人際關係不順利?也許是你太過用力「當」好人

人際關係不順利?也許是你太過用力「當」好人

人際關係不太好的,通常有兩類。

有一種類比較自我中心。或許行事白目,或許不太在意別人,不過通常都不太會為此煩惱。因為不太在意他人的族群,常常能力很強,各方面也優秀。就算別人不喜歡他,也不得不與他合作。至於白目者,他們通常不會發現自己得罪人。沒發現,當然心理也就不困擾。所以,對這兩種人而言,人際關係可能不是他們煩心的問題。

比較可憐的,比較是第二類型的人。他們的性格其實很敏感,在團體中,很容易注意到風吹草動與蛛絲馬跡,常從別人的眼神與話語中,不斷在注意別人對自己有沒有什麼「意見」。也因為敏感度很高,就會很希望自己能得到大家的喜歡。但這類族群的尷尬之處在於:明明自己面面俱到、謀求周全,但人際關係卻常常不太順利。無論怎麼周到,還是有人會有微詞;亦或是軟土深掘,當自己好欺負。怎麼總是無法讓人人喜愛自己呢?

所以今天我想針對這個「好人族」,來聊聊他們的問題到底是什麼,又該怎麼辦?
 
為何人善被人欺?

我自己的觀察是,這類族群太努力在「當」好人, 反而容易被大家所排斥。

咦? 這是什麼意思?難道我們應該要貪婪邪惡、欺負別人嗎? 

不是,我不是叫你使壞。好人本來就是理所當然的,你本來就該努力「成為」好人。可是「成為」好人,跟「當」好人是不一樣的。

哪裡不一樣?

兩者的關鍵差異在「理所當然」這四個字上。舉例而言,你某天在路上扶了個老太太過馬路。如果這是舉手之勞,你幫過也就忘了。你不會耿耿於懷,不會一直記掛著「我昨天幫了那個老太太,她倒底有沒有跟我說謝謝啊?她會不會打算把她漂亮的孫女許配給我啊?(又不是聊齋)。」

總之,你幫完後身心舒暢,然後就放在一旁。幫完就忘了,這叫做「理所當然」。

但為何我說很多人是在努力「當」好人?因為「當」好人的意思就是,很多人是因為責任感、因為身分認同、因為想討好別人、因為希望別人喜歡自己,所以明明事情並不想做,但卻覺得自己「該」跳出來做。像明明自己很忙,可是同事來拜託。你覺得自己應該要優先幫忙同事,才會受到別人喜歡、才能被別人認定是好同事,所以你放下手邊的工作先幫他。結果搞到最後自己事情做不完,還被老闆罵。這樣勉強、這般辛苦、又還被老闆罵,通常就會期待:「我對你這麼賣力,你應該要感激我吧?」可能偏偏對方疏忽了,只是口頭道謝,沒有特別回禮,或是下次找他幫忙結果他因為很忙而拒絕,當事人心裡可能就不痛快了。又恨又氣又怨天尤人,覺得自己怎麼總是好意被欺負。但這不是好人被欺負,而是因為你「過度勉強自己」的緣故。

再比方說,很多人會覺得,我若是個好男友(或好女友)就該幫對方做這個那個(如每天接送),我是個好媽媽,我就該負責那些工作(如把家裡打掃整齊、或是煮好吃的菜、幫他洗衣服整理房間等),我是個好兒子,我就該盡哪些責任。明明自己做這些事情不擅長、吃力又委屈,但不做卻害怕自己擔不起「好」這個字,所以勉強自己去做。勉強了自己也罷,偏偏對方覺得理所當然,或是沒有感謝,所以越發讓自己不痛快。

你有沒有發現,這些例子都是一個人努力讓自己去「符合期待」?當你不是「輕而易舉」的當好人,你就會過度用力。過度用力就會斤斤計較,就會去衡量對方的回饋跟自己的投入有沒有成比例,然後就會不滿與不爽。

解決方法只有一個:不要為別人而活

很多人以為「我事事為別人,別人會感激,會更用力的回報自己」。但我得說,只要你心裡開始有「期待回報」的念頭,就代表你做超額了、過度了。然後很可能就會搞得大家都不快樂。

像我常常聽到有人會說:「我為了給小孩一個完整的家,才始終不離婚。」這乍聽起來雖然很偉大,但實際上卻是很糟糕的選擇。因為行事中若有委屈,一定渴望回報。累積了一堆委屈,將來就很容易變成情緒勒索的母親:「我為了你吃了這麼多苦,你現在就這樣回報我?我以前辛苦的養大你,現在翅膀長硬了就不聽我的話了?」你我周圍不是很多這種劇情?也因為自己過度投入,當一切不是理所當然,當然就無法接受期待與現實的落差。何況不離婚,也不代表小孩就真的擁有「幸福家庭」。很可能父母雖然都在,但其實是吵吵鬧鬧或是每天冷戰,小孩還是沒有得到什麼完整的家。可能小孩好不容易長大了,還要處理一輩子委曲求全的母親情緒。這種「當好人的委曲求全」,最終其實只是害了自己以及自己原本想幫助的人。而且,別人很可能最終都不會感激你的所有犧牲。

所以,如果自己心裡會覺得不平衡,就不要勉強自己去演好人。因為你不是,你就不能做到真心誠意,你就會期待回饋,然後就不免會酸言酸語或是擺出臉色來。別人又不是傻瓜,自然會感受到你的「交換」或是「敵意」。結果就是你搞得自己很辛苦,但別人卻越發不感激。你自以為是的好人情節,反而是人際關係惡性循環的起點。

很多仇女思想的根源也是這麼一回事。女生電腦壞了,男生想的是「哎呀,我懂電腦,我可以幫她修。修好了她可能很感動吧?搞不好我就可以順利跟她交往了。」結果費了好大力氣,搞得自己累得要死,對方卻只是口頭道謝,於是男生心裡幹得要死,難免就會講出一些酸話、施壓對方要求交換(請客或是希望對方答應約會)。這些要求讓對方感覺困擾,就會想疏遠。當事人往往沒察覺自己做了讓人想逃的事情,只會產生:「天道不公啊!明明我是好人,我卻被欺負。別人都是渣男,女生怎麼反而喜歡。」你只要讓別人想逃,其實就代表你不是真正的好人,你只是自以為是的好人!

至於「真正的好人」是怎麼樣?

他們其實不討好任何人、他們也只做自己負擔的起的好事。別人的要求自己幫不了,他們可以「勇敢」說No,而不會擔心別人因此不喜歡他們。當別人需要幫忙時,他會做到不至於覺得犧牲與委屈的狀況。他們可以自在的做自己,而不覺得周圍的人必須小心討好著。也因為他們隨時都很平衡,幫忙也都是舉手之勞,就不會覺得辛苦、不會委屈,不會錙銖必較的計算投入與回收。大家覺得他們好親近,大家也喜歡去親近。他們也不刻意討好誰,時間拉長了,反而人際就自然的圓融了。

6 則讀友回應

  1. C.C 2018-04-02 16:13:55 第 6 則

    關係的建立需要時間來經營,觀察環境與人也是. 投其所好也許帶來速效, 還真得視個人特質. 若抱有期待; 期待越高失落亦可能越大. 學習了解與面對自己,不淪為只成為別人眼中所要的你. 可是一門要學的內功.

  2. Lucy 2018-03-27 09:20:30 第 5 則

    谢谢老师回答。可是,微信公众号我收到的最后一篇推送是2月10日,一幅价值五亿的画和创业的那篇文章。之后我还以为你们过春节暂时停更了。结果到现在都没收到新的推送。作为铁粉的我,就来这里留言了。

    • Kokoya 2018-03-28 13:48:34

      Lucy,小幫手跟您說明,過年中因為帳號問題,昨天終於處理結束,從明天開始復更。感謝您的支持。Joe跟Bryan還會繼續在微信公眾號活躍,很快也會有中國相關的動作,會第一時間在微信公眾號更新,還請您常來,並多多指教。


  3. 山羊閒者 2018-03-26 12:46:56 第 4 則

    原來還有這種想法,以前覺得人際關係不好,於是要嘛表現的更好,要嘛覺得是自己不好(品格、談吐什麼的)。
    現在看來,的確是相處的方法不對。"做好人"的當下,沒有想到要回報,但"過度付出"卻會在潛意識裡留下期待回饋的種子。
    與異性相處的問題,現在一看,也是同樣的問題。
    文末最後的做自己,看來的確是該好好努力的方向。
    謝謝張老師的分享。

  4. philip 2018-03-25 14:30:18 第 3 則

    微信公众号好像是停了,joe大,我在您一篇推送的留言里给您提了一些改进的意见不知道您有没有看见。

    其实我有个想法,如果您以后想到喜马拉雅上开节目(之前微信公众号上您说18年有这个计划?),可以尝试跟Bryan大合作开一个谈话栏目,就类似周四大人学这种你一言我一语的形式,只不过主题最好别做名人访谈,可以直接把你们两个大人学的文章拿来做主题。周四大人学没有嘉宾的时候,不就是这种形式吗?老实说我对访谈没什么兴趣,倒是那几期两位版大的闲聊让我觉得很受启发。大陆有个很成功的节目叫冬吴相对论,就是我说的这种形式,您可以参考一下。

    另外大陆的“得到”app现在也很火爆,我注意到台大的傅佩容先生也在上面开课了,而且订阅他专栏的人很多。您不妨联系一下他们,看是否有机会开个栏目。

    • Kokoya 2018-03-28 13:51:04

      philip,小幫手跟您說明,過年中因為帳號問題,昨天終於處理結束,從明天開始復更。感謝您的支持。Joe跟Bryan還會繼續在微信公眾號活躍,很快也會有中國相關的動作,會第一時間在微信公眾號更新,還請您常來,並多多指教。


  5. Lucy 2018-03-24 21:58:55 第 2 則

    老师们 不好意思打扰了 你们的微信公众号很久没更新了 以后还会更新吗? 如果不更新的话我就转战这边和你们学习啦!嘻嘻~

    • 張國洋 Joe Chang 2018-03-24 22:04:24

      是指大人學的公眾號嗎?



      都有在更新著喔!