戀愛為何要思考,純粹浪漫不是才最好?

戀愛為何要思考,純粹浪漫不是才最好?

我這十年來寫了很多跟「戀愛思考」相關的文章,大人學系列課程中【A102戀愛大人學】這堂課甚至更是標榜「了解遊戲規則、拓展認知邊界」這樣的概念。所以常常有人會好奇問我:「Joe啊,為何你要宣導這些事情?拓展認知邊界?思考局?這些感覺都很麻煩哩?戀愛搞成這樣不是一點都不浪漫了?難道我們不能就純粹地享受戀情嗎?」

老實說,我其實從來都不喜歡把人生搞複雜。認識我的人都知道,我最懶惰了,能簡單的事情絲毫不願意複雜。我也覺得若能輕鬆地享受戀情是人生很美好也很重要的部分。只是傷腦筋處在於,每次來問我戀愛問題的人,其實都有一個共同感嘆:「人生好難好複雜」。他們常常只在戀情開始的頭兩三個月有快樂的經驗,接下來就每況愈下:持續在自我懷疑、懷疑對方、勉強配合、忍耐犧牲、委屈生氣、疑神疑鬼、以及各種內心的奇妙小劇場中度過。換言之,不是我把戀愛弄複雜了,而是對大部分人而言,戀愛本來「原生的」就是複雜又不簡單。而他們的各類錯誤想像,又讓這狀況加劇。甚至更神奇之處在於大家還都在不需多想的地方想太多;但又在該多思考一下的地方想得太少

我之前寫過一篇文章:你的人際關係多成功,取決於認知邊界的廣度。文章裡面就提到,「認知邊界」的提昇就是我們對於世界萬事萬物運作規則的理解。但對很多人而言,真實世界很像一個黑盒子;而人生成果有點像手遊的抽卡機制 — — 對於每個選擇的結果完全無法預料,甚至很多期待還剛好跟現實的原則相反。努力怎麼沒得到回報?用心怎麼被別人否定?你說我是你女朋友,那你不是理所當然該聽話?怎麼實際卻越逃越遠?總之,真實結果都跟預期不同,然後自己就一直有很強的挫敗感。

但我得說,人生的結果並不全然是隨機的,很多事情是有背後的原理跟原則。若不懂這些世界與人性運作的規則,好處是每次選擇都充滿了希望與刺激;但壞處在於,很容易因為期待有誤而被世界拋出的結果弄得失望。

戀愛的結果其實也是有跡可循

戀愛也是如此,這也是為何我這麼多年一直苦口婆心的建議大家,談戀愛也該了解遊戲規則、也該學習看懂大局、也該在戀愛中放入一些正確的理性(反正你本來就會想很多,知道如何「正確的想」對你恐怕還實用些)。

不然每次聽不懂對方話語下面隱含的意義,每次在明明該前進的地方退後,在該退後的地方前進,其實都只是讓你把手上的牌越打越壞。甚至很多人的行為反應也並非直率的「跟著感覺走」,而都是來自於患得患失的心眼懷疑與算計。所以不是我把戀愛弄複雜了,而是大家本來就會多想。但錯誤的亂想對於戀情順利沒有幫助,只是滋長你的懷疑與不信任、讓你不安全感升高、讓你在憤怒或是自卑的情緒下隨意出牌,最終幾乎都是造成戀情的阻礙。

有人看到這兒可能會有疑問:「真的有人在該前進的地方後退,在該後退的地方前進嗎?」

這其實太多例子了,也是很多人的常見錯誤。以男生而言,我在很多文章提到的「告白」就是這麼一件事。男生最想告白的時候,其實都是你事後回顧「最該後退」的時刻。但在缺乏經驗的年輕歲月,直覺都會以為那時候該拚死往前衝。所以我們男生都會累積不少被拒絕的經驗,這也就不奇怪了。

女生也有類似的例子。我常被女生問一個問題:「Joe,我最近認識一個男生。他說我條件很好、很漂亮、很吸引他。可是感覺他似乎沒有把全心放在我身上,平常工作很忙,有時候訊息回很慢;此外言談中也感覺有別的女生對他有興趣。這樣的男人,顯然對我不夠專注,我還該跟他繼續嗎?」

女生的直覺認知是這樣:男生既然來追我,就應該把我放在最重要的位置上啊。不然這男生不就是個大爛人嗎?他沒有先把我放在優先位置,我當然應該要疏遠他嘛!不然我豈不是吃虧大了?

但這也剛好是個直覺誤解所產生的錯誤認知。

因為如果你是抱持著這樣的認知,就會發現自己一直碰到一個尷尬的狀況:那些迅速把注意唯一放在自己身上、開口就說「我想跟你結婚」的男人,往往條件都無法吸引妳。但條件好到會讓女生想列為交往對象的男生,他們通常一開始並不會立刻把女方放在「唯一首位」。要就是忙、或他似乎還有別的女生在聯繫、甚至還有的是有忘不了的前女友之類。有人可能會說,那當然該選第一種啊。可是第一種女生自己常選不下去。但要女生選後者,又覺得他既然沒有把自己放在優先,要自己多投入也不爽。然後就想,那我再看看,會不會之後出現一個把我立刻放在首位,又條件超完美的男人呢?

但很容易會發現自己一直處在尋覓、失望、放手,然後繼續挑選的死亡循環中。而且「下一個能抽到更好」的希望,其實是一種錯誤的上癮,就像手遊的抽卡一樣,讓人不斷期待「下一包會抽出好牌!」但實際上,抽出100%完美對象的機率微乎其微。人生很多事情其實是一樣的,我們都在不完美中取得平衡。有取捨、有放棄、有選擇、也有犧牲,幾乎很少人可以事事完美。好東西除了運氣以外,大都還是要投入些什麼來換的。

那些最終獲取幸福的人,通常都知道自己要甚麼,也知道如何務實地期待與投入。他們知道哪些選項勝率大,哪些選項勝率小,哪些機會則渺茫到跟中樂透一樣低。於是可以不過度樂觀、亦無過度患得患失、更去不期待違反人性原則的奇蹟。換言之,有著正確認知的人,他知道自己手上有甚麼牌,能夠怎麼打得更好。避開錯誤期待,自然容易快樂。

以剛剛這案例而言,條件好的人,通常選擇就多。而選擇多的人,當然希望能挑選個最好的對象。這不是男人壞,不是渣男才會這樣,女生一定也是如此的,這是基本的人性。條件好的女生通常都不會別人一追,就點頭同意死心踏地跟他在一起。一定手上還有幾個值得觀察的選擇。那女生最後會選誰?當然是觀察後,選擇最相處愉悅、吵架少、有感覺、且客觀條件認同的那個。這些衡量不可能在第一眼就選定,一定是透過一段時間相處與認識才會跟其中一人靠攏。

男生其實也是。所以從人性的角度來看,只要對方條件不錯,那他就可能還有其他選擇。那既然他還有其他選擇,那必然不會一開始就立刻把話說死地跳入一段關係。所以條件好的異性一開始不會為你瘋狂,這根本是常態。沒有什麼奇怪、也沒有可議之處。

他甚至可能完全沒騙人,他確實覺得妳不錯,也覺得妳優於其他人(所以才會想約會妳),但不表示他會就此不顧一切地愛上你。而且就現實而言,彼此沒有吃飯約會聊天來往個一段時間,兩人根本都還是陌生人,誰又能100%確定你是對的人?不確定你是對的,立刻就全心投入,這不反而還奇怪了?所以,正常人本來就不會一認識,立刻屏除一切只專注跟你交往。

此外,到了一定年紀後,大家都有幾段戀情,誰心裡沒幾個過去的人?大家也都有工作要忙,怎麼可能為了戀情拋棄工作整天守候?所以放不下過去、瞻前顧後、有其他工作纏身,這也是正常,也是毫無問題。所以你從這認知來看就會發現,這些根本都不是女孩需要糾結的部分。

認知能力會影響我們對事物的解讀,也會大幅度影響人生的走勢

所以當對事情的解讀有不同認知,就可能有兩種迥異的選擇分歧。戀愛不厲害的女生,在這狀況中,她心裡對戀愛的認知是:「你得先把我放在第一,我們才開始交往」。然後覺得不滿意下就會Pass這男人,然後等待下次抽牌。但也會發現每次抽卡怎麼總是抽不到完美的?

但厲害的女生玩法根本上就是不同的,他們理解「一個條件不錯的對象,他一定還有其他選擇」。所以她會先思考,自己到底要不要這個人?如果要,那一開始她不會過度要求。反而先讓對方覺得自己聰明、美麗、善體人意卻又有一絲難以捉摩、可以跟他聊各種話題、而且彼此「從不吵架」。優點多、缺點少,讓他渴望想認識更多,這在時間拉長後,自己在男方心裡的地位一定越來越高。至於其他競爭者可能會傻傻的胡鬧、會任性、會慌忙逼迫他界定關係,在這樣比較下競爭者們自然會越來越沒吸引力。等到最後,當然只剩自己存活。

兩種女生,假設同樣花了五年的時間。前者只是一直抽牌,然後總是搞不懂男人在想甚麼。但後者就算一兩次失敗了,最少會慢慢地把與異性相處的技術磨練熟了。時間拉長下,最後總會有一次成功。

而且,前者每天患得患失,不斷猜測別人在想甚麼,過程其實也沒有真正享受到戀情。但後者,會在這樣的磨練下,越來越洞澈異性的思維,過程就越來越不用想太多(男人其實很單純,想的也就是幾件事)。看懂大局,擔心就變少、且因為自己有能力避開衝突,不跟對方吵鬧賭氣,過程其實可以更享受戀愛。最終就會發現自己對戀愛可以更輕鬆與享受。

在這篇的最後,我想再回答一個女生可能還會想到的問題:「但我先多投入一些?這樣我不是吃虧了?」

人生其實永遠都是平衡。別人先投入的,其實表示你將來也有需要償還之處。而你先投入來換取將來的回報,最終也可能是平衡而非吃虧。何況,先投入一些也不是要你獻身,只是叫你跟人家好好互動、正確展現你的價值。這樣實在稱不上吃虧吧?

而且你現在雖然不是唯一,不表示你將來不會是唯一。所謂交往本來就是彼此在互動過程中,確認彼此、並藉此排除其他選項的過程(不然兩人幹嘛要交往?)。所以你讓對方覺得你最棒,他就會「自發性地」留下。他願意自發性地留下,你日後也就不用做太多控制機制。這樣後續戀愛不才會純粹與自然?如果妳最後也能得到妳想要的結果,那又何必在意一些其實日後回顧起來根本微不足道的部分呢?

很多人覺得人生抉擇難,這實在是因為我們大部分平凡人的手裡,通常不會滿手好牌,也沒有讓人完全滿意的選項(不然小狗都知道該怎麼選)。但沒有好牌,不表示人生沒救。大部分人不快樂,實在是因為看不懂局。每次都賭在一個勝率很低的選項。就好像明明想穩定過活,卻把錢都拿去買大樂透,然後日日扼腕自己怎麼都不被幸運女神眷顧。如果你能把人性搞懂、異性的渴望搞懂、在面對爭議時做哪些事情的分歧搞懂,當每個選擇的結果與可能性都明確通透下,你其實可以優雅的出牌、理性的觀局、並真正地做出自己將來不會後悔的選擇,也才能真正在人生的過程中樂在其中。這也是我們大人學,最希望能分享給大家的各種思維。

延伸參考

讓你徹底拓展人際認知、搞懂異性要什麼、顛覆你直覺的一堂課:A102戀愛大人學

平凡人該如何盤點手上籌碼,把牌打好?讓你不再只是直球對決:人生難題的系統思考法

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3 則讀友回應

  1. make855 2018-05-24 21:51:55 第 3 則

    寂寞空虛冷 私人賴make855 FB專業www.fishtea88.com 你會和我做朋友嗎

  2. Luke 2018-03-14 12:01:17 第 2 則

    如果對方展現出來的價值跟優點,讓你對對方缺點有所推論或臆測,就可以在互動過程中確認。
    當優點的重要性大於缺點的影響,對你來說才算是抽到“好”牌,所以知道自己要什麼很重要。

  3. philip 2018-03-10 18:53:59 第 1 則

    抽到“好”牌也未必是好事,若男方客观条件很好,那搞不好是因为自卑或者有不安全感才追的那么猛烈,这样的怕也不适合长期交往吧。