在這個年代，生而為人，不用再抱歉

現在已經不是太宰治和夏目漱石活著的灰暗的時代了，而是「被討厭的勇氣」的希望時代。當你覺得「生而為人，我很抱歉」的時候，或許事實並非如此。請別把別人對你的抱歉，轉成你對世界的抱歉。

為何你這麼堅持做自己？ 更多時候，其實沒人期待你這麼做

一個朋友在Tinder上玩了半天都沒成功配對。於是我幫他看了一眼。我跟他講說，你這照片根本不行啦，誰看了都會倒胃口。怎麼不考慮換個乾淨一些的衣服？穿個襯衫？把鬍子刮了？重新拍個三兩張照片。他想了又想說：「可是我覺得那樣很做作，如果換成刻意造型的照片，感覺就不是我自己了。」

我認為，這是過度在意別人眼光，才會在許多事情上冒出「這樣好像不是我自己」的困擾！

為什麼越是親近的人，對你越隨便？警覺你的惰性，關係才不會爛尾

我們的一生中，總有許多家人和朋友的聚會，有人的地方，就有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍。不過，你有沒有觀察到，為了這些場面，有時候會犧牲一些人呢？

為何關係中，吃虧的總是我：定錨效應無所不在，務必清醒的活著！

人在進行判斷時，容易受到最早取得的資訊（也就是定錨點）的影響，簡單說就是受第一印象或第一訊息支配。人傾向於利用這片段但其實不完整的資訊，快速做出決定。然後面對接下來的決定時，又會再以第一決定，也就是先前的決定做為基準點（也可以說是參照點），繼續逐步修正。一路發展下來，就會出現最初的狀況與客觀的事實出現極大的出入。旁觀者來看，就是當局者迷。

人際關係不順利？也許是你太過用力「當」好人

你會不會常有這種感覺？明明自己面面俱到、只求周全，人際關係還是不太順利。難道是有人對自己的親切不領情？無論怎麼周到，還是有人會有微詞；亦或是軟土深掘，當自己好欺負。我想針對這個「好人族」，來聊聊他們的問題到底是什麼，又該怎麼辦？

你的人際關係多成功，取決於認知邊界的廣度

什麼是認知邊界？它指的是我們根據過去人生經驗而對世界所描繪出的規則與界限。換句話說，我們與外在的互動，其實是主觀詮釋後的反應。也因為主觀詮釋將影響我們的反應，所以若能對別人行為有更廣泛的詮釋解讀力，你就能有越圓融的應對反應。

為什麼她總是不加我朋友？

有男生問我說，他在FB上看到朋友的朋友是個大正妹，鼓起勇氣加了對方朋友，可是卻被無視。之後雖然靠朋友牽線成功加了對方，但對方反應一直都很冷淡，私訊不太回。至於邀約，更是無論怎麼邀約都約不出來… …
 
這看似是三個獨立的議題：加朋友、聊天、與邀約，其根源問題都是同一個：很多男生從來沒有從「對方」的角度設身處地想過，對方幹嘛要跟你交朋友？回你訊息？或甚至是赴約？