼此差距太大而產生膽怯之心的吧?

高等級是好事,但太高又會壞事

是的,我們都愛我們景仰的對象。 但景仰之情會產生距離感,會讓我們認為自己不可能被她(他)們所愛。 我們跟一個對象交往,景仰與愛慕並非唯一的條件,交往還涉及更複雜的「自我內心中自尊滿足」的部分。 換言之,除了愛以外,在交往的情境下我們更期待被愛、更期望被肯定、更期望我們愛的人能填補我們自己心理上不足之處。

但當主客觀的條件差異太大時,我們的自尊將很難讓我們與對方擺在同一個穩固的天平上。 我們時時會恐懼、我們時時會自我疑問「對方為何會愛上我?」、時時會懷疑「她(他)會不會只是一時迷戀呢?」、也恐怕每天自問「會不會哪天她(他)愛上更好的別人」。 隨著時間拉長,這樣的恐懼會啃食我們,最終會讓人無法承擔因為條件差異所逐漸放大的自卑心。

恐懼是個有趣的東西。 它讓我們不敢前進,而只敢在旁邊看著或是享受純粹愛慕所帶來的酸澀。畢竟對很多人而言:沒有嘗試就沒有失敗,沒有失敗也就沒有屈辱;也就不用承擔那種「擁有了超過自己能力的東西,最後又必須看著她(他)離開的苦痛」。 愛慕越重、條件越符合自己完美形象的伴侶,越會帶來超大的恐懼力量。 我們恐懼被遺棄、恐懼屈辱,恐懼被拒絕,也恐懼自己的不完美。 也因此,處在這種情境下的人,就如同被蛇凝視著的青蛙一樣,將根本不敢跨出那第一步。

因此,若你離市場平均差距太大時,你能創造一股「鶴立雞群」的超高價值。 但也因為你超脫一般平均,卻反而減損了別人願意嘗試的意念。 別人會把你當成一個偶像、也會把你當成理想情人,但是當真正要談感情,你卻反而被屏除在選擇的門檻之外。 這也是為何一些超美的女性(男性也一樣)追求者不多,但是清秀可人、或是中等美女反而擁有超多的追求者。 原因也就在此。

那該怎麼辦呢?

結論是,自我提升絕對是好事。 但是自我提升要能隨著市場浮動。 換句話說,如果你自己的目標市場很明確時,你只能比你的目標市場高出一到兩個等級 (或「偽裝」成你只有比別人高一點點)。 這樣的差異能讓你創造最高的價值、產生最多的選擇能力。 人會喜歡跟高我們一些些的人交往;但當高自己太多時,就會產生恐懼感而讓人們疏離我們了。

那這時候該怎麼辦? 其實也或許不是問題。 因為當你若高目標市場太多時,那個目標市場或許也將不再是你的目標市場了。 把你的目標也往上提升,或許是另一個調整這問題的方法。 至於提升最後會有極限嗎? 當然從理論上來說,最終一定會有一個高處不勝寒的點;但如果林志玲跟金城武都還有廣大的市場可以追求戀情時,我想這恐怕就不是你我需要擔憂的問題。 Well,最少不是短期需要憂慮的,你說是嗎?

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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8 則讀友回應

  1. NJ 2017-07-09 10:03:12 第 8 則

    這系列文章寫得太好了,把愛情用很理性的供需法則去解釋,清楚易懂。

  2. WALKER 2015-04-16 00:16:35 第 7 則

    深感同意

    唯一的問題,
    是把目標市場訂太高了,
    完全不必擔心提升的極限問題^^||

  3. 真真假假 2014-04-15 16:56:23 第 6 則

    剛在上一篇留了言,
    我曾被說過看似很多人追不敢靠近這種話
    原來我是精品嗎?!

    實際上曖昧對象離開我的原因有一部分就是自卑感
    我家境較他家好
    但我是個空有外表的花瓶
    雖然比他大兩歲 但我不是多有內涵的人
    從相處過程來看他不會不知道這點
    所以我自認不是這篇所說的總價高昂的精品...
    我們是同業 且都做約一年多
    在工作等級上可說是相同的 甚至他比我強一點

    他是在自卑什麼啊!!
    若要說家境,我也說過我不在乎那些,我家人也是
    我認為兩人一起打拼本來就很正常,父母給的畢竟是多的
    只是他的固執我就是說不動,他還是常講些自卑的話
    例如討論到別人買車買什麼高價的東西,他就會說妳也有一個10幾萬的包喔
    (實際上我沒有,他也知道)
    或者會講說我是千金,是公主

    當然他講這些時我就會貶低自己,或說漸漸的要靠自己了之類的話
    我們都住家裡,可能他覺得很沒說服力吧
    加上他家給他的影響很大
    他媽媽一天到晚念著手上沒錢 念他吵要買車之類的
    我說再多也改變不了他想法

    他對戀愛這事看的很開,
    覺得價值觀不合,想法不合就分開沒什麼
    我卻在這痛苦的半死

    窮人家女孩嫁入豪門
    好像比公主愛上僕人來的容易?

    Joe怎麼看呢?

    • Joe Chang 2014-04-15 18:14:40

      男生本來就很容易自卑
      尤其照你說的他媽媽會給他壓力,所以應該覺得將來總有一天會被你嫌
      加上如果照你說的你其他條件又不錯,他更會覺得自己應該配不上你....
      當然,也不能排除你在過程中有講了做了甚麼刺激他的東西....

      此外,男人在這方面本來就是很脆弱的
      這也是為何絕大部分的男人,會找個比他差的女人...

  4. 小夜 2012-04-30 09:50:11 第 5 則

    這篇很有意思.
    不過版主就算平常只買Hangten或佐丹奴也是可以大方去精品店逛呀.
    店員做他的工作, 版主逛版主的提升提升精神品味很好呀!
    Just go for it... :Q

    • Joe Chang 2012-04-30 12:11:00

      不過我其實穿得更破爛,平常連Hangten踏進去都怕店員白眼 XD

  5. pei 2009-05-24 23:20:32 第 4 則

    您之前似乎已談過恐懼感-誘惑評價模型四不安全感,難道這篇不算是嗎?還有您之前不是一直說只要做好自己,恐懼是沒有必要的,因為只有自己才是敵人,還是我看文章的認知和您的原意不同呢@@

    • Joe Chang 2009-05-25 10:44:13

      喔 我兩邊的立場不同啊
      不安全感那篇講的是解決自己的不安全感
      這篇談的是,條件太好時有可能誘發別人的不安全感
      主詞受詞是不同的 XD