心理學

先承認學不好是理所當然,才有學好的可能:認知校正

學習新事物這個行為本身就非常複雜,碰到挫敗感本來就是很正常的,然而其實光是正確的評估學習複雜度,就能夠大大的減小挫折感與自我批評。究竟該如何學習天生不擅長的技能 ? 以及該如何面對撲面而來的強大挫敗及自我批評?  如果你在學習的過程中非常吃力、辛苦,也遇到許多的困擾,這篇我要來分享一些看法......  

你永遠別想改變另一半?面對豬隊友的五大溝通法則

面對這類問題,真的很傷腦筋。正如許多從事婚姻及家庭治療工作的人,也會遇到類似的瓶頸——前來求助並接受治療的人,通常是系統裡最有改變意願,也最有功能的人(也是最感痛苦的人),但真正需要幫助與改變的,卻永遠不會出席。我思索這個問題很久了,始終沒能找到好解方。而且,一個人永遠別想改變另一個人——特別是在婚戀關係中;但是,又不可能視而不見,該怎麼辦呢?還是有幾個可以嘗試的策略,提供給在親職教養上,另一半屬於豬隊友類型的家長們,好與這個難解的課題自在共處。

為什麼我給的建議,他總是不聽?不想破壞關係的「建議」要這樣做

你在建議的時候,一定會想:「我的一片善意,何以換來對方的不理不睬?」。然而,事實就是如此——有時候,你的滿腔熱情,只會獲得白眼一枚。貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟。「給建議」常是人際互動時,難以避免的壞毛病。這是因為,我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻時,你已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。如何適切地給出建議?

你總是怕被討厭、想當好人?—迴避衝突者活得更自在的微小練習

有一些人很想當好人,可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。迴避衝突的人通常害怕被討厭,常見的是不敢明確表達自己的感受與立場,難以拒絕別人,無奈接受他人無禮的要求,過度在意他人的眼光與評價,逃離各種可能被批評的場合,面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。在職場上,迴避衝突者往往會吃很多悶虧,特別是,當你還是個菜鳥時。

放大你的溝通格局:讓他得到想要的,事情就會如你所願!

與人相處也好,做生意也好,我會盡量提醒自己問一個問題:「對方想要什麼?」如果能搞清楚,雖然不是百分百,但問題解決的機會的確會大大增加。

你的人際關係多成功,取決於認知邊界的廣度

什麼是認知邊界?它指的是我們根據過去人生經驗而對世界所描繪出的規則與界限。換句話說,我們與外在的互動,其實是主觀詮釋後的反應。也因為主觀詮釋將影響我們的反應,所以若能對別人行為有更廣泛的詮釋解讀力,你就能有越圓融的應對反應。

老僑觀點:為何男人追到你後,往往就會變得冷淡?

女人恐怕都有一個經驗,就是男人在追求自己時往往都非常的殷勤,可是一旦追到手後殷勤不知為何就沒了。 運氣不好的,男人還會從「很殷勤」變成「很陰晴不定」。 這背後的原因,恐怕跟經濟學上的「邊際報酬遞減」(The law of diminishing marginal returns) 有關。 甚麼是邊際報酬遞減呢? 指的是人從一單位的服務(或商品)所獲得的滿意度,初始會隨著投入而增高;但一旦越過某個點後,此後獲得的效用可能停滯,甚至逐漸減少。

從一場小學打架事件談起

前陣子電影「那些年」很紅的時候,電視不斷播放沈佳儀在背後用筆戳柯景騰的經典畫面。其實這個畫面我挺有FU的,只不過我的經驗一點都不浪漫,故事結局是兩個小學生在地上扭打,然後雙雙被老師罰站!而且,兩個人都是男生,完全沒有任何一絲的遐想存在!