老僑戀愛觀

戀愛是自己的對戰,其實每個人都會害怕

我們看電視當然不能純粹只是獲得療癒,總要從中學到一些戀愛上的啟發。我想提幾個看過這部片的朋友都該從中體會的幾件事情。(因有雷,建議看過劇的再繼續閱讀)

是個好媽媽前,先該是個快樂的女人

之前有收到這麼一個網友的提問。 她是一個已婚的媽媽,但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題,家裡氣氛非常非常差,兩人常常冷戰甚至熱戰(打起來那種),所以一直在思考是否該離婚。 可是猶豫的點,在於兩人已經有小孩了。 所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成甚麼影響;但另一方面,若要繼續待在這不對勁的婚姻中,自己又必須持續忍耐甚至煎熬。 所以「是不是應該為了小孩持續忍耐?」,她跑來想問我的意見。

要讓關係穩固,就要控制住自己想說出一切的心啊~

前幾日我在FB上貼了一段話: 在一段關係中 1. 可以的話盡量不跟現任談跟前任的任何細節 2. 萬一一定要講,你該【只】講小快樂的部分,而對於大痛苦之處絕口不提。 這段貼出來後,當然不免有眾網友熱烈的討論。 尤其原則二,因為不是一般人直覺的認知,所以很顯然有些人是沒能完全理解。 趁著今天早上我剛好有個空檔,就決定寫篇短文來談談這兩個原則為何是這樣。

「為何我們不該追求愛情」- Joe的TEDx演講視訊

我在2015年中參加了一場TEDxFJU的演講。 那也如同所有TEDx的演講,最終內容會放在網路上供大家免費瀏覽。 這檔案也終於在近日放出來了。 雖然網路上已經有不少朋友從我臉書上看到,但因為也有一些讀者平時只有上我們的網站,所以在此也提供一份連結。 讓大家都有機會來看看到底為何「我們不該追求愛情」 影片長度為22:03。 看完的也請幫忙在Youtube按個讚、分享給你覺得適合的朋友、或寫下你的心得喔! :D

問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?

最近「仇女」的話題在網路上鬧得很大。 雖然我自己完全沒在跟,但不免也被幾個網友抓著問有甚麼觀點。 既然被問得多了,好像也只能順應寫一篇文章。 XD 不過我不想戰誰,也沒特別看大家的討論,只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。 此外,文章雖然寫的很長,但結論其實很短,就是:我覺得仇視「任何族群」的議題,基本上都是沒什麼意義的事情啊。 會先說這結論,倒不是我性格特別陽光正面,而是純粹從「效用」的觀點來看,仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。 而且,常讀我文章的朋友也知道,道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。 對我而言,與其糾結在誰對誰錯上,還不如去想想

你的愛情為何總是不順遂? 原因二:想著過去、賭著未來,但從沒有活在當下

上次提到戀愛不順遂的第一個原因:是因為很多人從來沒有把自己準備好。 就算某天真命天子(女)出現了,你卻沒能力留住他們。 今天我們要談戀愛不順遂的另一個原因:就是很多人總把注意力放錯了時段。 時間錯誤A 有種人,他們滿腦子想得都是「前任」。 或許是懷念他的好,或許是對當時被拋棄這件事有著深刻的不甘心....  

老僑觀點:如何拉升男友的求婚意願

就交往這件事情而言,男人的求婚心情其實是隨著關係穩定而逐漸遞減的。 所以如果沒能在交往的前幾年激起他求婚的心,一旦兩人感情平穩了,他突然提求婚的機率會逐漸下降。可是,男人不提結婚未必是不愛你。 很可能他愛,只是沒把結婚當成「立刻該做的事」。 所以怎麼讓他把結婚當成立刻的重點呢? 你該做的:就是試著「提升他對這段關係的不確定性」。 這什麼意思呢?