如何看待感情中的誘惑（七）自由意志

假設有一間銀行遭到了一群匪徒入侵。 搶匪在銀行內開槍叫囂，並叫所有人趴在地上不准動。 等控制住銀行內的眾人後，搶匪更進而拿著槍抵著銀行經理A的頭，一陣拳打腳踢後要求對方打開保險箱把所有的錢拿出來。 在槍的脅迫下，銀行經理無奈的照著做了。 他打開了保險箱，幫匪徒裝箱放到車子上，之後搶匪帶著錢逃之夭夭。 

請問，假設你是陪審團的話。 在此案例中，銀行經理對於這筆錢丟失的責任有多大？ 他「幫助」搶匪進入金庫這件事情是否該被譴責的呢？

好吧，再來一個對照的情境吧。
假設有另一間銀行也遭到搶匪入侵。 可是呢，這家銀行的經理B是之前就跟搶匪串通好的，他預先把保全設定、金庫的運作規律、還有警位換班的時間表都告訴搶匪。 而讓搶匪趁著某個月黑風高的夜晚偷偷潛入而拿到了錢，最後也同樣的逃之夭夭。 

那在這個案例中，銀行經理B又該負有怎麼樣的責任呢？
相對於經理A而言，他該擔負的責任是更高還是更低？

一般來說，大部分的人恐怕是會覺得銀行經理B應該要完全負起銀行丟錢的責任，如果要被判刑的話他恐怕也算是搶劫的共犯吧？ 但是被槍威嚇著而配合的經理A，一般人恐怕認為他則僅應負擔很小的責任，甚至可能覺得他完全不用負責任都有可能。

但是，同樣銀行都丟了錢不是？ 為何我們會選擇不責怪A，而僅責怪B呢？ 這差異的原因在哪呢？

所謂的中間性

.. 事情幾乎很難只是兩面；黑白之間往往還有寬廣的中間性。 而年紀越長，真是越覺得中間性就越寬廣。

....僅記得是個俄國的哲學家，誰要是知道請告訴我一下)。 他說，所謂有道德感的人其實是報復心最強的人。

(本文開始) 

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這是某次吃飯時聽朋友敘述的一個故事。

如何看待感情中的誘惑（六）看不見的手

你住在一個新興的社區。

週圍非常荒涼，雖然陸陸續續有些住戶開始搬入，但當地卻還沒太多商店。 社區中僅有三家餐飲店，一間賣牛肉麵，一間賣排骨飯，另一間賣義大利麵。 三間店因為屬性不同，所以各有支持的客戶。 對住戶來說，三家不同口味的店可是很方便的。 反正想吃麵時就去第一家、想吃飯時去第二家、想吃西式的餐點時去第三家。 雖然社區人數還不多，但維持三家店的生意倒勉強還夠。 各家小店為了爭取社區的住戶，也無不卯足了勁。 定期有特價餐點不說，店裡面總是想辦法小心打掃、服務生也總是笑臉迎人。

如果這三間店都是均力敵的話，誰是這樣競爭的受益者呢？

原則上，在這樣的環境下，最受益的應該會是社區的全體住戶。 因為三家店為了搶奪生意，必須不斷的花時間了解市場。 店家需要了解各自產品在現在市場的接受度，並跟隨著市場需求而調整。 如果客人數量少了，那就得了解客人是否對哪些部分不滿意，並需改善、可能是改善口味、可能是份量、可能是價格、可能是服務、可能客人吃膩了需要推出新產品。 但重點是，商家為了滿足自己(讓自己賺錢)得非常貼近市場，得不斷的滿足外在的需要。 最後得益的一定是消費者；而消費者得益，事實上也就代表最有競爭者的得益。

「一隻看不見的手」 （an invisible hand）是現代經濟學之父亞當‧史密斯（Adam Smith）所描述的市場力量。 消費者會依據「效用最大化」的原則來做購買決策；而商家則根據如何讓自身「利潤最大化」的原則來定生產或是銷售的決策。 於是市場走向會根據兩方的供給與需求、根據價格與價值自動調整；而資源(物品或金錢)就好似被一隻「看不見的手」，推動著大家朝著最有效率的方向流動。 這也是整個資本主義自由市場經濟的主要論述基礎。 這部分應不難理解，且我相信大部分的讀者應該也都多少聽過「一隻看不見的手」的相關論述。 

秘密

這是最近還滿流行的一本書，本來我其實沒有買的打算。 畢竟在書店翻了翻，覺得好像是本勵志書，而我一向對於勵志書沒太大興趣。 所以翻了翻，又把它放回了書架。

後來某天，我一位尊敬的老師，居然在Email中介紹我去看這本書。 說他看完覺得很不錯，而且強烈建議我也應該要看過一遍。 訝異之餘，但畢竟我一直很相信他教導的很多理念，他也對我過去一些思想性的改變給過很多幫助，所以我就去書店把這兩本書買了回來。 
(一本是秘密、一本是心想事成的法則)

書看完後，其實跟原來大略翻翻所得到的印象是很接近的。 
大意其實就是這段話：「正面的思考，隨時感受喜悅與散發愉悅的氣氛；如此，世界會往好的狀況轉變。」

如何看待感情中的誘惑（五）防守愛情的理由

上篇寫到，失戀這種事之所以會讓人傷心、痛苦、甚至「深受打擊」，並非是因為實質上有甚麼無法彌補的利益損失，而多是源自於「情緒層面」的傷害。

而這些情緒層面的傷害彙總起來大致可以整合成下面三項：

1. 自我評價的打擊。
2. 依賴性被剝奪。
3. 情緒的孤立。

這次我們就來好好談這三項狀況對任何人的可能傷害。

關於自我評價的打擊

不管一個人的過往是以多麼健康的形式長成，對於自身一部分的評價終究免不了是源自於別人怎麼看待我們。 就算自己再美、再優秀、再聰明、再有能力，時而不時我們都會懷疑自身在別人眼中到底是怎麼樣。 是比自己想像的好？ 是比自己想像的糟糕？ 就算我們對於自己有著足夠的自豪感，但萬一週圍人們都用譴責的眼光看待我們時，長期下來也會讓我們懷疑是否「實際的自己」其實是很糟糕的。

如何看待感情中的誘惑（四）論不安全感

當人處在一段感情中，我們有很大的一部分其實是在跟自身的「不安全感」在搏鬥。 這也是感情世界中猜忌、嫉妒、痛苦、害怕、煩惱等等所有這些負面情緒的根源由來。 而也因為不安全感這件事情似乎是人類共同面對的東西，所以幾乎每個人，都在渴望著能透過我們伴侶所帶來的「某些東西」，好填補自己心中所存在對於安全感匱乏的部分。 

這樣的一個心理流程、若簡化的來寫的話，大概會是這樣的架構： 

IF 穩定感 < 個人不安全感
Then 尋求外在的補償

If 外在補償無法足夠時 
Then call 忌妒/猜疑函數 

If (忌妒/猜疑程序使用次數 > 容忍上限) OR (對方的耐心 < 0 ) 
Then call 另覓它途函數

至於這兩個函數是這樣子的：
 

愛豈能無心