問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?

問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?

最近「仇女」的話題在網路上鬧得很大。 雖然我自己完全沒在跟,但不免也被幾個網友抓著問有甚麼觀點。 既然被問得多了,好像也只能順應寫一篇文章。 XD

不過我不想戰誰,也沒特別看大家的討論,只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。 此外,文章雖然寫得很長,但結論其實很短,就是:我覺得仇視「任何族群」的議題,基本上都是沒什麼意義的事情啊。

會先說這結論,倒不是我性格特別陽光正面,而是純粹從「效用」的觀點來看,仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。 而且,常讀我文章的朋友也知道,道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。 對我而言,與其糾結在誰對誰錯上,還不如去想想從這樣的困境中,到底有甚麼是自己可以改善或轉念的?

我的建議分三大點:

1. 每個人都有追尋目標的自由

仇女者最大的不滿,往往來自於覺得這樣不公平、不平等;覺得為何我得付出這麼多,為何對方付出這麼少。 但我得說,誰不都希望自己的人生能過得更好一些? 所以希望多些錢、希望能減少勞役、希望日子過得舒服,這不是每個人都理所當然期待的事情? 出來工作的,也很多人希望要找個錢多事少離家近的工作。 甚至最好是啥事都不用做,就天天有錢可以拿。

只是啊,期待歸期待,能不能得到完全是另外一回事。 所以我覺得誰都有夢想的自由,而只要不是當事人,其實也就沒甚麼好批評的。 雖然我也寫過【捷運竊聽記】這樣的文章。 但其中也僅是勸諫女生別把男人請吃飯當成主要的篩選規則,通篇我也沒打算去批評女生絕不能用此當成篩選標準。 畢竟每個人的狀況不同。 有人條件好,追求者多到從台北排到高雄,她絕對有資格拉高門檻。 就像有人能力強,沒有年薪百萬不去上工,這沒甚麼不對。 甚至就算能力不強,想要年薪百萬也不是罪惡。 真覺得對方要的誇張,謝絕也就是了。 罵人,這總是無謂的。 

所以,別人條件想怎麼開那都是個人自由。 能得到,那是本事;不能得到的,那老實說跟旁人更是無關痛癢。 把時間花在批評別人身上,其實沒甚麼意思。 那幹嘛不把時間省下來,多花些在自己身上?

看到這兒,有男生可能會說:「也不是我想管別人閒事,而是我接觸的女人都是這樣! 我氣不過、我覺得不公平,我也只是想爭取找個能平等待我的女人啊!」

那我就要來談談第二點。

2. 依賴外部誘因者,自然容易引來逐利之人

這世界上當然有嫌貧愛富的女人,但很顯然也有很多女人並不是如此。 所以當你若總碰到相同類型的女人時,其實更值得思考的問題是:「為何我總會碰上嫌貧愛富的女人?」

我的答案是:因為很多男人用了錯誤的機制,【剛好】讓自己容易篩選出嫌貧愛富的女人。

這怎麼說呢? 很多男生內隱特質不明顯、從來沒搞懂戀愛的遊戲規則、又不擅長跟異性互動,以至於無法讓女生對自己有興趣。 但他們又渴望交女朋友,所以只好嘗試動用【外部誘因】。 (當然,這也得怪台灣教育。 很多父母都跟小孩子說,你好好讀書、將來有好工作,自然會有女朋友云云。)

但甚麼是外部誘因? 就是買禮物、請吃大餐、邀請去很貴的活動、送早餐、或管接管送等一般人直覺以為的【追求行為】。

但我在【為何會拿好人卡】中、以及TEDx演講【為什麼不該追求愛情】中都有特別提過,男人拿錢砸的手段,根本不是正確的追求。 尤其當他們動用這些外部誘因來接近女性,反而會把自己置身在一個逆淘汰的場景中。 好女孩一開始對男生好感基礎不足的狀況,擔心拿人手短、不確定將來要怎麼償還,往往還不夠認識就會先拒絕了。 但那些能毫不在意欠男生人情的,反而很可能會是嫌貧愛富、能輕易把男生當成工具人使喚的女性。(詳細論點請自己看上面兩個連結)

換言之,很多男生因為沒搞懂戀愛的遊戲規則,第一天就無意間入了歧途。

而且,他們越是不知道怎麼自我改善,就越想仰賴外部吸引力。 自己不擅長跟女生相處,就更是埋首工作:一心當個好工程師,一心想進大企業,一心以為自己年薪百萬就能有很多女人可選。 可是越是走入強化外部誘因的路,男生就有更高機率碰上那些純粹只是想找個長期飯票的女人。 當男生越不擅長跟女性平常的應對、越沒辦法讓女人被他的性格所吸引,就越容易碰上那些因為金錢而來接近的人。

而且當男性越是缺乏戀愛經驗,在追求過程中就越容易因為焦慮、擔心、而做出讓女人覺得深感壓力或不舒服的行為。 善良的女性通常都會因為這些不舒服而直接默默退走。 她們甚至還因為怕傷了男方的自尊,不會講他哪裡有問題。 而那些能忍受男人古怪行為的,就更可能是別有所圖的對象。 惡性循環下,逆淘汰下,自然身邊就越多這樣的女性了。

3. 當我們極度依賴別人時,自然容易飽受輕藐

我一直跟我的讀者以及學生說:「好的戀情,關鍵在於勢均力敵」。 我與Bryan也在很多文章講過:「情場跟職場一樣。 當你完全不能離開對方、當你對這段關係依賴過度時,你就是要開始被對方輕藐的時候。」

如果公司需要我,我也需要公司,那這段職場關係會最美妙。 但如果我沒這份工作就會餓死,但公司沒有我卻沒差,我就很有機會變成弱勢的勞方,老闆也越容易變成慣老闆。 戀愛也是一樣,如果兩人勢均力敵,彼此需要、彼此條件接近,那會是互相敬重的關係。 但如果我沒了對方就慘,但對方卻多的是其他選擇,那對方當然就會予取予求起來。

很多男生常搞錯一件事,他們都說:「我好想交女朋友,這樣我的生活就能更有趣些。」 但這樣的男生通常女生緣常常是不好的。 不好不是因為他們沒錢、沒車、沒房,而是因為【他們本身的無趣】。 他們不懂女生感興趣的話題,甚至不懂自己興趣以外的任何事情。 很想交女朋友,可是沒有辦法帶給對方不一樣的感受,也不知道怎麼跟對方穩當地相處,當然就常常遭受被拒絕的挫折。 也就越不可能改善生活無趣的狀況。 但相反的,若男生能先讓自己的生活豐富起來、生活有趣起來,女生往往也會自然而然地願意跟他靠近。

換言之,不受歡迎並不是因為男生沒錢沒車,而是因為他們沒有任何物質以外可以給別人的東西。 有男生會反駁:我可有一顆真心啊! 但我得說,那往往是男生缺乏經驗的自以為是。 試著自問一下,你的時間都花在哪裡? 你平時花了多少時間在自我改善上,還是只是任由自己持續無趣、只是任由自己外表邋遢? 再試著想想,你賺來的錢又都用在哪裡? 是都買自己嗜好與興趣的玩具? 還是用來投資自己。 簡單地講,你有多努力想【讓你將來的女朋友或老婆有個好男人】? 如果你的錢與時間都沒花在讓自己全方位地變好上,又怎麼能怪別人看不到你的優點呢?

那到底該怎麼辦?

我給男生的建議其實一直都是這樣。 這世界所有遊戲,其實都是經濟學的遊戲。 別人不給我們好臉色,其實關鍵就是我沒給對價值。 所以若只是持續放任自己平凡、只想用外部誘因,當然就會一再見識各類醜惡的嘴臉。

抱怨,其實對於改善處境是最沒幫助的行為。 反而會因為仇視女性的態度,而讓好女孩卻步,讓自己更掉在惡性循環的仇恨中。 所以,可以的話,碰到任何不愉快的事情,都不要讓自己持續抱怨、尤其要避免自己沉溺在負面情緒中。 盡量要在情緒過去後,積極地改變自己!

雖然很多人不相信,但我一再強調的概念是:男人不受歡迎,真的不是因為不帥、也不是因為沒錢,完全就是因為:他們讓女人覺得害怕、覺得無趣、覺得有壓力、或是不舒服。 所以要受歡迎的原則也很簡單,讓別人覺得自己有趣、讓自己外表不要嚇到別人,讓自己好相處、有趣味、有深度、有思想、有未來、有夢想、有氣量、有風度。

另外,請尤其要避免自己交往與曖昧階段給予異性不必要的壓力。 所謂壓力,包含:一起約會時,不會讓對方覺得跟你沒話講、尷尬地只能大眼瞪小眼。 或是你做出很多讓對方無力配合的要求,再不然就是犯了好人卡第一章提到的八大問題。

這些如果男生願意,而且有意識地自我改進,一定會發現世界逐漸變得大不相同。 當男生越少動用外部誘因,而且讓自己整體價值提升,就會發現自己開始認識很多好女孩,也會發現只想佔便宜的人會越來越少。 一旦這時候,其實是根本不會再有興趣仇女的。

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5 則讀友回應

  1. ataglance 2017-01-24 02:20:08 第 5 則

    to david ddd
    雖然離您留言的時間有點久了 但還是想要回應您
    您的觀念建立於孩子在成年以前需要有全職的照顧者 這點我不會去反對您
    是的 如果接受男主外女主內的概念
    女人要具備打理好家庭的能力
    讓男人可以專心於賺錢 專心於事業
    這樣的能力包含 烹飪 打掃 理財 教育孩子(幫孩子訂正功課 不會的地方耐心地教導他)
    照顧先生的父母(是的因為他忙於工作要賺錢養家)
    要滿足先生的情慾 包容先生因職場而產生的情緒
    是的 若世界上有人是為了 事業 為了金錢 相當拼命的話
    為了以上所有家庭內政積極提升自己能力的女人
    有資格說 女人就是要找有錢的男人 因為我就是有本事管好這個家

  2. 江畔行人 2016-10-29 00:13:21 第 4 則

    贊成。

    看過一些您的戀愛觀點相關文章,裡面蠻多看法讓我認同。
    只是有個地方我沒想明白,不知能否在此請教?

    「女性只會真正愛上令她們崇拜的男性」、「好的戀情,關鍵在於勢均力敵。」都令我感到有理,也覺得很多時候可能是這樣的狀況。但是不太清楚,兩者同時發生會是怎樣的狀況?是如何會達到,交往中的男女,女性崇拜著男性,但兩者的相處互動勢均力敵?
    是因為女性雖崇拜著男友,但不會無法離開,仍保持著她的自主和自尊嗎?

    謝謝!

  3. david ddd 2016-10-28 12:51:44 第 3 則

    to sam
    兩岸這種結構性問題很好解決,
    而且可能很快就能解決,
    方法就是,
    台灣宣布獨立,
    然後兩岸打一仗,
    死100到200萬名年輕男性,
    問題就一次解決了

  4. Sam 2016-10-27 23:25:41 第 2 則

    Joe,

    你說的沒有錯, 但你是站在個人角度來看. 但問題是, 有些問題是整體性的問題, 你在個人角度上處理是處理不了的.

    比如說, 台灣低薪慣老闆的問題. 我們當然可以說, 你低薪是你這個不努力, 那個不上進, 怎麼不學學別人?但問題是, 僧多粥少就有競爭, 個人把其他人擊敗, 只是個人站到比較好的位階, 整體的位階並沒有改變. 你上升, 就有人下降, 那些下降的人怎麼辦? 這是一個零和遊戲, 把其他人拉下馬不會讓整體福祉上升. 不把台灣的匯率利率問題處理好, 不把台灣的政經結構改變, 不處理好台灣大多數人的問題觀念, 改變不了這個整體的結構性問題

    台灣男女的問題亦然. 放在眼前的事實就是年輕男性的人數高於女性8%(CIA Factbook). 男女失衡造成男性弱勢. (中國更慘, 我最近的一些年輕中國房客couple, 都是男性煮飯帶小孩, 女性太精貴. 我本來以為只有上海是這樣, 想不到已經是中國普遍現象)

    放在眼前的事實就是亞洲女性在Anglosphere (U.S., Canada, Australia, England)是最受歡迎的族裔, 而亞洲男性是在Anglosphere中最不受歡迎的族裔. 放在眼前的事實就是PTT上抱怨被女生劈腿的男性多於抱怨被男生劈腿的女性(小弟有調查過一段很長時間).

    你提升自己, fine, 把其他人踩在腳底下. 就像我出國工作, 找外國女生約會, 當然可以不需要面對這些問題. 但是普羅大眾呢?他們還是一樣有這些問題無法解決. 這種結構性問題得結構性解決才有效啊.

  5. david ddd 2016-10-27 22:58:51 第 1 則

    女人結婚考慮錢也錯了嗎?
    婚姻是要扶養小孩,
    女人一懷孕,
    在孩子還沒成長到成年之前,
    都需要母親來照顧,
    人類又是種最特別的動物,
    從出生到能獨立生存至少要12年(可能是地表上成年最久的生物),
    這段時間之中母親是不能離開子女的,
    否則子女很容易會遭受意外,
    在古代是要身強力壯的男人才能獨自養活老婆與子女,
    在現代是要有錢的男人才能供應子女長大到成年,
    許多不幸的家庭都是因為男人沒有賺錢能力,
    無法一人扛起養育子女與老婆的責任,
    因此需要女人外出工作又要顧小孩(除非你像李安一樣能在家顧小孩),
    這時候倒楣就是孩子跟女人了,
    所以女人跟有錢人交往是完全合理的。