問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?

問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?

最近「仇女」的話題在網路上鬧得很大。 雖然我自己完全沒在跟,但不免也被幾個網友抓著問有甚麼觀點。 既然被問得多了,好像也只能順應寫一篇文章。 XD

不過我不想戰誰,也沒特別看大家的討論,只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。 此外,文章雖然寫得很長,但結論其實很短,就是:我覺得仇視「任何族群」的議題,基本上都是沒什麼意義的事情啊。

會先說這結論,倒不是我性格特別陽光正面,而是純粹從「效用」的觀點來看,仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。 而且,常讀我文章的朋友也知道,道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。 對我而言,與其糾結在誰對誰錯上,還不如去想想從這樣的困境中,到底有甚麼是自己可以改善或轉念的?

我的建議分三大點:

1. 每個人都有追尋目標的自由

仇女者最大的不滿,往往來自於覺得這樣不公平、不平等;覺得為何我得付出這麼多,為何對方付出這麼少。 但我得說,誰不都希望自己的人生能過得更好一些? 所以希望多些錢、希望能減少勞役、希望日子過得舒服,這不是每個人都理所當然期待的事情? 出來工作的,也很多人希望要找個錢多事少離家近的工作。 甚至最好是啥事都不用做,就天天有錢可以拿。

只是啊,期待歸期待,能不能得到完全是另外一回事。 所以我覺得誰都有夢想的自由,而只要不是當事人,其實也就沒甚麼好批評的。 雖然我也寫過【捷運竊聽記】這樣的文章。 但其中也僅是勸諫女生別把男人請吃飯當成主要的篩選規則,通篇我也沒打算去批評女生絕不能用此當成篩選標準。 畢竟每個人的狀況不同。 有人條件好,追求者多到從台北排到高雄,她絕對有資格拉高門檻。 就像有人能力強,沒有年薪百萬不去上工,這沒甚麼不對。 甚至就算能力不強,想要年薪百萬也不是罪惡。 真覺得對方要的誇張,謝絕也就是了。 罵人,這總是無謂的。 

所以,別人條件想怎麼開那都是個人自由。 能得到,那是本事;不能得到的,那老實說跟旁人更是無關痛癢。 把時間花在批評別人身上,其實沒甚麼意思。 那幹嘛不把時間省下來,多花些在自己身上?

看到這兒,有男生可能會說:「也不是我想管別人閒事,而是我接觸的女人都是這樣! 我氣不過、我覺得不公平,我也只是想爭取找個能平等待我的女人啊!」

那我就要來談談第二點。

2. 依賴外部誘因者,自然容易引來逐利之人

這世界上當然有嫌貧愛富的女人,但很顯然也有很多女人並不是如此。 所以當你若總碰到相同類型的女人時,其實更值得思考的問題是:「為何我總會碰上嫌貧愛富的女人?」

我的答案是:因為很多男人用了錯誤的機制,【剛好】讓自己容易篩選出嫌貧愛富的女人。

這怎麼說呢? 很多男生內隱特質不明顯、從來沒搞懂戀愛的遊戲規則、又不擅長跟異性互動,以至於無法讓女生對自己有興趣。 但他們又渴望交女朋友,所以只好嘗試動用【外部誘因】。 (當然,這也得怪台灣教育。 很多父母都跟小孩子說,你好好讀書、將來有好工作,自然會有女朋友云云。)

但甚麼是外部誘因? 就是買禮物、請吃大餐、邀請去很貴的活動、送早餐、或管接管送等一般人直覺以為的【追求行為】。

但我在【為何會拿好人卡】中、以及TEDx演講【為什麼不該追求愛情】中都有特別提過,男人拿錢砸的手段,根本不是正確的追求。 尤其當他們動用這些外部誘因來接近女性,反而會把自己置身在一個逆淘汰的場景中。 好女孩一開始對男生好感基礎不足的狀況,擔心拿人手短、不確定將來要怎麼償還,往往還不夠認識就會先拒絕了。 但那些能毫不在意欠男生人情的,反而很可能會是嫌貧愛富、能輕易把男生當成工具人使喚的女性。(詳細論點請自己看上面兩個連結)

換言之,很多男生因為沒搞懂戀愛的遊戲規則,第一天就無意間入了歧途。

而且,他們越是不知道怎麼自我改善,就越想仰賴外部吸引力。 自己不擅長跟女生相處,就更是埋首工作:一心當個好工程師,一心想進大企業,一心以為自己年薪百萬就能有很多女人可選。 可是越是走入強化外部誘因的路,男生就有更高機率碰上那些純粹只是想找個長期飯票的女人。 當男生越不擅長跟女性平常的應對、越沒辦法讓女人被他的性格所吸引,就越容易碰上那些因為金錢而來接近的人。

而且當男性越是缺乏戀愛經驗,在追求過程中就越容易因為焦慮、擔心、而做出讓女人覺得深感壓力或不舒服的行為。 善良的女性通常都會因為這些不舒服而直接默默退走。 她們甚至還因為怕傷了男方的自尊,不會講他哪裡有問題。 而那些能忍受男人古怪行為的,就更可能是別有所圖的對象。 惡性循環下,逆淘汰下,自然身邊就越多這樣的女性了。

3. 當我們極度依賴別人時,自然容易飽受輕藐

我一直跟我的讀者以及學生說:「好的戀情,關鍵在於勢均力敵」。 我與Bryan也在很多文章講過:「情場跟職場一樣。 當你完全不能離開對方、當你對這段關係依賴過度時,你就是要開始被對方輕藐的時候。」

如果公司需要我,我也需要公司,那這段職場關係會最美妙。 但如果我沒這份工作就會餓死,但公司沒有我卻沒差,我就很有機會變成弱勢的勞方,老闆也越容易變成慣老闆。 戀愛也是一樣,如果兩人勢均力敵,彼此需要、彼此條件接近,那會是互相敬重的關係。 但如果我沒了對方就慘,但對方卻多的是其他選擇,那對方當然就會予取予求起來。

很多男生常搞錯一件事,他們都說:「我好想交女朋友,這樣我的生活就能更有趣些。」 但這樣的男生通常女生緣常常是不好的。 不好不是因為他們沒錢、沒車、沒房,而是因為【他們本身的無趣】。 他們不懂女生感興趣的話題,甚至不懂自己興趣以外的任何事情。 很想交女朋友,可是沒有辦法帶給對方不一樣的感受,也不知道怎麼跟對方穩當地相處,當然就常常遭受被拒絕的挫折。 也就越不可能改善生活無趣的狀況。 但相反的,若男生能先讓自己的生活豐富起來、生活有趣起來,女生往往也會自然而然地願意跟他靠近。

換言之,不受歡迎並不是因為男生沒錢沒車,而是因為他們沒有任何物質以外可以給別人的東西。 有男生會反駁:我可有一顆真心啊! 但我得說,那往往是男生缺乏經驗的自以為是。 試著自問一下,你的時間都花在哪裡? 你平時花了多少時間在自我改善上,還是只是任由自己持續無趣、只是任由自己外表邋遢? 再試著想想,你賺來的錢又都用在哪裡? 是都買自己嗜好與興趣的玩具? 還是用來投資自己。 簡單地講,你有多努力想【讓你將來的女朋友或老婆有個好男人】? 如果你的錢與時間都沒花在讓自己全方位地變好上,又怎麼能怪別人看不到你的優點呢?

那到底該怎麼辦?

我給男生的建議其實一直都是這樣。 這世界所有遊戲,其實都是經濟學的遊戲。 別人不給我們好臉色,其實關鍵就是我沒給對價值。 所以若只是持續放任自己平凡、只想用外部誘因,當然就會一再見識各類醜惡的嘴臉。

抱怨,其實對於改善處境是最沒幫助的行為。 反而會因為仇視女性的態度,而讓好女孩卻步,讓自己更掉在惡性循環的仇恨中。 所以,可以的話,碰到任何不愉快的事情,都不要讓自己持續抱怨、尤其要避免自己沉溺在負面情緒中。 盡量要在情緒過去後,積極地改變自己!

雖然很多人不相信,但我一再強調的概念是:男人不受歡迎,真的不是因為不帥、也不是因為沒錢,完全就是因為:他們讓女人覺得害怕、覺得無趣、覺得有壓力、或是不舒服。 所以要受歡迎的原則也很簡單,讓別人覺得自己有趣、讓自己外表不要嚇到別人,讓自己好相處、有趣味、有深度、有思想、有未來、有夢想、有氣量、有風度。

另外,請尤其要避免自己交往與曖昧階段給予異性不必要的壓力。 所謂壓力,包含:一起約會時,不會讓對方覺得跟你沒話講、尷尬地只能大眼瞪小眼。 或是你做出很多讓對方無力配合的要求,再不然就是犯了好人卡第一章提到的八大問題。

這些如果男生願意,而且有意識地自我改進,一定會發現世界逐漸變得大不相同。 當男生越少動用外部誘因,而且讓自己整體價值提升,就會發現自己開始認識很多好女孩,也會發現只想佔便宜的人會越來越少。 一旦這時候,其實是根本不會再有興趣仇女的。

9 則讀友回應

  1. Philip 2018-02-08 23:18:38 第 9 則

    既然说到这里了,我再分享一下最近自我提升的心得吧。我一直想成为一个有趣,有内涵的人,于是看了很多书,觉得这样女生就会觉得我懂很多,进而喜欢我。也许这是我接触女生的样本不够,但我发现,这想法不实际,平时看的书很难转化为与她们聊天时的谈资,有时一个好的段子可能比高深的哲学理论更管用,毕竟跟女生聊天还是生活化话题居多。

    所以我最近开始涉猎各种杂志,尤其是女生感兴趣的杂志,目前还没有检验自己的聊天水平,不过我觉得这是个好方法,推荐给大家。

  2. Philip 2018-02-08 22:51:37 第 8 則

    To楼上Oscar

    joe大说的外部诱因不包括外表,你理解错了,外表本来就是人整体价值的一部分,外部诱因指的是用炫耀收入或送礼物的方式追求。

    “要有经济能力、有外表条件,同时,要有趣味,有深度,有思想,有未来,有梦想,有气量,有风度”这难道不是每个男人应该努力去达到的目标么?我看不出来哪里苛刻。

    我认为,只要不是眼光过高,哪怕是你说的“差对象”,打好手中的牌,总能找到他一个满意的对象。仇女者要么不愿意改变自己,要么就像文章里说的,在错误的方向上努力,而这篇文章也正是想提醒那些走在错误道路上的人。

    关于经济条件,如果一个女人嫁给一个有钱人,大概有两种情况。

    一,这个男人是文中提到的一心年薪百万的工程师,无趣,只懂冷门领域知识,没有让人仰慕的特质,如帅,才华等,那么她实际是暂时压抑对那些她对这些特质的需求来满足她对物质的需求。这种婚姻极其危险,女方可能只是把男方当工具人。这里是大陆最近一起著名的骗婚案件,男主角被骗自杀。http://www.williamlong.info/archives/5098.html
    所以我很认同joe大说的筛选器概念,用错筛选器,不仅容易失败,甚至可能性命不保。

    二,这个男人各方面的价值与其社经地位在一个水平上,那么她嫁给他多半是真爱。这种情况最典型的例子是大陆电商巨头刘强东娶年轻近20岁的清华大学校花章泽天,很多人觉得章是看中了刘的财,其实这认知很肤浅,刘从农村出来,考上大陆最好的大学,一手建立起一个电商帝国,本就是人中龙凤,这么优秀的男人,被谁仰慕我都不奇怪。

    所以,要想恋爱胜利,各方面的实力都很重要,无论是过分强化外部诱因,还是过分强化内隐特质不顾市场价值,都不是好的策略。

    这么看,男人确实很不容易。不过,能把手上这副牌打好的男人,大概也没什么时间拿来仇女吧。

  3. Oscar 2017-04-27 13:23:16 第 7 則

    看畢文章,有些說話想對筆者還有讀者說 :

    我同意無論是哪一個界別,只要與人有關的,就是一場心理學與經濟學的遊戲,不過在此強調的是,除了文中所說的,可以歸納為 "心態" 和 "生活態度" 這兩點外,是否也過於輕視了你所說的 "外部誘因" 呢 ?

    數據反映事實,不論是眾多的文學作品,還是歷來的社會調查,不難發現女性對男性的要求,在千古以來,重點都落在經濟能力上,無論再怎樣顧左右而言他,這都是事實中的事實,這些經濟要求甚至能夠量化成為月薪數額,按著高低排列。承認吧,這是一種門檻,而且不只是有眾多追求者的女性才設有的,而是普遍性的女性都會設有的一種門檻,它的高度是否高不可攀 ? 相信很多人也心知肚明。

    另外也需要提及的,就是外表,除了衣裝外,不止男性,基本上女性也一樣是會按外表去挑選伴侶的,男性的身高、身材及外貌同樣相當的重要,那麼為甚麼單方面指責 / 企圖指責男性 "以貌取人" 是一種需要負上責任的 "過錯" 並要為此負上 "碰到壞女孩" 的第一責任呢 ?

    忽略了在擇偶行為中,經濟能力和外表所佔的比重,明顯是不智的,也是不現實的,每個人也有追尋好對象(同時意味著放棄差對象)的自由,那"差對象"也同樣有被嫌棄時發出抱怨的自由,那又為甚麼要單方面對後者裝上「仇女」的負面標籤,而無視前者的行動所帶來的負面影響呢 ? 抱怨產生的負能量由抱怨者自己承受,追求更好產生的嫌棄和拋棄是被嫌棄者承受,本質上又是誰比較惡質呢 ?

    我同意,嫌棄是多方面的,正如上文所述一樣,男性也只能戰鬥到底,那麼男性又需要具備哪些東西 ?

    要有經濟能力、有外表條件,同時,要有趣味,有深度,有思想,有未來,有夢想,有氣量,有風度

    感謝筆者,我知道甚麼叫做苛刻了

    • 張國洋 Joe Chang 2017-05-23 14:30:51

      文中的意思是這樣的:經濟或許是一個必要條件,但不能只有這個條件。



      如果吸引別人來的原因只是經濟,那就很容易找到只看經濟的人。


  4. 不解花語 2017-04-23 17:35:31 第 6 則

    看了你的文章,有幾點疑問。你說,男生不應該動用外部誘因,但是似乎,除了外部誘因,也沒有其他可以動用的了。女生一般關注外貌和金錢,一些外貌不佳的男生只好動用金錢的力量了,這似乎是沒有辦法的事情。其實你所說的“有趣味、有深度、有思想、有未來、有夢想、有氣量、有風度”,應該只是滿足金錢需求和外貌需求之後,女生才會關注的東西吧。再者,就是男人如何提升自己呢?多掙錢,自然是一種方法,但是既然你說了,不要使用外部誘因,那麼剩下的是讀書嗎?我很難理解你說的提升自己的意思,是指提升掙錢的能力,還是指提升自己的文學修養,哲學修養,還是外貌(韓國整容?)

  5. ataglance 2017-01-24 02:20:08 第 5 則

    to david ddd
    雖然離您留言的時間有點久了 但還是想要回應您
    您的觀念建立於孩子在成年以前需要有全職的照顧者 這點我不會去反對您
    是的 如果接受男主外女主內的概念
    女人要具備打理好家庭的能力
    讓男人可以專心於賺錢 專心於事業
    這樣的能力包含 烹飪 打掃 理財 教育孩子(幫孩子訂正功課 不會的地方耐心地教導他)
    照顧先生的父母(是的因為他忙於工作要賺錢養家)
    要滿足先生的情慾 包容先生因職場而產生的情緒
    是的 若世界上有人是為了 事業 為了金錢 相當拼命的話
    為了以上所有家庭內政積極提升自己能力的女人
    有資格說 女人就是要找有錢的男人 因為我就是有本事管好這個家