老僑戀愛觀

戀愛為何要思考,純粹浪漫不是才最好?

老實說,我其實從來都不喜歡把人生搞複雜。認識我的人都知道,我最懶惰了,能簡單的事情絲毫不願意複雜。我也覺得若能輕鬆地享受戀情是人生很美好也很重要的部分。只是傷腦筋處在於,每次來問我戀愛問題的人,其實都有一個共同感嘆:「人生好難好複雜」。他們常常只在戀情開始的頭兩三個月有快樂的經驗,接下來就每況愈下:持續在自我懷疑、懷疑對方、勉強配合、忍耐犧牲、委屈生氣、疑神疑鬼、以及各種內心的奇妙小劇場中度過。換言之,不是我把戀愛弄複雜了,而是對大部分人而言,戀愛本來「原生的」就是複雜又不簡單。而他們的各類錯誤想像,又讓這狀況加劇。甚至更神奇之處在於大家還都在不需多想的

最好的挽回,是讓自己絕不走到需要挽回的那一步

這幾日,有個網友來信詢問我:「為何大人學都沒有開與『挽回』相關的課程?」說起來,「挽回」的確是我常會收到的問題種類,顯然是個剛需。但我確實從沒做過相關規劃。別說課程了,連文章都沒寫過。剛需卻不回應?這是怎麼回事。其實,不是我不想幫忙,是實際上很難幫上什麼忙。原因在於:挽回是困難至極的一件事。

你的人際關係多成功,取決於認知邊界的廣度

什麼是認知邊界?它指的是我們根據過去人生經驗而對世界所描繪出的規則與界限。換句話說,我們與外在的互動,其實是主觀詮釋後的反應。也因為主觀詮釋將影響我們的反應,所以若能對別人行為有更廣泛的詮釋解讀力,你就能有越圓融的應對反應。

為什麼她總是不加我朋友?

有男生問我說,他在FB上看到朋友的朋友是個大正妹,鼓起勇氣加了對方朋友,可是卻被無視。之後雖然靠朋友牽線成功加了對方,但對方反應一直都很冷淡,私訊不太回。至於邀約,更是無論怎麼邀約都約不出來… …   這看似是三個獨立的議題:加朋友、聊天、與邀約,其根源問題都是同一個:很多男生從來沒有從「對方」的角度設身處地想過,對方幹嘛要跟你交朋友?回你訊息?或甚至是赴約?

你跟女孩的距離,請用戀愛的刻意練習拉近!

男生如果沒交過女朋友,或是始終交不到女朋友,其實應該要嘗試「分散策略」: 優先提升自己跟異性在社交互動上的合宜能力,而非只是盯著一個女生想靠苦情追到她。這就帶來了一個新的問題:「如果我本身就是一個害羞、木訥、無趣、跟女生無法順利聊天、或讓她們感興趣的男人,我哪可能走什麼分散策略? 我根本不知道怎麼踏出第一步、也不知道怎麼讓女生毫無壓力啊!」該怎麼做呢?

我什麼都做了,為什麼她還是不喜歡我?

一場追求失敗,卻賠上兩個年輕人,這幾年三不五時都能看到這類令人痛心的事情。我希望年輕的男生能看到這一篇。因為如果你在十幾歲時,就能具備跟異性互動的正確概念,你可以少吃些苦。但相反的,如果你的戀愛世界觀完全來自於男性直覺或是電視電影,那你離開學校後可能還會經歷數年甚至十數年的碰壁。  

你的愛情為何總是不順遂?原因四:你總用著錯誤的篩選機制

這篇我則想談的另一個觀察到的問題,尤其是很多女生常犯的錯誤:就是用著「錯誤的篩選機制在挑選對象」。雖然在我的觀念中,戀愛最難得部分在於「相處」。 但相處之前的篩選卻一樣重要。 因為你的篩選機制若有問題,表示源頭來的人就不對。 這時候,就算你個性好、內涵佳、善體人意,但若人不對的狀況下,最終也很難有什麼好結果的。而偏偏每個人都有自己的選擇方法。