為什麼朋友間的八卦,轉述起來特別過癮? 從劈腿曝光看「同性競爭」的潛在動力

為什麼朋友間的八卦,轉述起來特別過癮? 從劈腿曝光看「同性競爭」的潛在動力

自古以來,同性競爭就是無可避免的常態,無論是職場上的戰爭,還是情場上的鬥爭。然而大多數人的刻板印象總覺得女生才會在檯面下較勁,小動作頻頻,但仔細觀察男人私底下的較勁,若是有機會拍個男生版的後宮甄環傳,恐怕精采可期。

記得多年前有一位還不錯的男生朋友,本身是把妹高手,也是慣性劈腿的人,沒想到劈著劈著,居然劈上了某週刊!如果沒記錯的話,恐怕還是當期封面!但是他就如同你我都是一般人,不是政商名流,更不是知名藝人,那到底是為什麼呢?原因很簡單,因為他當時的「其中」一個女朋友,是外型亮麗的知名國手。想當然爾,我朋友A的感情網絡樹狀圖同時起底:原來他還同時腳踏多條船。你說糗不糗?他熟諳劈腿多年,避險套路自然是熟悉得很。但是千算萬算,沒想到居然劈上版面,再次證明了出來跑遲早要還,夜路走多遲早遇到鬼。


聽到這裡,恐怕只是一則倒楣的故事而已。剛好交往的對象之一是名女人,想要劈腿的人,或許你會想,只要不去交往知名人士,就能避免上述窘境(?)真正有意思的是,我平時並不是會看某週刊的人,湊巧在路上巧遇另一位共同朋友告知,而他還是週刊男主角當時的拜把兄弟哩!

回家後我左思右想,覺得有個環節想不透,為何男人會在背後把自己拜把的糗事大肆宣傳?這與我的印象不同。畢竟他鄉難得遇故知,可以用來聊天的題材如此之多,但是用兄弟的天大糗事來開場?並且說得眉開眼笑,還真著實特別(值得非議)哪!

這時我不禁聯想到社會心理學當中「去個人化」(deindividuation)的概念。理論大意是說,當個人處於團體中時,「自我」的意識會喪失,個人的任何行為均成為團體行為的一部分,個人覺得不需對自己的行為負責,也不關切行為的結果。

但是更晚近的研究,則是會發現「去個人化」會同時使得一個人的表現,更加具有攻擊性,或是更慷慨大方,也就是更趨向極端。然而要留意的是,待在團體當中不一定就會產生去個人化,最重要的是「自我知覺降低」的影響,還有匿名,像是網路上匿名時行為舉止更極端。簡言之,去個人化之後,對於自身的衝動行為及約束能力就會減弱,但是對於立即暗示性,以及目前情緒狀態的敏感性升高,無法監督或是調節自己的行為。此外,對於他人如何評鑑自己的關切程度降低,理智計畫的能力也會下降。

因為責任分散,人不是我殺的,
所以更能暢所欲言

就像上述的故事,登上週刊封面的朋友A在圈子當中,能力及表現相對優秀,在女生心中是風度翩翩又幽默的王子,在男生心中則是羨慕、追隨及合作的朋友(潛在敵人)。然而,同性表面羨慕歸羨慕,私下的忌妒也不少,畢竟競爭就是僧多粥少。超越對方就能獲得更多酬賞及選擇,無論是工作機會或是把到的妹(誤),而被超越的族群除了摸摸鼻子認了,還能夠怎樣呢?但是屈居於後的心態畢竟是不舒坦的,那好吧!既然能力及成就上我暫且無法超越你,但是若有機會見縫插針落井下石,降低競爭對手在其他人心中的價值,也不是罕見的情形。

所以呢!基於同性競爭的常態,以及「去個人化」的心理機制運作如下:
1.    先是「自我知覺降低」,接著「行為約束減弱」。我不是主動揭發,只是間接宣傳
對大多數人而言,光天化日之下道人長短、說人閒話,多少是會產生罪惡感的,彷彿是在出賣別人,而且是要負責的。尤其在正常狀態下,彼此若有一定交情,多半對於對方的糗事、醜事或傷心事都隱晦不談。畢竟消息傳出去,持續追本溯源也會知道到底是由誰所洩漏。然而,若是間接傳播二手消息,例如經由週刊報導,就會產生自己隱匿在團體之中的保護效應,也就是自我知覺降低,更敢做出平常不敢做的事!我只是轉述其他人(例如只要有看週刊)都知道的消息。加上我並沒有造假,說的也是實話;所以路上遇到久違的老朋友,尤其這內容確實趣味性十足、八卦程度高,自然就全都說了!

2.    當下情緒升高,無法監控自己的行為;對於他人如何評價自己的關切程度也會降低
此外,原本是該保護拜把兄弟般好友名聲,但是遇到異性朋友,可能一時情緒太愉悅(到底是遇到故友而開心?還是因為異性這個變項呢?),更難反思及控制自己接下來的(爆料)行為。還有,沒有顧慮到在異性朋友心中(也就是我本人)會造成怎樣的觀感,以及我後續又會如何評價他的行為。中性而言,我就當作是聽了一則笑話;但負面來說,這行為等同於是在出賣朋友啊!然而就在「去個人化」的機制作用下,爆料好友糗事的情節就如此上演了!我還記得當時朋友述說的表情,確實是樂不可支、喜上眉梢啊!

而劈腿上媒體的糗事曝光於人際關係網絡,大抵會造成以下結果。女生朋友聽聞之後大吃一驚,白馬王子瞬間變成了劈腿負心漢,心中的地位、形象及價值大減一半以上。而男生朋友聽聞後,大概就會有「你也會有今天」的心態來笑話對方。而若是在公司內曝光,恐怕在現實利益上更是大大不利,有道德瑕疵疑慮。當然,如果還是「充分利用」上班時間去私會各段地下情,傳了開來,恐怕更是大大觸怒高層啊!

雖然劈腿風氣不可長,感情議題也不是本篇論述焦點。但透過以上有趣的真實例子,來理解這些出乎平時的行為表現,原來當一個人處在「去個人化」的情境脈絡下,也就是隱匿在團體當中,更敢做出平常壓根不敢做的事,或不敢說的話,就有意思了!

對女人而言,豬隊友常是另一半;那男人一生中最應該提防的豬隊友,就是那群平時稱兄道弟,實則暗地裡較勁的同學/同儕或同事。平時為了共同利益攜手合作,但背地裡波濤洶涌的競爭、比較……等權力遊戲。能力上我贏不了你,但只要有機會、有話柄,就會是更待何時、奚落嘲諷的好時機。加上好事不出門,壞事傳千里,輕則茶餘飯後笑話一則,重則影響個人專業形象及往後升遷之路,不可不慎啊!

所有人際關係都有相對利害關係,
更是合作與競爭持續變化的動態歷程

舉凡同儕、同事、手足、伴侶甚至親子關係都是。成為他人茶餘飯後的話題,也許是因為鋒芒畢露,如同人不招忌是庸才;但也沒必要讓自己淪為箭靶,「留一點給人探聽」或許聽起來有些俗氣,但確實有它存在的道理。謹言慎行,低調一些,嘗試用旁觀者的角度檢視自己的言行舉止,是不是有可能勾起旁人的自卑或者忌妒心理,這也是一種「體貼」。哪怕是親如手足,也要儘量避免旁人不舒服的情緒,同時也能降低競爭下的潛在風險。

台灣並不是一個會將私領域和專業能力及表現截然劃分,客觀以對的社會。除非你have nothing to lose,不然請好好檢視及認識你身邊的人,會不會有朝一日,成為間接落井下石的其中一位了!

說到底,認識自己是一條漫長的路,了解心理狀態及行為表現如何互為表裡,如何影響我們的工作、生活、感情及人際關係,都是我們必須持續一生去探索、挖掘及面對的課題!成為大人的迢迢道路上,果然諸多荊棘要斬要披啊!

 

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3 則讀友回應

  1. taiwanan 2017-11-30 09:46:30 第 3 則

    我的理解是去個人化是從心理的角度去了解自己, 而拜把的價值是從利益權衡的角度去了解局勢

    由不同的角度去探討為什麼要去做這件事, 或許背後動機就更清晰

  2. 路人N 2017-11-29 13:08:29 第 2 則

    文章提到的心理學概念蠻有意思的,也同意"認識自己是一條漫長的路";但更贊同Sam的說法,覺得用「去個人化」來推論動機不太合邏輯,而文章想要論述的內容也過於鬆散,個人感覺看完了還是抓不太到重點。

  3. Sam 2017-11-29 07:18:26 第 1 則

    可以從另一個角度切入「拜把嘲笑你」的事件。

    那就是「你對於拜把的價值。」

    舉個例子,有一天你的哥哥被新聞爆料官商勾結,所有媒體大肆報導,而你,會跟一個點頭之交在咖啡廳嚼你哥的舌根嗎?

    有人會說:「找律師朋友幫忙都來不及了,哪有時間嘲笑我哥。」是的,這是大多數人的正常反應,因為「哥哥對你的價值不只是金錢往來,有很多是金錢之外的價值,而你還想保有這有利的價值。」所以你會想幫他,而不是落井他。

    上面這個舉例好像理所當然,但,現實卻是不然。看世間許多的家族分財產分的恨不得全世界都知道對方的壞。這是為什麼?明明長輩在世時,大家還維持井水不犯河水,長輩一去世就大打出手。追究原因就是「長輩關係這個價值隨著去世而消失,而另一個價值衝突只是浮出檯面罷了。」

    所以人性的第二個重點是:「人與人之間的關係,是善與惡層層堆疊的高樓。當基礎的共識不見,高樓也馬上垮掉。」

    我不知道作者舉的例子雙方朋友的真正關係,但可以從上媒體後就開始嘲笑朋友的情況來解讀,「該朋友的高超交友技巧」應該是當事人雙方的交友基礎。所以,當「高超的交友技巧」被群體視為騙子時,那麼以「羨慕對方高超交友技巧所建立的朋友關係」就沒有存在的必要,嚼嚼他的舌根也只是為了與另一個朋友建立另一個「善與惡層層交疊的大樓」罷了。

    所以人性的第三個重點就是:「人有秘密結社的慾望(也就是搞小團體)。而嚼他人八卦,或是互相持有對方秘密,是維持這個善惡層疊大樓的關鍵。」而在這個例子中,媒體的爆料已經讓那個擁有「高超社交能力朋友」離開小團體,那個「號稱拜把」的落井下石,只是他維持另一個小團體的手段。

    所以,整理我對這個事件的解讀,構成該事件成立應該是以下三個邏輯:

    1. 該朋友被爆料後已經沒有價值。

    2. 該朋友有朋友間交往惡的地方。

    3. 嚼舌根的朋友想藉由秘密分享的方式來建立另一個朋友關係。

    至於「去個人化」,我覺得沒什麼關聯性。「去個人化」倒是可以用來討論「劈腿到底是不是惡事?」上,群體認為的善事是善事,群體認為的惡事是惡事,而人類延續基因的關鍵是否就在「去個人化」上?至於用在這個議題,實在沒什麼關聯。

    一點想法供參考