如果你很聰明,請多培養挫折忍受的能力

如果你很聰明,請多培養挫折忍受的能力

最近似乎出現好幾起高材生變成危險情人的新聞。 很多人不解這些頭腦很好的孩子怎麼會做出這樣激烈的事情呢? 明明是天之驕子,退一步不就海闊天空嗎? 未來有大好的前程不是,怎麼會為一段感情就衝動處事呢?

但我得說,這其實並不奇怪! 我自己這幾年也發現,一些寫信給我們談職涯疑問或是遭受感情挫折的,有很多其實是非常聰明的傢伙。 這些很聰明的人,反而有一定比例容易在社會上適應不良。

這乍聽起來有些奇怪,不是嗎?

純粹就頭腦而言,他們確實很聰明,但可惜的地方在於,剛好因為太聰明了,一定年紀後反而容易因為這特質而「被制約」 - 在心態上養成一些負面的東西。 雖然其中絕大部分的人最後能自己調適過來,但總有一小部份的人會怎麼樣也過不去,以致於持續在社會適應或是兩性關係上,會覺得無法融入。

制約的起點,其實是來自於台灣的教育制度。 聰明的孩子因為會讀書功課好,通常能獲得較多的獎賞與特權。 現在的學校是否還如此極端我不知道,但最少在我自己成長的時期,一個孩子只要功課好、考試高分,通常各類問題自然都會消失。 上課講話、沒帶課本、忘了交作業、甚至欺負同學,往往都能被大人忽略! 只要考試好,老師在用語與態度上,也相對會給予較多的尊重。

也因此,善於唸書的孩子,成長過程往往沒有碰過太多挫折。 因為只要照著老師提供的方法、好好念、正確背誦、正確的記得公式,且在每次考試做答時順序照著公式或是格式反應,最後就會有好結果。 讚賞、榮耀、自信心,隨之而來。 久而久之,他們會覺得自己不用太去顧慮別人,只要把自己的事情做好了,自然會得到好的報償。

換句話說,聰明的孩子很容易在學校被這樣的遊戲規則所制約。 十五、六年下來,很容易謬誤的以為這就是世界運作的關鍵之鑰 - 只要不斷的依循這樣的公式,把自己管好、盡快找到正確答案並記住,獲取高分後就沒有人或沒有任何事情能為難他們。

這樣的人生策略一直到大學為止,原則上都不會出什麼錯。 可是,大學開始通常就會迸出第一個挑戰,也就是「談戀愛」,這是個完全無法再適用這規則的遊戲。

談過戀愛的人都知道,感情一開始心中必然是充滿了幸福的情緒,恨不得能給對方全世界。 這時候彼此相知相惜,做任何事情、說任何話都是「正確答案」,所以大家會獲得虛幻的「控制感」。 但等蜜月期過了,兩方總難避免不會出現相處上的摩擦,這時候能不能長期走下去,兩人性格有多大的「適應性」就是關鍵了!

當歧見開始,大家就得解決問題。 但很多聰明的孩子會在這階段過不去。 因為過去自己不管犯什麼錯,只要把自己做好就可以化解,甚至什麼都不用做,光是好學生就足以抵銷過錯。 就算有什麼較大的問題,只要妥善認錯、或是強化某些大人喜歡的行為,周圍人們很快就會轉為和顏悅色,問題自然會被大人包容住。 至於自己平時稍微的任性或難相處,大人也多半會盡量包容。 所以在感情上,他們會無法理解,為何同樣是我這樣的人,對方卻無法再像那些大人一樣包容自己?

尤其如果兩人是因為性格差異或是價值觀差異,除非能徹底解決這根源差異,對方跟自己的歧見會持續存在著。 這時候當事人就可能會覺得奇怪,疑惑為何對方不能理解自己、不能相信自己、不能妥協、不能乖乖聽話、不能配合、不能安靜?

持續爭執下,會為他們帶來無助感。 無助的第一階段是盡量討好對方、透過示好與讓步想把對方留住。 但若對方不願意,當事人的態度可能踏入第二階段就是疑惑。 疑惑對方怎麼這麼奇怪,自己都低頭了你怎麼還不願意當沒事? 最後在一切方法用盡都無法留人或化解衝突下,很可能踏入第三階段,也就是惱怒。

自己把過去所有方法都拿出來了,還是找不到正確答案、對方還不斷的拒絕、還是不願意給自己正面回應,這是「整個世界觀的崩解」。 人的自尊很有意思,突然的世界觀崩解是很難一下自己調適的,通常都只會想把問題外部化 – 都是別人不好。 這一定不是自己的問題、一定是對方很奇怪! 自己做了這麼多對方居然都不願意配合,那一定得給他/她些教訓。 這時候就可能轉變成恐怖情人了!

惱怒到會殺人或是傷人雖然是很小部分,但很可能最後是跟對方惡言相向,並成為後來一輩子的一個痛苦記憶。 畢竟一路沒有碰過挫折的人,自尊心是很高的。 而就人性而言,否認問題、逃避責任、去除障礙,是保護自尊心的最好方式。 可是這次保護了自尊心,後面不表示就不會再發生。 可能會開始有越來越多這類問題....

事實上,離開學校後,我們得開始習慣過「沒有正確答案的人生」。 每個人的需要都不同、我們得充分傾聽與理解,才會知道什麼是對方「真正要的」。 我們不可能完全改變另一個人,也不可能要別人完全聽我們的話,更不可能永遠的讓別人符合我們的期待(或我們完全符合別人的期待)。 而這類情緒的修練,是得靠自己的成熟、圓融、理解、與體貼來化解。 如何學習體貼、如何真心理解別人的需要、如何理解大人的戀愛遊戲規則,這些能力才能讓我們跟他人和平共存。

這除了戀愛以外,上班工作或是創業做生意,這類能力也遠比會背書考試更為重要! 工作環境中,一樣不是拼命努力投入就會有成果。 職場有各類人際關係的動力問題、有職場政治的問題、有知覺價值的問題、有各類狀況低頭妥協比強出頭更有效、當然有更多職場的遊戲規則。 所以太聰明的孩子,也很可能會在初入職場時感受嚴重的挫敗感。

可是如果能先習慣跟挫折相處的,能有能力回頭反省自己,才有辦法隨時「調整模式」以便跟別人搭配,狀況就會慢慢順利起來! 可是如果不習慣挫折的,很容易把問題外部化 - 都是別人錯,都是別人嫉妒我的聰明! 而這想法就會阻礙我們的進化了!

所以,如果我們能越年輕時,就努力修練自己與挫折共處的能力,我們會學會一個東西:就是對他人的理解與包容力,並產生「適應性」。 就算是聰明才智不如你的異性,你若喜歡他們,就得瞭解他們的需求才能跟他們順利相處。 一些聰明才智不如你的人,卻也可能是工作上必須的伙伴,所以你也得找出一個方式跟他們融洽的合作。 可是這類「相處」是沒有公式的,也不可能因為你很聰明或是功課很好別人自然來認同你。 要讓別人喜歡自己,絕不是我行我素的做好自己就夠,而得摸索嘗試、理解體貼、換位思考、以找出合宜的模式。

可是如果不從小就習慣這種挫折感,長大後碰到人際衝突就容易不斷逃離環境。 不斷夢想能找到一個別人能完全認同自己;或是夢想能找到一個環境,可讓學生時代制約自己的規則重新發揮效用的地方。 可是我得說,這是很難會再發生的。 若不能充分理解這點,在後半人生中,挫折感反而會開始全面的籠罩。 最後會將逃無可逃,而在社會上徹底適應不良。

所以,我建議,如果你很聰明(或你的小孩很聰明)。 盡量讓自己(或讓你的孩子)參與一些無關考試與排名的活動。 體會一下不靠公式與考試的世界、體會一下無法控制環境的無力感、體會一下無法逃避、無法外部化、必須反求諸己自我調整的壓力。 這部分的適應其實比考試與讀書更重要,也往往決定後半輩子人生的成就。

延伸講座
大人學講座:感情觸礁背後的成因與預防策略
大人學課程:職場人際關係與優勢策略

 

圖片來源: http://lh3.ggpht.com/H3oSE_ua6caUZ9PtIIz7zW_yKYqC2RFUiM_b1WvJevT4080rzPkZOZPJWKtuSGIV7t_cyo2KlnKOMTWNQKN_4EtQ=s600

 

本文已授權世茂出版社,收錄於【大人學選擇 - 成熟大人的獨立思考術】一書。若有轉載需求,請與世茂聯繫。

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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6 則讀友回應

  1. Memory lingers 2017-02-19 10:50:15 第 6 則

    感謝作者精闢分析,受益良多。

  2. 小美 2015-11-28 08:06:08 第 5 則

    很棒的探討,讓大家可以理解防範

  3. david ddd 2015-01-07 11:05:41 第 4 則

    柯P很聰明,但是他沒有適應不良,因為他是讓台北市民來適應他,所以只要能力夠強,就能讓別人來適應妳

  4. 青青 2015-01-05 22:51:42 第 3 則

    看樓上你的回覆就知道你很可憐,想必你一定很聰明,看懂了這篇文章其實想說的是什麼(嘆)