拯救失戀大作戰(六) 價值變動、口碑效應、與市場效率假說

拯救失戀大作戰(六) 價值變動、口碑效應、與市場效率假說

經濟學中有一個稱為「市場效率假說」(Efficient Market Hypothesis)的東西。 這東西【假設】投資者在面對一個標的時,會能有效利用收集的資訊做出迅速且理性的投資決策。 若以股票市場為例,此假說認為當公司賺錢時理性投資人將買進,股價也將往上走;相反的,一旦公司賠錢時,股價則一樣反應這價值的變化。之所以會用「效率」兩個字,在於這假說定義價值變化被察知時,市場會「迅速」朝價值變化的那邊做出反應,以致於「價格」會對應「價值」變化。 而效率的另一個假定在於:所有訊息應該早就反映在價格上了。 也因此投資者應該是沒辦法借由過去價格或是現在的資訊在市場上牟取報酬,價差交易更該完全不可行。

雖然這假說聽起來很合理,但可惜,實務上並不是如此。 高估的資產總是存在,經濟泡沫從鬱金香交易到現在從來沒間斷過。 原因在哪? 原因在於人並非理性,就算資訊流通再迅速,市場效率還是不可能存在。 也因此,資產永遠可能都可能被高估或低估。

你或許會問:「好吧,市場確實是不太理性。 但說了這麼一長串,效率市場假說跟失戀到底又有甚麼關係呢?」

有,有很重要的關係!

因為如果在一個可以公開撮合、隨時有公開報價的股票市場都不存在效率時,戀愛市場將更是如此了。 你若擔心失戀的風險時,或許你就該好好利用戀愛市場的此一特性。

戀愛市場無法廣泛評價

若是一般投資時,大部分的人會去找財報、會找別人提供的資訊、會比較市場的報價、會看歷史線圖。 但是當處在戀愛市場時,我們有甚麼方法去評價追求者的絕對價值呢? 答案是「其實沒辦法的」! 我們永遠都只能得知一群人的【相對價值】。

「可是等等」
「上次我們不是才談到價值提升是防止失戀最好的方法嗎? 現在Joe你又講戀愛市場不存在效率。 那不表示價值提昇也沒甚麼用囉?」

剛好相反。

如同諾貝爾經濟學獎得主Herbert Simon曾經說過:「人們未必都在尋求最佳方案,而會在市場尋求一個可接受或還可滿意的選擇。」

正因為市場的資訊不可能透明與全面掌握,人們的選擇往往也只是找個滿意解。 所以在戀愛上,一定有人買貴、也有人買便宜。 你的對手不是全世界,而是你所在的族群。

只有你的對手最重要

這也是為何前面幾篇我會建議你積極的在「可能被別人討厭的缺點上,謀取最大的品質改善。」 這些缺點一但排除後,雖然「真實價值」(你還是你,只是你換了一個包裝)上或許不會有甚麼大提升,但最少你將不會失分。 不失分時,你在跟其他對手比較下,你就能得到相對較高的排名。

這樣積極改善還有另一個好處,一旦你的價值被身邊任何一個人肯定時(如對方的親友),你的報價將會持續往上走。 雖然你實際的真實價值是無法被計算,但你的「認定身價」卻會因而上升,這將成為讓另一個人(或另一群人)肯定的力量。 口碑效應是難以想像的有用,就算你想追求(或是想被追求)的人一開始沒有很喜歡你,只要她/他不討厭你且別人對你評價都很好,你也會因為這些周圍人的評價得到較高的評分。在追求時,這些評價將可以讓你較容易通過對手的的接受門檻;而在一段穩定的關係中,這些評價也可以提高第三者越過門檻的難度。

若你的價值能得到非常非常多人的肯定時,你也同時提高了你戀愛對手變心的「機會成本」。 舉例來說,如果你周圍親友對你交往對象的評價很高且也很喜歡此人時,你變心捨棄他的機會成本不是就很大嗎? 一來另一個人未必能一樣好;更慘的是,你得時時面對日後親友對於新選擇的檢驗。 若有人老對你說:「嘖嘖,你居然為了這樣的人放棄之前那個。」 聽多了也會很煩吧?

在這樣的狀況下,評價高的人【相對】降低了失戀的機率。 而這樣的不擔心又可以把整段感情導入一個更加正向的循環中。 你若可以排除恐懼、不用時時疑神疑鬼,你將可以花更多時間提升自我價值、也更可以好好的經營那段關係。 於是價值可以更加提升,而關係也將更形穩固。

反過來說,若價值不高無法得到市場口碑或是任何人肯定時,你在追求上將會充滿挫折。 若你的伴侶每次跟朋友家人會面時,他們都批評你的不是。 時間拉長或你們有任何衝突時,你的伴侶慢慢也會覺得他們說的好像有道理。 而且,當處在這樣情境下,誘惑門檻其實很低。 任何一個能得到大家肯定的競爭者都可能簡單的取代掉你。 而若你因為這樣的事情而缺乏安全感時,狀況將更形惡化。 你可能時時防備、可能擔心受怕,這樣對方將更容易厭煩,你也沒時間提升自我,最後將難以避免失戀的結果。

所以該怎麼辦?

還是那句老話:「盡早提升價值,並取得市場認同。」
若大家都覺得你很棒,就算你實際沒這麼棒,市場其實是會給你一個「高估的價格」。

價格高估會有問題嗎?

其實是沒有的。 因為投資者(也就是你的伴侶),其實無法看遍市場所有的標的物。 就算他/她是再怎麼經驗豐富的人,她/他能接觸過的也只是這世界一小部分的人。 有較多交往經驗的人確實會比較清楚自己要的是甚麼,但不表示他/她有評判另一個人「真實價值」的能力。所以呢,真實價值終究是不可見的;為此改善缺失以求迎合市場還是會有所回報的。而戀愛市場相對於一般資產市場還有個好處,也就「強者恆強;弱者恆弱」,強勢資產是不會泡沫化的。


為何呢? 下篇我再好好闡述這原因。

 

10 則讀友回應

  1. Luoangel 2015-08-14 13:26:22 第 10 則

    我半年前和英国男友分手!到现在还没有完全恢复正常!他有太多的好与太多的不好!我觉得和他在一慢慢变得很累!担心!对未来忧心忡忡!他一直追求我两年多,就是今年年初和他的一次聊天里,我透露了不想和他结婚只想做朋友的念头,他于是就找借口提出分手了!其实我一开始提出要分手,他不同意!他给我的印象是微微弱弱的,我绝对没有想到他居然有胆量提出分手!但当他真的变了脸之后,我突然觉得害怕了!大大震惊!适应不了突然的变化!他好像把2年多的愤怒一起全部发泄出来,就是不理我!我找过他多次,最后不得不断绝关系!他也说我们还是朋友!他说他一辈子都记得我,只要我愿意、他一辈子都会把我当朋友看......我绝对不会上他的当!现在回想起来,觉得他很恶毒,他利用他老婆,等老婆死了之后又利用我!因为他自私自利,总是装弱装穷,让我同情他...英国的不知羞耻的另类!丢尽英国男人的脸了!他需要我时什么都说得出来!真的,和他的关系值得深思!有时候觉得他不是骗子就是弱夫!没有见过这样利用女人的同情心换取好处的英国男人!小人一个!

  2. Larry 2013-05-15 00:04:41 第 9 則

    推[被剝奪過度反應]與失戀的非理性期望
    看樣子戀愛市場是非效率市場較為接近菜市場, 以口碑和從眾心理取勝
    或許 自我價值的提升就像是汪洋中的船舵 讓眾人的口語海浪裨益水漲船高
    因為你的另一半真的沒有辦法看盡所有的標的物
    無法很確切的量測你的真實價值百分比或著所謂的排序
    反而較容易受到朋友間的評價而左右
    甚至有些結婚的女人湊再一起就喜歡比較評論誰的老公比較有出息
    這是從古自今無法改變的現象 即使婚姻制度也無法限制這樣的比價心理
    惟倘若股市般的效率市場都讓一堆菜籃族刹羽而歸 得推論浮動的言語口碑市場更是會讓當事者迷亂
    蓋提升自我價值並取得重要利害關係人口碑實為致勝關鍵
    另外, 也因為市場的非理性因素 有時候對方不領情也就不要窮追猛問 不為對方找理由
    讓自己從失戀中趕快止血

    不知道這樣的心得有符合這篇旨趣嗎?
    謝謝版大文章!

    • Joe Chang 2013-05-15 15:41:06

      蠻符合我文章的概念的~ :P

      所以反過來說,想要賣到高價
      就找個同性少的環境
      寧為雞口 不為牛後 :P

  3. 小夜 2012-04-30 09:07:58 第 8 則

    看到summer留言我是想說
    男性會遇到的那些壓力同樣也會發生在女性身上
    不過我想應該還是有人能夠樂在其中吧.
    假設說一個男性本身是有符合女性的期望值, 照理說應該也不會感受到所未來自女性的壓力.
    .
    很高興能看到Bryan關於"被剝奪過度反應"的描述, 那個反應直到今天我才知道原來是那麼一回事.
    理性思考可以免除情緒困擾, 還是為了開心度日的目的吧?
    當然我是很高興有機會來光顧貴站, 文章讀得很開心, 只是大概還需要一段時日才有辦法讀完吧, 哈哈...

  4. Bryan Yao 2011-06-29 12:24:08 第 7 則

    最近在書中讀到一個心理學名詞:「被剝奪過度反應」,這是所有動物包括人類,在演化的過程中留下來的行為特徵。最常見的就是把狗狗嘴裡的骨頭拿走,牠會暴怒,甚至咬自己的主人!小朋友也常看到這種情況,明明自己有好幾個玩具,但其中一個被其他小朋友拿走,就會導致暴力相向!

    在成人世界裡,金錢、愛情、地位的爭奪戰,常常不是因為「數量不夠」,而是有兩方都認為「那是屬於我的」,你看豪門爭產就是一個實例,光是雙方請律師的錢就夠一般人花好幾年了,但還是爭得面紅耳赤。

    愛情也是一樣。「曾經擁有」,跟「未來機會」相比,在人的腦子裡,前者的重要性會被非理性地放大,這很像賭徒,或是炒股票的人,只因為一把牌輸了、一支股票跌了,就會拿出比損失更多上好幾倍的錢要來「回本」!很多人為了一段逝去的戀情,把自己原本尚存的青春、精力、熱情都一併投下去,難怪冷靜下來後,剩下是的懊惱與悔恨,老實說,我自己這樣傻過,後來我知道人呢,天生就被設計成非理性的動物,想要更有效地掌握自己,追求理性是必要的!

  5. summer 2011-06-28 13:26:14 第 6 則

    我是「不會」自我感覺良好的那一群男人
    但,若我的另一半對我期望很高,壓力會很大…
    因為許多男人需同時面對眾多「利(厲)害關係人」的期望:
    老闆~你要把工作做得更多、更快、更好,但不要要求薪水更高
    老媽~你要把事業做得更大、成就更高,但不要把身體弄壞,也別忘了孝敬長輩
    老婆~你要賺更多、存更多,但還是要有時間陪我、耐心聽我說
    老天~我要降大任給你必先勞你筋骨、苦你心智、什麼資源都不給你,所以你就別再埋怨為何時運不濟了…

    • Joe Chang 2011-06-28 15:23:10

      哈哈 最後一段最好笑.....
      所以我後來覺得不要做大任
      卑微地活著就好,反而就沒事了 :P