聊聊磨合這件事

這篇又是一個違反世間價值的偏見言論，請小心服用。 XD 最近聽到這麼兩個案例。 一個案例是有網友寫信來談到跟男朋友價值觀不合的問題。 男生跟其他異性出去，她覺得沒安全感，所以試著跟男朋友溝通。 可是男朋友的反應卻讓她很生氣。 因為男朋友覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩，所以無法理解她在生氣甚麼。 甚至還努力解釋他的觀點，不斷證明自己沒錯。 雙方花很多時間試著想說服對方，可是也顯然都不成功。

「簡單讀懂麥克波特」新書試讀 / 及閒話「策略」

上禮拜，天下雜誌寄來這本它們即將出版的新書請我試讀。 我是不太擅長嚴肅的書評，想想還是以閒聊的方式談談我的感想好了。 XD 因為除了介紹這本書以外，我還希望藉由這本書做個導讀，談談「策略」跟一般人有甚麼關係。 畢竟策略可不是只出現在主管會議室裡的用字，而是我們在人生各面向都可以用到的好知識。 ---- 這本書的英文全名叫Understanding Michael Porter，有個小小的副標題The Essential Guide to Competition and Strategy。 所以這本書更像一個整理，讓讀者可以簡單的理解波特

夾娃娃機的心得分享

在美國旅遊途中，我在Denny’s邊吃著法國吐司邊發呆，看到餐廳裡一角放著一台夾娃娃機，裡面躺滿著海綿寶寶含其他美國小孩才認識的布娃娃，突然一種懷念感油然而生。

如何才能真正的自我改變 (一) – 改變的步驟、以及最難的一點

網聚時有個網友趨前跟我聊。 他說他看了我們很多文章，可是不知道如何才能把概念內化。 所以我就興起寫這篇(以及接下來幾篇)的念頭，把我這幾年在引導組織變革以及偶爾幫助別人改變的經驗分享出來。 :D --- 一個好的變革，通常是有程序與步調的，並非來自於運氣或是抄襲；無論這是個人的自我改變或是組織的策略與流程改進，其實都一樣。 唯一的差異，在於個人改變的關卡通常在於「如何化解自我防衛機制」，而組織變革最難之處在於「如何無痛過度」。

為何會拿好人卡(六) 敢要、IKEA情節、與自我實現

前一篇談到調情。 男人若透過力道不斷調整的調情，即可在不給女方壓力下量測自己與對方的距離。 她若對你的調情有正面回應，你強化力道以繼續拉近兩人的關係；若對方有所抗拒，你則減弱力道並稍稍退後，改變步調後重新接近。 這是一種不給壓力、攻守兼備，且對女方體貼的接近方式。 就算女生不喜歡你，你也不至於讓她困擾；但若她對你有好感，你這方式則可以在輕鬆的狀況下強化兩人的關係。 可是呢，若只是不斷調情，僅是知道你與對方的距離。 與調情必須同時進展的，是你還需要提升對方的「涉入度」。 「涉入度」雖然在這系列已經提過多次了，可是到底是甚麼呢？

從一場小學打架事件談起

衝突現場是小二的美術課，全班同學在教室裡用比大盒的喜洋洋彩色筆（現在還有嗎？）畫「我的母親」之類的主題，我承認一開始是我不對，我的筆蓋沒蓋好，筆頭又朝前，前面同學好死不死剛好往後一靠，他白色的制服立刻就被我畫上一道鮮豔的弧線。我當時整個傻眼，馬上跟他說對不起，心裡很怕他發飆或大哭，沒想到這位小朋友回過頭來，竟然露出邪惡的笑容：「嘿嘿嘿，那現在我也要畫你！」

Joe的時間管理術09 – Push VS Pull的電視策略

這兩日有網友寫信來問我問題，其中問到我對看電視的看法。 我自己不排斥看電視，雖然平常沒有看的習慣，但休閒時間當然一定也會看看電視。 唯一我跟其他人可能不太一樣的，是看電視的方式。 因為我總覺得大部分人看電視的方式是非常浪費時間的，那會把你的時間切成零碎，減低了我們做正事的「時間完整性」。 所以在此把我的原則分享給各位，或許對些較年輕的朋友能有所幫助 – 好的電視策略，能讓你拿回自己「時間的主控權」。