人際關係

辦公室小圈圈,可能是你職涯發展的一大罩門!

離開學校後,進入了挑戰更嚴峻,組成更複雜的職場,很自然地,我們也總會遇上幾位特別聊得來的同事,中午約吃飯、茶水間聊八卦,偶爾一起湊個團購、訂個雞排珍奶,甚至在工作之外也一起唱歌喝酒,一起旅遊... ...這種所謂「辦公室小圈圈」,無疑地為緊張的職場生活憑添一絲溫暖。 不過,如果妳/你是一位對職場充滿企圖心,期待打造自己事業,建立專業品牌的工作者,個人的經驗告訴我,你該與這類辦公室小圈圈保持距離,因為它帶來的害處,要遠大於好處。

如何正確有效地幫助朋友:你是為他好,還是自我感覺良好?

最近收到幾封讀者來信,剛好都提到了「想幫朋友解決人生難題」的兩難。例如,朋友跟家人處不好,為家事爭執不下;或者朋友失戀了很久,一直鬱鬱寡歡;又或是朋友面臨職涯的困境,迷失的人生方向……最後問題就轉到了我這兒啦:「Bryan,我該怎麼幫助這個朋友?」 雖然,從幼兒園課堂中,老師就強調過友情的重要,但是成為大人的我們可能早就發現:助人是美德,但是實際執行起來,可能要比想像中複雜!

不讓別人幫你的人生打分數!離開「盲目迴圈」的人際溝通模式

無論遠親近戚,大家難得見面相聚,總是會打開話夾子,聊聊彼此近況,更新你家我家或各自的事蹟。接著你會發現親戚們一照面,一開口的互動方式,可以發現這樣的邏輯,那就是有一方是「盲目地提出疑問」,另一方則是「盲目地回應及解釋」。這正是「盲目迴圈」

【課後心得】第一次閒聊就上手的系統化做法:找到人脈的第一步,就是把握「精準閒聊」

相信絕大多數的人都有相同的困擾:無法跟舒適圈以外的對象輕鬆交談。明明「說話」這件事就跟吃飯一樣,是一件稀鬆平常的動作,但驚人的是,其實我們很難跟多數人隨時來上一場閒聊。

【大人學書摘】和異性怎樣聊不停?從心理學切入,找出男生和女生截然不同的聊天技巧

今天大人學想選一篇出自中國熱門節目「奇葩說」辯手寫的書《小學問》,這些辯手在節目中,常針對一個議題反覆討論,其實就是我們思辯的過程。這些觀點不見得已蓋棺論定,但是提供觀眾不同的切入點,很有意思。

「人際剝削」是認識關係的途徑,更是理解自己的入口

大家覺得,去身心科或者精神科掛號,或者是長年住在精神專科醫院的人,都是哪些人呢?多數人會直接聯想到:「瘋子、肖仔、有攻擊性、有危險」等的特殊人士等的負面標籤吧?我要說這都是一種污名化,甚至我還認為,這是長年斷章取義下的錯誤認知。要我一言以蔽之,我會說,他們可能是「未來的我們」,還有,我們最重視的「家人」。

大人學書摘 : 想找到夢寐以求的工作?有點熟又不會太熟的「弱連結」比你的死黨更夠力!

乍看之下,「強連結」的人際網路似乎比較可靠。的確,在日常生活中,會對我們伸出援手、提供幫助的,通常是和自己比較親近的人。可是,這些屬於「強連結」的人,生活及工作環境都和你很類似。也就是說,當你想要為自身「興趣」找到突破的出口、飛向新世界時,應該往目前所處社群以外的地方去發現機會。這時和你身處在不同環境中的「弱連結」們,就可成為你的助力。

想把人生的一手牌打好,你不能永遠當好人

多數人都認為,一個處處與人為善的「好人」,應該較不會使他人付出過多的情緒成本。處處與人力爭的「壞人」,才容易讓旁人付出龐大的情緒成本。有趣的是,在商場或職場上,這樣的刻板印象有時候可能是錯的。 為什麼?

想要深厚的人際連結?你需要的是「不帶批判」的同理心

同理心在人際關係的建立與維持上,是相當具有力量的對話模式;不管在職場上、夫妻伴侶間、朋友間、銷售場合、談判桌上及助人工作中,無一不適用。它是一種態度,也是一種技術。因此,在人際關係中展現同理心回應的首要條件是,我們具有這份與另一個人連結的意願,並且帶著真心誠意態度。否則,任何再高明精準的同理心回應,都起不了作用。

沒有當夠小孩的人,也常常當不好大人

如果在一個人的生命早年階段,曾經被家庭、被環境給無情地撕碎,不知不覺長成一個充滿委屈、憤怒、活得不開心的人,那麼,我們更需要給他一段時間,陪伴他心裡的內在小孩逐漸長大。對小孩如此,對父母、伴侶如此,對待自己更是如此。當情緒退化的時刻被「接住」了,我們內在才有機會長出如實的力量。