讓人生實質得利的最佳解:尋找自身1%的理性

讓人生實質得利的最佳解:尋找自身1%的理性

時常藝人離婚時,家庭風波鬧得沸沸揚揚,都會占據影劇版頭條。有錢的那方不甘心把財產拱手讓人,而有氣的那方則決心力爭到底。不意外地,一旁看戲的觀眾網友也加入撻伐的行列,談話性節目更趁勢對兩性平權、名人婚姻大談特談。

評論名人八卦原本就不是我們這種高尚專業的部落格會做的事(怎麼講完自己不太蘇胡~)。會提起藝人離婚的新聞,主要是想抒發一下我的小小感想,那就是:「情緒」真是理性思考的大敵!

有些離婚的藝人,平常的形象還挺知性理性的,我以為離婚時會有比較漂亮的手腕,至少會和其他歹戲拖棚的名人不同,但沒想到,最終結果還是一樣的,讓全國人把他們的家務事當連續劇一樣欣賞。不僅引發諸多網友的評擊,嗜血的記者當然也沒閒著,馬上掌握住機會,爆出許多相關負面傳聞。

人是理性的動物嗎?

我曾經在解決問題與擺脫困境的五個態度這篇文章中提過,我曾經認真檢討我自己處理事情的成敗,我發現每當我在情緒穩定,態度正面的狀態下,通常問題都能處理得不錯;反觀幾次把事情搞砸,或是留下後遺症的事件,回想當下我都是處在不穩定的情緒當中。許多平常看起來充滿智慧的人在處理親情、愛情這類問題時,一點都沒有比普通人高明,有時候甚至更糟。有次網聚一位網友問我,是否相信人是理性的?我認為,人根本就是「情感」的動物,能在關鍵時刻發揮那1%的理性,這個人就很不得了了!

人的七情六慾當中,有一種情緒具有核子彈等級的威力,一旦引爆,範圍內的人畜無一倖免,甚至連當事人自己也一併毀滅,這種情緒叫做「報復」。想為父親報仇的楊過也好,忍辱負重的基督山伯爵也罷,強烈的報復心理往往成為文學創作最戲劇化的張力來源。這種情緒似乎是與生俱來的,有次一位媽媽告訴我,她的兩個小孩常常一起畫畫,有次調皮的哥哥在弟弟的圖紙上畫了一道,還不太會講話的弟弟於是大哭,給他新的圖畫紙,甚至給他最喜歡的糖果也都沒用,直到讓弟弟在哥哥的圖畫紙上也畫上同樣的一道,這個弟弟才破涕為笑!

報復心理最可怕的地方在於,極端的報復者甚麼好處都不要,只想要對方遭受「該有的懲罰」(這也算是一種正義?),他們願意為此付出的極高成本,有時高到自我毀滅也不足惜。我在書上看到過一個心理學實驗,細節記不清楚了,大意是說有兩位受試者分別待在不同的隔間內,實驗主持人會輪流給任一方20塊錢,這人可以把錢拿走結束遊戲,也可以分給另一位受試者。如果他願意分享,主持人會把總金額加碼,等於兩人都可以拿到更多的錢。

這樣兩位受試者禮尚往來幾輪之後,兩人都賺了不少,但這時另外一位受試者(其實真正身分是工作人員)突然不願意分享了,拿了錢就想走,這時候很賭爛的這方(其實他是本實驗唯一的受試對象)有個選擇,就是付出一筆不小的金額給主持人,讓主持人扣留那位「忘恩負義」傢伙的錢。實驗結果你大概猜到了,絕大多數的人,寧願損失自己的財富,也要讓隔壁那個素未謀面的「爛人」嘗到一點教訓,這就是「人」哪!

記得小時候超愛看一個卡通,好像叫「宇宙戰艦」之類的,主角是一艘長的很像日本大和號卻飛在外太空的軍艦。它最厲害的武器叫做「波動砲」,基本上是從船頭一個大洞裡發射出來的。這個大絕招基本上是無敵的(可以想成科學小飛俠的火鳥功),但如同很多日本卡通一樣,這帶來全劇高潮的一砲總要在撐到最後才會發射。這個波動砲啟動時間很長,破壞力很大,而且一啟動就一定要發,不能中途停止,這就是「報復」的可怕!

在我看來,新聞裡那個不甘心的那一方,通常也只是想要啟動波動炮。我想他們的目標也未必真要財產,總之,就是要讓你付出慘痛的代價。

不斷看清自己做決策時的風險,並進行管理:問問自己到底要什麼?

前天跟朋友閒扯,聊到國外一對很有錢的夫妻,六十多歲時鬧離婚,因為他們財產持有非常多且複雜,光是分產官司就打了十多年,兩個人都已經七十多歲了還沒釐清財產的問題,自然也沒完成離婚手續,人生的後半輩子,都在想辦法對抗自己曾經愛過的人,最終墓碑上的名字還寫在一起!

有沒有更好的處理方式?我相信有的,前提是排除「情緒」的干擾,先把報復放一邊(這當然很難)。我讀過一個案例,也是夫妻離婚分產。丈夫非常有錢,一開始也很不願意把一半的財產分給前妻,當太太的也嚥不下這口氣,心想我跟你辛苦一輩子現在竟始亂終棄,我絕對要讓你得不償失!

眼看就要兩敗俱傷的兩人,最終在親友的勸說之下,發揮了那1%的理性。丈夫老老實實把一半的財產過戶給前妻,而前妻也將其中的絕大部分金額投資到丈夫的公司,並且以股東的身分每年領取約定好的股利。雖然兩人關係改變,但仍是和平收場,各有充裕的財富可以展開新的生活,至少沒鬧得兩敗俱傷,讓律師從中牟利。

所以面對爭議處理,我還是哪句老話:「記得問問自己到底想要甚麼?」是讓「對方付出代價」比較重要,還是讓「自己實質得利」比較重要。如果是前者那沒甚麼好說的,那就盡情投下核彈並做好自我犧牲的準備。如果是後者,恭喜你,進入了那1%的理性思維,只要放下情緒,這裡解決問題的方法可多的是。

13 則讀友回應

  1. Sunset 2013-04-25 10:42:08 第 13 則

    就是因為要相處一輩子所以合適度顯得很重要,就像是你買了一個股票要長期投資一樣.....

    覺得一開始慎選對象才是最重要的,同居、約會和婚前的彼此相處其實都是「試探」和「試驗合適度」

    因為人的性格是如此難改變(連自己想改變自己都很難了),因此一開始的選擇好的影響會遠大於後續的一連串「補救措施」,事後補救雖然有救火的成就感,可是效果終究是非常有限的!因為代表自己放任問題不去處理,等到出了問題才解決,自然補救是難如登天。

    • Bryan Yao 2013-04-25 21:55:23

      慎選對象之外,保留彼此的自由度更是關鍵!
      再怎樣契合的兩人,終究是獨立的個體。
      如果以騎車來比喻,上個世代的婚姻比較像騎協力車,一個頭一個尾共騎一台車,現在的人則需要學習一人一台車,並肩同行。

  2. Gee 2013-04-25 09:33:11 第 12 則

    我記得王介安老師說過~面對親密的關係(家人、夫妻、男女朋友)在溝通上更顯困難,因為彼此的對待是最隨便的。常常會認為對方應該要懂自己,或是我很懂你在想什麼。

    一旦不符期待時,自然就會造成衝突的難題!

    • Bryan Yao 2013-04-25 21:58:29

      是啊!人都有「賤近貴遠」的毛病!

  3. IT肥蝦 2013-04-24 15:26:04 第 11 則

    肥蝦個人覺得,賽局是一種工具,賽局可以提醒自己不要一時失去理性, 不要忽視對方,想想最壞的情況!

    但是並不能完全套用在現實環境中,因為主體是否理性或有限的理性就是一個很難立論的主題!

    基本上,以牙還牙,得是無限次的賽局,而且雙方策略在過程中不得替換!
    而且,賽局在推演時,我們一方無法確知對方的策略與報酬!因此也許雙方對賽局的類別認知不同!

    基本上賽局的類別我覺得應該是回頭過來看,很多是事後在見到雙方的策略與報酬後才知到這是什麼賽局類別!而不是一開始就自己判斷這是屬於哪種賽局....

    也許,一方認為是以牙還牙,對方卻認為是最後通牒;一方以為是囚犯困境,對方卻以為是懦夫~~~
    那雙方可能執行策略後將發現....

    除此之外,賽局也要看雙方是依序還是同步!
    就算雙方均認知是以牙還牙,但是是同步,中間又不能溝通,那只要一方出軌,
    男,女
    + +
    - +
    + -
    - +
    .....那還有什夫妻相處之道!!!!

    我想等到發射波動炮,得確定完全消滅敵人,確定是最後一回賽局!!!!
    溝通還是最重要的!
    我想所舉案例的兩個主角都忘了"愛的真諦"
    愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;
    愛是不自誇不張狂,不做害羞的事,
    不求自己的益處,不輕易發怒,
    不計算人家的惡,不喜歡不義只喜歡真理;
    凡事包容,凡事相信,凡事盼望,
    凡事忍耐凡事忍耐,愛是永不止息。

    • Bryan Yao 2013-04-25 22:52:42

      前面那段說得真好,比我解釋得更清楚。但「愛的真諦」那段還真讓我有種「胖子觸電」的感覺,哈哈哈〜

  4. 深海鱼 2013-04-24 10:42:00 第 10 則

    我看关于博弈的书的时候,有见过讨论这个问题:以牙还牙,以眼还眼其实是种优势策略。因为若非如此,背叛者很可能会选择另一条策略”人善被人欺,我欺负你当然是因为你好欺负。”报复的意义其实在于,不报复的话将会鼓励背叛行为。
    这个世界需要用武器来维持和平,不外如此。

    关于报复心这种的,就像双方在那个对峙的瞬间评估到底谁才是食物链的下端……在很长的时间里有仇报仇被视为是种令人敬佩的行为也许不是没有道理。现在社会变得比较复杂和拥挤,人们的相处也显得温和,倒让这种本能在某些场合不是最佳的行为模式了。

    换个角度,也许对他们来说,被人围观的下又有什么大不了的,别人的同情和支持也屁用没有。比较重要的是,告诉还没到来的未来伴侣:”别轻易背叛我,后果是很严重的。

    • Bryan Yao 2013-04-25 22:49:19

      博弈論(賽局理論)是個分析問題和尋找對策的好觀點!但首先要搞清楚自己在這場遊戲中想得到什麼(目標),以及自己面對的問題是否符合博弈論的前提假設。

      如果當事人是在監獄這類的環境,靠「立威」或許是優勢策略沒錯,但婚姻問題對雙方來說,是否也該比照「監獄風雲」的標準來處理,就不是我們這些外人可以置喙的了!

  5. 我想騎車 2013-04-24 00:21:48 第 9 則

    百分之百理性,百分之百合邏輯的行為
    我們把時間從當下的瞬間拉長
    這種反應會讓對方知道傷害自己會得到相當程度的反匱
    下次對方再幹這種事前會再三考慮
    也就是說有很高的機率免除下一次的傷害
    搞不好大家平時也常做類似的事只是不自知
    不一定是行為, 有時候是言語上

    至於為什麼小孩就會這招
    我想這行為模式可能寫在所有物種的基因上
    比如說刺蝟的刺, 有毒的植物, 或響尾蛇的尾巴