說起來，有個概念叫「幸福者退讓原則」（最近也剛好很多人在聊），但我總覺得，更該宣導的其實該是「不幸者退讓」。

倒不是說不幸的人有本錢退讓，而是幸福的人其實本能上就會傾向退讓。但真正需要靠「退讓」來改運的，反而是深陷不幸的人。

回想起來，我人生中最喜歡找人吵架的時期，是我的學生時代。

那時候日子過得很苦悶：每天早起上課、深夜才能休息，週末還有做不完的報告和讀不完的書。加上交不到女朋友、經濟不獨立，想買什麼都得看人臉色，更重要的是，對未來毫無目標。

在當時，唯一能讓我感到開心的，是在網路的 BBS （就是現在類似 Dcard 的討論版）上到處找人筆戰。看著別人被我激怒到惱羞成怒的樣子，幾乎是我唯一的精神慰藉。

你現在看到這段，可能會覺得很訝異，因為很多人誤以為我脾氣好。事實完全相反，我從小的性格是睚眥必報。尤其學生時代的我更是充滿攻擊性，而且極度擅長挑釁，無論是硬體版、電影版還是政治版，我無役不與，唯一的目的就是點燃戰火。

這個狀態，一直延續到我出社會工作才迎來轉捩點。

開始工作後我發現，上班比讀書更有成就感，能賺錢讓我經濟獨立，而整個人的狀態改變後，也開始受到女生的歡迎。於是開始覺得，人生有太多更值得去做、也更有趣的事情。當時心力都花在思索如何讓自己變得更厲害，因此時間根本不夠用。下班回家，哪怕只是看看書（因為發現世界太大，有太多書該看），都遠比上網打一篇長長的戰文有趣多了。

後來，我在工作與生活上又找到了更多想學的東西，例如花大量時間研究心理學、管理、經營、經濟與投資。下班後的時間，無論是約會、看盤、閱讀，行程滿檔。在這麼多有趣的事物面前，我再也提不起勁去跟陌生人爭個你死我活。

心態的轉變才是最關鍵的。

學生時代，碰到質疑，我會覺得自己必須反擊回去，也就是現在大家說的「懟回去」。因為當年沒什麼成就，也缺乏自信，心裡總有個聲音：「絕對不能讓別人看扁了！」但現在，我的發文底下也常有陌生人來挑釁，但我再也沒有那種怕被看扁的心情。取而代之的是一種淡然：「喔，你不認同啊？那真遺憾。」吵贏吵輸，對我的人生已經無關緊要了。

簡單來說，當你把自己的生活過好了，你自然會懶得花力氣去跟別人對抗。

回頭看，學生時代那幾年的吵架，除了讓我打字速度變快之外，幾乎沒帶來任何長期的正面效益。尤其當總是戴著有色的眼鏡去找碴，看待所有事情都會先看到負面的部分。當年的經歷讓我很懂得如何激怒別人，但這項技能在真實世界裡幾乎沒有實用價值。同時，還會因為過度在意旁觀者的眼光，而耗費大量心力。

活到現在這個年紀，當兩種心境都體會過後，我真心覺得：「人啊，專注在自己身上，這可能比什麼都重要。」旁觀者真的沒那麼在乎你，也沒那麼多人時時刻刻在關注你。我在網路上打滾了二十多年，當事人當過，旁觀者也當過。我可以很肯定地說，旁觀者根本不在意誰輸誰贏，也真不覺得誰吵贏了就多了不起。

這幾日新聞上的捷運阿婆也是類似的例子。她會到處挑釁人，這背後反映的，多半是她不如意的生活。這兩天，也有許多人貼出了她過往的行爲軌跡。這其實完全可以預料。因為日子過得不順遂，人就會想找地方宣洩不滿，想找人起衝突，尤其會想用一種看似「自我正當化」的方式，去欺負比自己弱小或不願惹事的人。但偏偏就是這種行為，會讓自己陷入更深的泥沼。你挑釁十次，哪怕九次都能全身而退，但只要有一次紛爭失控，就可能把自己的人生搞得一團亂。

我知道，這番道理講了可能跟沒講一樣。因為能把自己過好的人，重心自然會放在自己身上；而那些習慣到處挑釁的人，也很難被這篇「不幸時更該退讓」的論點說服。

所以，這篇文章我覺得或許唯一有用的地方在於：以此當作一個自我檢測的指標吧。

如果你平常不太涉入紛爭，卻在某個時期突然發現自己脾氣變得暴躁、看什麼都不順眼、總想找人吵架，那幾乎可以肯定，是你那段時間的整體狀態不好。

這是一個警訊。一方面提醒自己，此刻更不該隨便捲入糾紛；另一方面，你更該去找出讓你狀態不好的真正壓力源。

對我而言，「情緒的波動程度，就是判斷近期狀態最好的指標」。當我心中開始燃起怒火時，我會知道，大概是最近的壓力太大了。這時候，去調整自己的生活狀態，遠比對自己說「算了，別計較」更有效。

這也是為什麼「大人學」總是在談「增長」。因為當你持續增長，你手上就會有更多選擇；有選擇，你就能讓自己過得更好；當你過得好了，你自然就會「幸福者退讓」。到那時，退讓不是一種刻意壓抑的「算了」，而是一種由內而外、自然而然的選擇。

能不費力做到的事情，才是能長久的事情。