想要深厚的人際連結？你需要的是「不帶批判」的同理心
同理心在人際關係的建立與維持上，是相當具有力量的對話模式；不管在職場上、夫妻伴侶間、朋友間、銷售場合、談判桌上及助人工作中，無一不適用。它是一種態度，也是一種技術。因此，在人際關係中展現同理心回應的首要條件是，我們具有這份與另一個人連結的意願，並且帶著真心誠意態度。否則，任何再高明精準的同理心回應，都起不了作用。
沒有當夠小孩的人，也常常當不好大人
如果在一個人的生命早年階段，曾經被家庭、被環境給無情地撕碎，不知不覺長成一個充滿委屈、憤怒、活得不開心的人，那麼，我們更需要給他一段時間，陪伴他心裡的內在小孩逐漸長大。對小孩如此，對父母、伴侶如此，對待自己更是如此。當情緒退化的時刻被「接住」了，我們內在才有機會長出如實的力量。
社會化不代表你要成為野獸，也不意味要放棄自我
你身邊有沒有這樣的人：她盡力討好周圍的大家。對於每個要求，全都笑容可掬的承接下來，全力扮演著一個「完美女孩」。一段時間後，就再也不知道自己要甚麼了。每次碰到選擇，永遠是政治正確的選擇、永遠是大多數人做的選擇、永遠是跟隨群體的選擇、永遠是有利於別人的選擇，似乎唯有這樣，才能帶來安心感……
用這八個字，來掙脫「我是為你好」的枷鎖
我偶爾也會被一些讀者或是同學問到：「大人學為何都沒有開設父母干涉相關的課程呢？」老實說，我其實今年稍早時，曾想過要來辦一場這樣的講座，也整理了一些故事跟經歷。但後來這主題準備著就停將下來。停下來倒不是有甚麼道德顧慮或是擔心有父母來抗議，而是我細細梳理了一番後，發現父母的問題，搞不好是最單純的一種人際關係問題。
在關係裡過分退讓或包容的人，永遠得不到感謝
人類是慣性很強的動物，可能是為了演化及適應而存在的生心理機制。如果每天都在調整，每天都在改變，注意力的焦點就得時時變動，無法省力運作，也就會相當耗能。加上華人社會的集體主義傾向，為了所謂的「和諧」，保守的態度及思維，人生差不多就好，多半得過且過，不敢嘗試改變的舉動。然而真正的和諧，不是建立在壓抑、隱忍及委屈的關係中。在互動模式裡若出現上述指標，即使再輕微，都不能等閒視之；即使只是第一次，都必須正視它，並且勇敢面對及處理。
為什麼我給的建議，他總是不聽？不想破壞關係的「建議」要這樣做
你在建議的時候，一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」。然而，事實就是如此——有時候，你的滿腔熱情，只會獲得白眼一枚。貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟。「給建議」常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻時，你已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。如何適切地給出建議？
你總是怕被討厭、想當好人？—迴避衝突者活得更自在的微小練習
有一些人很想當好人，可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。迴避衝突的人通常害怕被討厭，常見的是不敢明確表達自己的感受與立場，難以拒絕別人，無奈接受他人無禮的要求，過度在意他人的眼光與評價，逃離各種可能被批評的場合，面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。在職場上，迴避衝突者往往會吃很多悶虧，特別是，當你還是個菜鳥時。
