(轉貼) 品格 大學生看輕 企業主在意

這是前兩天在聯合新聞網上翻到的文章，談的是職場品格。 我個人也覺得這是很重要的東西；其他包含思維、態度、人格特質也都是我優先關注的點。 反而技術能力跟學歷我並不太看重.... 但後來發現，年輕人的思維還真的反過來，這其實是很危險的喔！

「七年級」這一代學歷高，平均每三位就有兩位是大學生，每七位就有一位碩士生，但對未來工作卻充滿焦慮。今天一項「高失業時代，大學生準備度」調查指出，高達九成六受訪學生覺得，職場是競爭激烈的戰場，但有近九成認為教育裡有嚴重產學落差，即使有高學歷也沒信心。

企業不斷裁員，不少新鮮人也擔心自己「畢業即失業」。天下雜誌最近對三千六百多位大三、大四學生作問卷調查，發現一旦走出教室，許多學生害怕在職場「滅頂」，近九成的受訪學生承認對未來要應付的職場競爭感到焦慮，高達九成六也認為，職場競爭激烈。

葡萄酒試飲會、OPP、及那總讓我無法理解的傳銷世界觀

周末被一個「朋友的朋友」拉去參加一場號稱「葡萄酒試飲會」的活動。

雖然行前朋友已經提到另外那位朋友似乎是個傳銷體系的下線。 (會這麼猜的原因在於，對方偶爾會聊購買的傳銷商品、也會講他去上一些「自我探索課程」的心得分享) 但我們又想說，如果是個正常的試飲會，就算是傳銷組織辦的也不是不能去，只要自己先有會變質的心理準備就好。

結果呢，雖然已經有心理準備了，但還是不免讓人失望。 一來酒實在不好，二來那活動也只是意思意思的讓來的人喝了兩款酒，三來工作人員甚至「講師」都很不專業。

拯救失戀大作戰(四) 分手後期待復合、想要挽回感情，走不出來怎麼辦？

失戀時，很多人會走不出分手後的傷痛，因為不甘心、捨不得、太愛對方，而期待復合、希望能挽回感情等等，但你越是想要挽回，越是身陷其中，很有可能更走不出痛苦。本篇文章 Joe 將以股票做為比喻，來聊聊感情生變後，為什麼你該及早停損，不該苦苦哀求、拼命挽回。

拯救失戀大作戰(三) 戴明、錯誤的專注、與系統問題

品質提升這件事之所以可能走偏，除了前篇所提「錯誤的努力」；也就是過分提升自己已經很專精的部分以致於忽略其他領域而宅化以外，另一個常見的錯誤則在於「錯誤的聚焦」。所謂錯誤聚焦，指的是太過注意單次失敗的成因，而把之後品質提升的心力放錯了地方。

若用專案管理的角度來看，前者的情況是花很多時間在縮短非要徑的工作。
而後者的情況則是花很多時間在試圖縮短要徑、但後來才發現那個根本不是要徑。
這比喻很棒吧？(笑)

當然，也有些讀者可能不這麼熟悉要徑法，所以我來解釋一下上面那兩句是甚麼意思。

這部分可以套用品管大師「戴明」於產品品管的理論。 戴明提到說，當品質問題浮現時，應該要從「整個系統」的角度來思考問題。 我們必須先思考此品質問題是源自於「共同變因」(Common Causes)或是「特殊變因」(Special Causes)。 千萬不能把「共同變因」的問題當成「特殊變因」來處理，否則問題將無法解決；反而只會越解越糟。

拯救失戀大作戰(二)門檻、宅化、及持續改善

上次於【拯救失戀大作戰(一)急救失戀，如何從失敗中存活】的文末提到，文中前九項排除痛苦的方法都是在「已經失戀」的狀況下避免讓自己受到更嚴重損傷的應急處理手段。

但那些畢竟都是「被動的」應急手段。 就像專案管理一樣，與其等到問題發生了才被動處理，更理想的管理目標其實是該讓問題提早發現，以求事先預防。 但戀愛中要透過任何「預警制度」來提前防範其實是困難了些；畢竟太過於患得患失、小心翼翼的監控對方，往往會造成對方厭煩及壓迫感；這樣的行為反而變成是感情殺手。 所以剩下最理想的選擇，恐怕只有前文著墨最少的第十項，也就是「品質改善」這一方法了。

但品質改善真的有所助益嗎？ 這可能是大部分的讀者第一個問的問題。
「難道不是因為我運氣不好，所以才被拋棄、劈腿、或不被愛的嗎？」，可能也有人心裡會產生這樣的疑問。

確實有可能失戀單純只是因為運氣不好，剛好碰到不適合的人，或是正好被別人刻意玩弄，而非能完全歸因於自己。 但若回首我們在誘惑評價模型中歸納出來的要點【第一篇關於風險溢酬、第二篇關於波動性修正、第三篇維持長久關係的關鍵】，我們會發現，一段關係之所以被停止或是無法前進，大多還是源自於自身價值於挑戰對方評價門檻時不能超過所造成的。

拯救失戀大作戰(一)急救失戀，如何從失敗中存活

前面花了十篇談到誘惑關係的評價模型及其相關的一些人性心理探討。 整個話題延續到現在我們已經談了整個誘惑評價模型、談了沉沒成本、談了挑戰者所面對的不利因素。 那到此為止看起來，感情延續與否的根源問題似乎並不在於誘惑、也不在於背叛、而僅僅在於價值判定。 所以從目前的結論來看，價值似乎決定了一切。

這不管你今天在感情中扮演的是挑戰者、或是被挑戰者，價值的變動都有可能影響關係的存續；甚至挑戰者根本未出現，你都可能因為價值增加不夠而失去一段關係的延續權利。也因此，談了誘惑、聊了第三者的不利因素，接下來我想來談談「關係中斷」這件事情； 講的白話一點就是所謂「失戀」這件事情。

我想這裡的讀者，大家多少都有點年紀了，也多少都有失戀的經驗。 只是，失戀這件事情到底是怎麼發生的呢？ 罪魁禍首是甚麼呢？ 失戀該怎麼預防？ 痛苦該如何排解？ 以及失戀所帶來的反思與改善方案該是甚麼呢？ 或許這也是個有趣且值得再一次從社會學、經濟學及心理面的角度來探討的議題。 所以十篇連載後，現在換個主題我們再出發吧。

首先，若來試圖歸納的話，會發現失戀這種現象發生的型態大概有三種類型：

1. 從單戀展開並試圖建立一段關係、但未能成功建立。
2. 在一段關係中，但因任何原因造成關係結束。
3. 對方已經處在一段關係中，而你試圖改變該關係的穩定性，卻未能成功。

(轉貼) 老闆想的跟你不一樣！

最近大家討論有講到員工心態這類的議題，剛剛在網路上看到這篇。 雖然我幾乎沒有轉貼過別人的文章，但既然這議題已經有人寫了，好像也沒道理我再重頭寫一次。 所以轉貼來這邊，跟大家分享一下。

經理人月刊八月號
撰文／陳芳毓siren@managertoday.com.tw

如果你是個工程師，生產線機台突然出了問題，你會花5個小時找出問題根源，還是用1個小時找出暫時解決方案？

如果你是個專案經理，對手下個月要推出類似產品，但你的產品研發卻遇上瓶頸，你會延後上市，還是先推出可用版本，日後再改進？

如果你是個業務主管，老闆把你放到一個冷門的新市場，你會認為那裡毫無機會而自動放棄，還是把它視為藍海，先努力耕耘再說？

如果你是位行銷主管，新產品上市，你只有三成勝算，你會砸下千萬做行銷，還是先保守觀望？