輕熟女的戀愛策略系列二, 激情的要素

輕熟女的戀愛策略系列二, 激情的要素

上篇提到的第一個議題是「心理層面的抗拒」。

思維模式的「潛在反抗」,這在我來看是遠比一切「技術問題」更為重要的環節。 因為人生很多時候,我們無法達到某個境界並非因為學不會所需的技術性知識,而是因為我們潛意識在抗拒成功! 所以脫出困境的第一步,常常是得先往內心去找,先探索是否自己恐懼成功。 若真有此抗拒情節時,得花時間摸索出這抗拒的成因到底在哪裡。 除非那部份的結解開了,追尋技術問題才有意義。 否則若不理解自己內心的思維,只是花時間參加聯誼、婚友社、磨練話術、或是打扮得花枝招展,最後其實都不免事倍功半。

所以,請先確定自己沒有害怕與逃避吧!

若你確定沒有心理抗拒的思維,那接下來,我就要逐步開始討論技術細節了。

不過呢,先回頭談一個東西。 第一篇中,我有提到女人打扮美麗是立刻能吸引男人目光的一個手段。 這段描述或許會讓一些女孩子嗤之以鼻:「果然! 男人就是這樣子! 豬玀、膚淺、下流! 你們男人根本無法領略女性心靈的細膩以及靈魂的美麗。 果然最後還是要靠露胸、露腿來決勝負...」

若有產生這樣反應的讀者,我要請妳們先別太快下結論。

這系列我打算寫十篇,重點絕對不會只是叫你露胸露腿這麼簡單而已。 事實上,我一直覺得,會認為男人在愛情選擇上完全只是以貌取人,這認知本身就是很多女人嚴重的一個迷思或偏見! 也往往因為這樣的偏見,蒙蔽了妳的判斷,並會讓你在關鍵時刻產生錯誤的決策。

當然,我不否認,絕對不否認,美麗的女人在各方面都有優勢,也必然能吸引到男人的目光。 我更不否認,男人都喜歡美女。 但同樣我得說的是,容貌卻並不全然是男人在婚姻市場上做選擇的關鍵。 是,美貌確實引起興趣,也是引起男人肉體慾望的元素之一,但就交往與婚姻這件事情而言(很遺憾的,對男人而言這幾樣東西都是獨立的),那就絕對不是主導要素了!


最少就我認識的大部分男人而言,在決策「是否交往或是進入婚姻關係」上,容貌或是身材的分數往往只需超過他心中的「及格標準」其實就OK了。 至於要不要深入交往甚至結婚的關鍵要素,幾乎都是「容貌以外」的東西。

「容貌並不是最重要」這論點可不是我編出來的。 我跟周圍一些適婚或已婚的男性朋友聊過,大家幾乎都一致同意:「雖然男人都喜歡美女,但真正結婚時,並不會特別一定要美女不可」。 甚至我也聽過有人說:「結婚的話,還是不要找太美的好。 這樣比較不會之後擔心」。(但我私下倒認為,這種論點卻又太軟弱了)

我也跟某個之前合作過的導演聊過愛情觀,他提到的一段話,讓我一直記得。 他說:「只要不要第二天起床看到臉會嚇到的程度其實就OK」。 後來我發現,隨著年齡增長以及感情經驗的累積,大部分到達三十歲前後的男人,似乎都開始有類似的體悟。

容貌或許是魚餌,但要釣起大魚卻無法只仰賴這條件。 所以在這篇中,我要強調的第一個論點是:「無法結婚,容貌其實不是關鍵;反而多是容貌以外的問題。」 (但前提是,容貌還是得要過低標才行。)


再來,在進入談到穩定交往與婚姻這件事情之前,我倒想先談談男性情感上的幾項分類。 這對很多女性而言,恐怕也是從來不曾理解的一個重要事項。

從我自己的認知而言,男人對於Relationship,若從內在情緒反應的方向去探索,大致可以被分成三大方向。 分別是:
- 肉體關係
- 激情關係
- 安定關係

若要以圖示的方向呈現的話,可以繪製成下圖的三角型。


但因為大部分的Relationship,很少是完全一個邊的類型。 多是同時具備三個類別,卻具備不同強度的情緒。 認真要的話,或許也能畫出雷達圖之類的東西。

不過畫成雷達圖是沒甚麼必要就是。 一來是因為你的男人未必能清楚的把你們關係量化出來。 二來,這整件事情的重點其實並不在於總面積。 不是面積大就好,關鍵反而在於辨識出分數最高的是哪一個邊。 下面這句是重點:初始分數所造就出最長的那一邊,將會是男人構築並界定你們關係的心智模型

此外, 雖然上圖看起來很像專案金三角(甚麼是專案金三角可以參考Triple Constrain (專案金三角),這三個方向的概念卻完全跟專案金三角是不一樣的。 在專案金三角中,各邊的不足可以透過另外兩邊來做交換。 比方說,範疇可以靠拉長時間或是增加成本做完。 但在這結構中,三邊的構成條件完全不同。 也因此,模式跟模式之間幾乎無法順利切換。

比方說,一開始若男人因為肉體慾望而跟你構築關係的,通常就很難將其轉換成其他關係。 就算激情關係與安定關係看似類似,但轉換上還是涉及日常生活適應等問題。 穩定平凡的感情不會突然激烈起來,激烈的愛要軟著陸其實也沒想像的這麼容易。 這也是為何我一直認為,越是愛的激烈到不可自拔的關係,最後鮮少能有好下場。 畢竟激情關係比較像專案一樣,充滿了對抗不可能與各類限制的情緒在其中。 一旦變成婚姻或是長期安定的交往關係下,日常生活的柴米油鹽將反而對彼此都是打擊。 (就有點像說,習慣做專案的人,往往很難適應一成不變的Operation工作(笑))

所以這篇我第二個要強調的重點在於:不要用不正確的模式去展開妳們的初始關係。 因為幾種情境的構成要素差距太大,對方主動切換模式的機率是幾乎不值得期待的。 (意思是說,要不就是你之後有能力改變男方對你的定義;不然你就是要在查覺模式不是你要時能及早停損。)

再回到三角形上。

肉體關係沒甚麼太多值得一提的,構築的基礎也沒很深奧之處。 加上這系列的讀者(咳,假設這系列真有讀者的話),應該也並不是些希望追求與男人單純的肉體關係,所以此面相我就偷懶不做詳細的討論了。 但另外兩者,因為具有某種情感上的牽絆,我則多花些篇幅來討論。

這篇的後半部,我想談談激情關係的構築基礎。 至於穩定交往與結婚所仰賴的「安定關係」,我則打算留在下一篇再來討論 。


「激情關係」的構築,一般人會直覺想到的如美麗、青春、契合、性愛、偷情、或是刺激等字眼。 但我得說,那些其實都是枝節性條件。 我不否認這些是一部分的構成要素,但要讓男人愛你愛到咬牙切齒、奮不顧身、激動、脆弱、痛苦、甚至要很長時間對妳無法忘懷,其實只有唯一的一個條件。 那就是這女人必須要有「無法讓人丟下不管」的要素。 沒有這要素,不管你多年輕、多美麗、多可愛、多溫馴、多聰明,你都無法讓男人真正的瘋狂。

說來似乎很好笑,但男人真的對那樣的東西可說是毫無抵抗能力。

終極強大能誘發男人激情反應的女性類型,甚至根本不需要主動跟男人撒嬌或是要求。 光是她的生活方式、價值觀、就能讓男人覺得:「若自己不理她、放著她不顧,她會自我走向毀滅、會無法生存、會墮落、會被其他男人欺侮」。 楚楚可憐、柔弱、無辜、或毫不自覺得走向毀滅,這些都會勾起男人潛在的英雄主義。 覺得好似若沒有自己的介入,她會被社會壓垮的。 以至於,會讓男人魂牽夢縈,把心思都放在她身上。 就算男人明知她不是好人、不愛自己、有黑暗面、墮落、或明知道自己救不了她,一旦女人讓他覺得放不下,那激情就將被引發。 這能量若足夠強大時,甚至能成為一種近似飛蛾撲火,強大到甚至把當事人自己也完全拖入的力量。

引發激情的黑暗力量,是我一直覺得很恐怖的東西。

最典型的範例是「第凡內早餐」奧黛麗赫本演的女主角。 我在看那部電影的過程,其實深感膽戰心驚。 因為她把那內心柔弱、無助倒不知所措,卻在外表強硬裝作無所謂;明明需要情感上依靠,明明對明天毫無掌握,卻裝著不在意、假裝自己能快樂活在當下的矛盾情感演得入木三分而且牽動人心。 而男主角的反應也非常經典。 完全就是那種「明明知道自己介入也無用,但就是無法丟下不管」。 我真無法想像,若有這樣一個角色出現在現實之中,會是如何的擾亂生活與人生呢?

附帶一提,我這裡所謂的激情,指的是那種會讓人想奮不顧身、放下一切、飛蛾撲火的感情。 而非只是年輕人因為初識情愛,對於戀人想24小時膩在一起、滿腹濃情密意的少年之愛。

若還是覺得難以理解。 讀者也可以試著從一些文學著作或電影中,來試圖理解我的意思。 除了上面段落提到「第凡內早餐」,北非諜影的女主角、香港電影「門徒」吸毒上癮的那個媽媽(阿芬?)也符合這種模式。 文學作品中,村上春樹國境之南的島本,張愛玲紅玫瑰白玫瑰筆下的玫瑰,也都是這類型的呈現。


我得說,這樣的女人在愛情關係中其實是「無敵的」。 有這樣本質的女人絕對是任何女人最強的敵手。 所以這是本文第三個重點:如果你的情敵是個這樣的對手,而你又很希望贏得勝利時,絕對不要「在過程中」逼著你的男人選邊站。 若在非理性因子影響非常強烈的時期請他選邊時,男人怎麼樣都會選擇那個「讓他無法丟著不管」的女人 (沉沒成本在此是無用的)。 但若你拉長戰線,加上正確的策略,你卻倒也未必沒有勝算。 我的理論一直是這樣的:穩定的關係容易介入但難破壞;而激情的關係難介入但容易破壞。

附帶一提,雖然很多人不相信,但我的認知是,男人在感情的心理架構其實是遠比女性複雜的多。 舉例而言,男人會對每段關係中的女人保留一個獨立的Profile(換言之,他雖然不一定想過這問題,但一定會有一個類似本文的雷達圖在心中)。 這女人若曾經讓他精神上或情慾上有所激盪,那個Profile將會一直被留存下來在心底或記憶的某一處。 但相較於女人而言,記憶與情緒的重視度將多僅保留在對現有的男人上。

這也讓我記起曾聽過個有趣的說法。 據說男人的愛情觀比較類似電腦檔案的 Save As;但女人的愛情觀,比較類似Save。 男人會把每段關係分開儲存、互不侵犯,並一直保留;但女人會不斷的以新情人的記憶來取代掉舊有關係。 或許單純? 但反過來看,卻也無情多了啊...

 

對了,最後還有一個結論。 這結論其實是要呼應第一個重點:如果你長得不嚇人卻一直無緣面對婚姻。 在你繼續往下閱讀之前,請先接受一個殘酷的事實:這表示你在性格上缺乏讓男人往Relationship建構所需的要素。 那要素,幾乎可斷言是外表以外的部分;換言之,你在性格上缺乏吸引力。 Believe me or not, You are just not as good as you thought.

吸引男人的第一眼注意或許需要外表;但要激起買氣,卻需要更多別的東西….

所以下一篇,我們將探討「安定關係」構築上所需要的要素,以及對男人而言甚麼條件構成所謂「可以結婚的女人」。

 

本系列完整內容,已收錄在城邦集團創意市集出版的〈愛情市場學:寫給八十分女生,提升戀愛力的不敗思維

42 則讀友回應

  1. T 2018-10-28 11:17:13 第 42 則

    以男人的角度算是寫出了「大象的一部分」囉!
    但已經驗值來說,其實不盡然是文章中主訴的狀況,供參考。

  2. 吳郭魚 2018-10-28 10:02:15 第 41 則

    內心脆弱外表堅強,很多事業有成的女性也有這樣的特質,但是怎麼好像比較少見見她們的另一半有這種對她們放不下心的特質?

    大多的男性真的都把這種激情要素視為潛在吸引力嗎?這樣就是不是滿足自己救世主心態而已?這樣真的沒問題?😶

  3. Alice 2016-07-06 12:55:42 第 40 則

    男人真的都喜歡楚楚可憐、柔弱、無辜的女生嗎?.....所以現在才會有很多所謂的"工具人",感覺很多公主病、任性的女生都是這樣被寵出來的?....因為無法抵抗撒嬌或柔弱的要求。
    所以很多女強人都單身也是這個原因嗎...
    國外好像就比較不會這樣呢

  4. diffide 2015-12-31 16:12:35 第 39 則

    真可惜晚了這麼多年才看到這篇文,真好奇如果早幾年看到,會不會跟現在不一樣?在這裡看文才突然發現自己好不懂男人

    • 張國洋 Joe Chang 2016-01-05 14:41:04

      別擔心 只要學會了,沒死之前人都還有逆轉的機會的啊~ :D


  5. dorothy0000 2014-12-18 16:35:22 第 38 則

    好困惑怎样可以变成这种看似柔弱的女生喔。。。。也许是天生的吧。。。
    我应该算长相不错的类型。。。至少在几乎所有的朋友圈里都是以【美女】代表出现的名字。。。很多人一开始会被吸引。。。但是很多人也会说高贵冷艳,强势,独立,甚至玩男人之类的形容词。。。其实本来不是这样的人。。。很苦恼。加上更要命的是收入还比较高。。。难道就只剩下【养小狼狗】的命运了XD