我就是不想說,因為你不會懂:怎樣應對「逃避依附」的沉默

我就是不想說,因為你不會懂:怎樣應對「逃避依附」的沉默

「我真的不懂,為什麼他什麼都不說?例如下班的時候,明明看到他情緒很差,我問:『你還好嗎?公司發生什麼事了?』我想要關心他,想要知道他在公司是不是怎麼了,但是他都不太願意跟我說,有時候會回我:『算了,跟你說你也不懂』或是『我不想講,發生這事情已經讓我心情夠不好了,你為什麼還要我再回想一次?』每次聽到他這樣回覆我,我都覺得好挫折,為什麼他什麼都不跟我說?」太太一臉沮喪。

聽到另一半的抱怨,先生一句話都沒說,只是悠悠地嘆了一口氣。

然後,太太瞬間爆氣……(太太表示:在這個moment,我的拳頭都硬了)


我跟許多逃避依附的朋友聊過,不論男女,幾乎都有一個特色:

很排斥解釋、說明自己現在的狀態。

這個「排斥」,具有許多複雜的原因,例如:

「我覺得解釋了不一定懂,而我已經很累了,對方如果不懂,我會更累。」

「就覺得這件事這麼簡單易懂,為什麼還要我解釋?」

「夠用心就知道我在想什麼吧。」

還有一些人則是:「不知道,被追問就更不想回答,覺得累。」或是「當下說不出來,不知道該怎麼解釋。」

為什麼逃避依附,不喜歡解釋或說自己?

據我的觀察,逃避依附與焦慮依附,在面對他人時的「需求」與「想像」是不同的,所以會出現迥然不同的反應:

對於焦慮依附來說,「與他人連結」非常重要,因此解釋自己、讓伴侶或重要他人能夠理解自己,是很重要的事。

但大部分時候,對於逃避依附來說,世界是不安全的,能夠相信的人只有自己。加上逃避依附在童年成長經驗,大多有過「不被允許說出感受」,或是「說出感受跟解釋時被強烈否定、責備」的經驗;甚至,有過度控制的父母,讓逃避依附者感覺到:自己的個人安全空間時常被侵犯。這使得有些逃避依附者,在面對他人的詢問與探究時,很容易勾起過去的創傷經驗,而出現正常的防衛反應:不耐煩、沉默、憤怒等。

特別是,如果逃避依附者試著說了,但對方不懂、甚至不接受或不相信,極為害怕受傷、討厭衝突的逃避依附,就會深刻記住這次的經驗,下次就再也不會嘗試。

甚至有些逃避依附,會開始作出一些「割地賠款」的反應:「你不喜歡這樣,我也懶得解釋,那我下次就不要讓你看到我這個樣子/我就不要做這件事。」

例如,前面的例子中,如果先生覺得每次回家心情不好,被問還要解釋很煩,可能就會讓自己盡量回家時看起來情緒跟平常是一樣的,減少被問的機會。

或是,如果發現自己做某些行為會引起對方的詢問或好奇,就會減少做那件事的頻率,甚至在對方面前,絕對不做那件事。

問題是,這樣的「息事寧人」,如果伴侶是焦慮依附者(這個可能性還頗高),焦慮依附者對於逃避依附的防衛特別敏感,會因為「對方有一個世界、空間是自己完全不能瞭解的」,而升起挫折感、不安全感,甚至引發焦慮,更想知道逃避依附到底在想什麼,「追逃模式」於是形成。

這時候,該怎麼辦?

 

【給焦慮依附的小建議】

如果你試著問,而對方當下沒辦法回答你,請你試著了解:「他不是不願意,而是他當下有困難。」逃避依附並不擅長體察自己的情緒(雖然他們很擅長了解自己與他們的想法),因此,給對方一點時間與空間,釋放出你的善意,讓對方有空間,可以選擇說與不說,會讓這件事情不會引發彼此太大的焦慮與壓力。最重要的是:別因為對方不說就氣對方或自責,因為他不說,不是針對你,而是他習慣保護自己的方式。

 

【逃避依附的小建議】

當對方問你,而你說不出來、懶得說、或是覺得說了不一定會有好結果時,「沉默」可能是當下你覺得最好的選擇。不過,當我們想要在親密關係上有更深的連結時,「互相理解與信任」非常重要,「自我袒露」則成為關鍵。

 

因此,當你現在說不出口時,試著練習簡單的一些句子,說出來讓對方知道你現在的狀態。例如:「我現在滿累的,讓我休息一下,等我想說了,我會再告訴你。」等你準備好了,可以試著一點點地告訴對方:你發生了什麼事?你想要對方可以怎麼陪你。

對於逃避依附來說,要做到上述這件事並不容易,特別是:逃避依附者並沒有提出需求、要別人照顧或幫忙的習慣。但這並不代表你沒有需求,只是你不習慣提。提出需求、說自己或許非常困難,但我想,我們可以先從練習「讓對方知道我目前的狀態」的方式開始,準備好一句簡單的話,讓對方可以知道「你怎麼了」。

有趣的是,很多身為逃避依附的伴侶,有時會升起焦慮,只是因為「不知道你怎麼了」,當你試著說你現在的狀態,甚至是讓對方覺得「你現在有困難」,反而會得到對方很大的接受與理解;他的焦慮,也因為「知道你的狀態」而瞬間被安撫,反而不需要你多做什麼吃力或違背心意的事情來安撫他。

能夠說自己,是逃避依附者最大的安全感展現;害怕說自己,可能是因為我們擔心自己會因為不被理解而再度失望、受傷。不過,當我們可以試著說自己,才有機會被理解,也才能建立更深的親密關係與安全感。

被理解與被接納,永遠是在愛中,最重要也最被療癒的經驗。

 

對了,想要知道更多逃避依附與焦慮依附互動重點,歡迎參考我的新課:

💘成熟大人的伴侶溝通學(七月班):http://bit.ly/31lA47t

本站所有文章未經事先書面授權,請勿任意利用、引用、轉載。

0 則讀友回應