你的愛情為何總是不順遂?原因四:你總用著錯誤的篩選機制

你的愛情為何總是不順遂?原因四:你總用著錯誤的篩選機制

這系列寫到第四篇了。之前每一篇談到的,都是我觀察到在很多人常見的戀愛謬誤。

像很多人對戀愛的經驗太少,對於相處的準備不充分,好不容易等到真命天子/女,卻沒辦法好好地跟對方相處。不然,就是每次跟人相處時都沒有把心力放在當下,要就是過度緬懷舊情人;不然就是過度犧牲現在想成就未來。這讓跟你相處的人感覺疲累。至於第三篇則提到,很多人展現了錯誤的外顯價值。而因為外顯價值錯誤,以至於不對的人不斷靠近,但自己喜歡的類型卻誤以為我們不是那種類型,而躲了開來。

這篇我則想談的另一個觀察到的問題,尤其是很多女生常犯的錯誤:就是用著「錯誤的篩選機制在挑選對象」。

雖然在我的觀念中,戀愛最難得部分在於「相處」。 但相處之前的篩選卻一樣重要。 因為你的篩選機制若有問題,表示源頭來的人就不對。 這時候,就算你個性好、內涵佳、善體人意,但若人不對的狀況下,最終也很難有什麼好結果的。

而偏偏每個人都有自己的選擇方法。 有些篩選方法確實有道哩,能幫我們挑出有利的相處對象,但也有些選擇方式、看起來很直覺,但偏偏卻是一種逆篩選 — 容易把好對象篩掉,留下不佳的選擇。 換言之,如果這些篩選機制你沒有真正思考過,直覺地把別人講的、或是電視演的,拿來直接當成你的篩選機制,那很可能就會不斷犯錯了喔!

為了便於理解,我這邊就舉幾個常見的錯誤篩選機制吧。

錯誤1:對我好的人,一定是願意花大錢的

一個常見的謬誤,是有人覺得「男人大器」就要看他怎麼花錢。 所以第一次約會時,有些女生會故意挑很高檔的餐廳、點最貴的餐。

但以我一直的理解是。 這其實不是一個好的篩選機制。因為正常、值得發展長期關係的男人,其實不太會在剛交往時就露出「極端大方」的樣貌。甚至很多男人,若感覺到女生刻意選些很貴的店、點很貴的餐,一兩次之後他未必就會繼續邀約。

原因為何?這點其實女生也是類似的。像女生都不希望對方只是因為自己美麗而接近,所以若發現男人只是喜歡自己的外表,就會覺得男人膚淺。而真正有錢的男人,也不希望女人是僅因為他在錢上面的慷慨而選擇了他。所以真正有錢的,反而在用錢上會顯得很低調,尤其不希望你拿這個來評斷他。

但怎麼樣的男人會一擲千金呢? 反而未必是大器又愛你的類型,而更可能是會有以下三種毛病(任一,或是同時兼有)。

1.他錢來得過度容易

錢來得容易自然花得也容易。 但來得容易,有可能是父母給的、有可能是運氣好的單次收入(如賭博)、或者是碰巧遇到機會(在行情好的時候進入金融市場的菜鳥),甚至不是正途賺來的。這種賺得快的人,會相對出手很闊綽。但因為這些都不是他的累積,所以應該不是長期穩定可依靠的對象…

2.他自卑感很重,急需用錢來武裝自己

自卑感重的人,因為對自己沒信心,擔心別人看不起他或是不喜歡他,所以會盡一切力量讓別人注意到他。可是如果是一個對自己沒自信的,那很顯然在本質上也非是大氣之人。所以又是一個反指標。而且對自己沒自信的男人,之後在相處上通常會有很多地雷,也很容易對你疑神疑鬼。結果,你看,這方式反而又篩選出不好的標的。

3.他其實只想要短期關係

很多女人不知道這件事,但我想分享一下。

如果一個男人平常平均負擔起的一餐約在500元上下,結果頭幾次約會他都請你去吃平均2000元一餐的餐廳,有非常高的機率他只是想跟你建立短期關係。

這概念是這樣的:男人如果有打算跟你發展長期關係,而且這人又對人生有長遠的規劃能力,他在交往初期就會考量將來的事情。換言之,男人都知道,若約會金額超過自己正常能負擔的狀況,這樣的關係必然是很難持續。所以想跟你發展長期關係的男人,他會量力而為,帶你去他負擔的起,或是比負擔得起略好一點的地方。

可是如果一個男人並不考慮金錢(且他又不是真的很有錢),那背後的動機很可能是打算「只要短時間的取悅你就好」。這時候,他的目的通常都是希望濃縮投資,用幾次的金錢讓你覺得備感榮耀,然後可以擄獲你。

而「擄獲」你之後要幹嘛?呃.. 當然就不幹嘛了……

所以突然收到高檔餐廳的邀請,不要覺得高興。尤其若你交手的男人有點年紀、有點手腕,大概都知道怎麼取悅女人。他們快速投資,也就希望快速收割。也是這種模式背後的意圖。所以你看,錢其實並不是一個非常可靠的篩選指標。 (攤手)

錯誤2:對我好的人,一定是會花很多時間陪我的人

這也是一個很直覺,但有點危險的篩選器。怎麼樣的男人有辦法花很多時間陪你?其實反而是沒別的事情可以做的人。換言之,假設你是25歲之後的女孩子,大部分的男人這時候可能忙著在工作上要突出,所以有很多時間得花在工作上。

他們可能也不是不重視你,但是沒辦法把所有的時間都拿來陪你、跟你講電話、你要什麼就去排隊買來。但另一些男人可能因為遊手好閒無所事事,所以可以花比較多的時間在你身上。

初期有些女生會覺得後者很棒。因為自己要的他都能關注到,也能把自己照顧得很好。可是交往下去,很快女生就會開始覺得沒有安全感。因為對方工作不穩定(甚至夢想過大、眼高手低),這些要素可能讓女人擔心起後續結婚的問題。

但這一切的起點,其實是因為你過度把「陪自己」看得過大,而篩選出不利長期發展的標的…

錯誤3:對我好的人,一定是會把心意強烈表達出來的人

有些女生會希望男生在初期接近她時,感情能非常外放 — 她們覺得內斂的男人沒意思,願意對我展現「妳很重要」的男人才好。這才有戀愛的感覺。

記得之前有個女生跟我聊到。她說之前的男朋友追她時,非常浪漫,而且心意好強烈。兩人初期她不爽時,他會很懊悔的在她家樓下淋雨來道歉,還會打自己來表示悔恨和歉意(我聽得目瞪口呆,想說這根本是偶像劇的情節嘛)。這些行為讓她很感到心疼,也覺得這男人比其他所有男人都更愛她。

我問說,那後來怎麼分手了? 原因很簡單,就是兩人交往後,男方情緒上的強烈起伏就轉成了另一種面向。兩人吵架時,他的情緒也是非常激烈,罵人、責備外、還會摔東西,甚至也曾經出現推她或是打她的狀況出現。原來強烈的情緒表現,這時候又變成負面特質了…

結論

看到這兒,有人可能誤以為我是建議女生要找個又窮、又忙、又沒情緒起伏的木頭?

沒有,這不是我的意思,你也不需要這麼極端。 我只是想告訴大家:「這世界上沒有萬能的篩選器」。每個篩選機制有其好處,但也通常都有缺點與代價。

重點在於,如果你重複碰過幾次類似的問題:例如交往的男人都只是追求短期關係;總遇到自卑感強的男人;交往後常覺得男人不上進、不腳踏實地;或交往後覺得男人控制慾強。這些很可能是源自於你的篩選機制。

換言之,下次挑選時,你可能得更平衡些,多加入一些「其他」的考量因子,狀況才會改變。尤其如果你總「重複」碰過一樣的問題,必然代表你的篩選機制或是關係經營策略有問題。這時候,唯有搞清楚問題在哪裡,調整下一次跟異性的互動,才會能得到真正的好結果!

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1 則讀友回應

  1. 不解花语 2017-11-18 23:03:10 第 1 則

    妳的所有書我都讀過了,受益匪淺。請問最近還有出書的計劃嗎