為何某些弱者的態度會一秒激怒別人?學會控制這種心態,翻轉人際氛圍!

為何某些弱者的態度會一秒激怒別人?學會控制這種心態,翻轉人際氛圍!

不知道你是否有一樣的經歷?從小到大,我身邊總有一種人,數量不多,但總是會有那麼一兩位,經常性地處於「被人欺負」的狀態。他們本身都是好人,各方面條件也非弱勢,但就是一直被「壞人」捉弄、欺凌或壓榨,真的頗為可憐!

記得以前有位同學就屬於這類。不論是身高、家境或是成績,他都屬於中上程度,不突出也不弱勢,但他常常告訴我有人會惡整他!比方說,有次他很憂心地告訴我,他買了一雙新鞋但不敢穿來學校,因為某某同學會故意來踩髒;他作業已經寫完了卻假裝不會寫,因為另個某某會跟他借來抄...諸如此類的事情非常多。我不解的是,他提到的某某一號跟某某二號我都熟,是有點調皮,但絕不是那種會霸凌同學的壞學生,但他振振有詞,我也很難辯解。

沒想到後來,真的有同學去踩他的新鞋,還不只一人,教室裡大家鬧成一團,他氣到快哭出來!隨後我想跟他校對作業的答案,他告訴我作業被某人強迫借走,指了一下那位同學,對方真的在抄他的作業。

這件事情我印象深刻,因為當天我也穿了NIKE的新球鞋,而且我難得作業全部寫對,我超想被踩,也超想被抄,但全都沒有,好失落!

另一段故事是當兵的時候。有一個外貌質樸的新兵,來沒幾天就開始出現可憐的遭遇。不知為何,他特別容易被老兵罵。又過了幾週,班長也特別喜歡修理他,最後連平常很Nice的一位原住民排長也開始噹他,真的非常可憐,但我實在看不出來他做錯什麼事。後來我自己當上班長,於心不忍,想說好好保護他一下,每次有阿兵哥欺負他,我還會站出來幫他解圍。

之後這位阿兵哥就常找我聊天,接著就是我痛苦的開始。每次我都會聽到非常多的「陰謀論」,誰現在正在搞誰,誰又打算害誰,最後還說:「班長你要小心,其實那個誰誰誰準備要惡搞你!」他說的都是我覺得很OK的人,老實說當時部隊的氣氛是很好的,勞役均等,主官也算理性,但他口中的世界,跟我親身感受到的完全是不同的版本。不禁懷疑,到底是他有陰陽眼,還是我在觀落陰,我們看下去... ...

我有次跟排長聊起這位新兵的問題,我心目中很公正的排長跟我說了他的看法:這位新兵是自找的,要我不用特意保護他。排長說,每次交辦工作,問他有沒有問題,他就一副受迫害的樣子,避而不答,好像我故意欺負他,看了很火。其他班長罵他幾句,他馬上就把向旅部「申訴」掛在嘴邊,這種人真的很欠打...

至於一開始提到的那位同學,也有後續...有次我找他講話,他一看到我走過來,就緊張地瞬間向後彈!我問他幹嘛那麼緊張?他回答說:我怕你要過來踩我的鞋子!好吧,我不算什麼模範生,但在學校也很少調皮搗蛋,被他這樣一說,我還真興起了踩他鞋子的慾望。那時我突然明白,或許就是這樣,讓平常很少欺負人的同學也想要逗弄他!

你的不當的行為和語言,會促使自己變成受害者

就像我在《A101 職場大人學》的課程中強調的,人際關係是一個複雜且動態的系統,絕對不是「好人一國壞人一國,壞人總是欺負好人」這麼好萊塢。有時候,好人會做壞事,壞人也會發善心,事實上,好或壞很難用來定義一個人的本質,頂多只能定義好的行為與壞的行為。人總是容易受到外在的環境影響,我沒受過科班心理學訓練,但常識告訴我,某些特定言語或是行動,很容易「觸發」他人的壞行為,讓我們成為受害者。

銀行門口常見的標示你一定看過:「進入前請脫下安全帽、墨鏡與口罩」,穿戴這些東西本身沒有問題,但進了銀行卻可能引發恐慌,因為「安全帽+墨鏡+口罩」在銀行環境裡是一個「觸發器」,會引發負面的人際氛圍!此外,爸媽都會告誡小朋友,路上看到野狗就算害怕也不要逃跑,你一跑,狗就會追。因為「跑」這個動作就成了「觸發器」,把原本可能「中性」的人狗關係瞬間界定成「獵食者 vs. 獵物」關係,意外就發生了!

人際關係中「負面觸發器」的例子不勝枚舉,甚至還變成法令規定。除了銀行外,飛機上喊「劫機」、「炸彈」幾個字也是絕對禁忌,就算是開玩笑也可能為此吃上牢飯!電影裡也常看到,兩個幫派在談判,原本或許只是中性的利益協商,但只要有人亮刀子或拿出槍來,整個氛圍就會瞬間從「喬事情」變成「拼生死」,這就是觸發器的恐怖力量!

在正常的職場上,不會有人亮刀亮槍,這時候某些「語言」便成了人際關係的負面觸發器。網路上大家很愛討論的:「如何一秒激怒OOO」系列,講的就是這些人際氛圍的轉換開關。

各位有興趣的話可以做些實驗,我拍胸脯保證,後果我絕對不會負責!

→下次你跟客戶對工作範疇有爭議,不妨一開始就搬出「合約規定」、「法務意見」、「尋求仲裁」這些字眼,你看看氣氛會如何?

→想跟老闆談職責與福利,你可以強調「勞基法規定」、「媒體爆料」、「競爭對手」,你看看老闆會不會更愛你?

→打電話給客服劈頭說要「客訴」;批判亂丟垃圾的鄰居「不道德」;其他還有「法律」、「倫理(包含孝道、婦道...)」、「責任」等等。

如果你有機會上我的《302 專案的談判與協商》課程,你就會發現,在人際交涉的領域中,這些關鍵字基本上就跟談判桌上亮出「傢伙」是一樣的道理。一言既出,所有理性的協商、交換、讓步都會瞬間轉化為敵對、反抗、與緊張。除非你手上的籌碼擁有絕對優勢,否則受傷的往往是自己!

控制你的負面觸發器,營造溝通的良好環境

這個社會很亂,很多父母出於保護孩子,從小就灌輸「外面壞人很多」、「一不小心就會被欺負」的思維演算法。導致小孩長大後不斷處於「被迫害」的焦慮中。這種焦慮最大的問題還不只是焦慮而已,而是會「自我應驗」。整天擔心會被欺負的人,從眼神肢體都透露出這種受害者氣息,結果真的就吸引了自律不良的人加害(想想被踩鞋子的同學);整天充滿自我防衛,把那些「負面觸發器」掛在嘴邊的人,往往真的就激怒他人壞的行為,應驗了自己的擔憂(把申訴掛嘴上的新兵)!

我寫這篇文章的目的,當然不是為那些加害者開脫,把錯誤歸結到被害者身上。在任何情況下,對他人施以惡意的行為原本就不對,不管違背了倫理、道德還是法律,都該付出代價。只不過公理正義不總是牢靠,就算存在也往往會「遲到」,所以身為真正的大人,不應該每次被遭受不公,就只會擊鼓鳴冤,要包龍星大人主持公道,給「壞人」處罰。第一時間,我們應該培養保護自己的能力,第一要務,就是學習控制人際關係的氛圍,小心別啟動這些危險的「負面觸發器」,因為一旦啟動,就很難再建立理性協商的人際關係了!

即使如此,下次看到我上課時穿新鞋,請不要亂踩,謝謝!
 

25 則讀友回應

  1. 路人 2019-04-20 22:48:55 第 25 則

    喔,好喔,很好的角度。可是還是一個字:How?要究責很容易,要把責任通通推給霸凌者更容易,可是How ?該怎麼辦呢?

    或著,也試著這樣對一個高中生說吧,檢視看看一個受霸凌的15、6歲的青少年到底觸發了什麼,又要怎麼幫助他。

  2. 貝兒 2019-02-21 23:18:26 第 24 則

    好久不見!最近遇到的個案確實就是如此,但我也只能跟他說:「我們只能處理自己的問題和情緒」,希望他多多看自己的內在啊~

  3. Sandy 2019-02-20 21:48:02 第 23 則

    大家可以看看「黑羊效應」這本書,就是在探討有些人無來由就是會被當作欺負的對象,而且欺負他們的這群人未必是壞人,就像上面留言所說的“一群好人欺負好人”的現象,無論是學校或職場上都會存在這種弔詭的情形,只是一旦成為受害者真的就不容易脫離這個身份了,所以最好的方法就是預防自己成為這種現象裡的黑羊

  4. jin 2019-02-20 17:00:28 第 22 則

     我覺得作者只是在教人務實避免不想發生的狀況,勞基法跟合約是必要的,但氣氛掌控也是必要的,沒有人想得罪工作上的合作方,合作方更不能選國籍國情好的吧?
     閱讀空氣做出圓滑的行為是職場的軟實力。
     我就見過跟我有一樣的問題想跟合作方談,但他一開始就直接暗示都是合作方欺壓自己,甚是暗示性煽動粉絲去跟合作方抱怨,最後他的目的不但沒達成還跟對方把關係搞壞,少了一個出路有比較聰明嗎?
     在台灣喬事情把權益先攤開來講就是白目,本來想給你好處也會決定收起來,不知道為什麼會這樣,但這就是國情,談正事還要先去酒店陪喝到不省人事,這種應酬文化我也不甚明白.......ˊ_>ˋ

  5. 台灣國情 2019-02-20 12:01:02 第 21 則

    很棒喔,被害者檢討起來