張國洋 Joe Chang - 作者系列文章
張國洋 Joe Chang
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現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

加拿大回來 寫於香港機場候機時

回去加拿大兩個禮拜,如今假期已經到達最尾聲。

雖然不知情的人會認為這是如同度假的兩個禮拜。

但是實際上卻不是這麼一回事。

滿疲憊的度過了這段時間,是沉浸於哀傷與回顧的兩個禮拜。

 


在搬離台灣的第十五個年頭,家裡又決定要搬回台灣。

消極的影響是日後回去加拿大的機會恐怕不太多了;積極的影響在於「歸屬感」這東西又再一次的被切斷了。

海外搬遷的困難在於無法什麼都跟著搬走,大部分的傢具物件都將拋棄。

我必須在這兩個禮拜中把在此存放超過十五年,甚至一些還是當時從台灣帶來超過這年限的物件重新整理,

而篩選出少數僅能帶回的東西。

 

負回饋螺旋

今天本是去做導入的啟動會議,不過最後還是變成半宣導半上課的活動。


上完課的回程是由學員中一個老先生開車送我去車站。
路上他是一直興致很高的跟我對話,從課程談到他們公司派系,甚至談到女性在工程公司多吃香...

最後不知道為何,他甚至開始講起他以前一個同事追求當時廠花的故事..
一邊開車一邊轉頭來看我,跟我說到:
「很不容易哪。 追了人家許久,人家都不理他。每次都讓他漏氣或是給他排頭」。
然後大笑起來,「不過啊,努力很久後最後還是給他追到了啦。 很了不起喔!」
我直覺的問說,『不過... 應該沒有持續很久吧?』
他訝異轉頭,「是啊!」
停頓了一下,「後來雖然結婚了,但是似乎結婚三年後就離婚了」
「真難想像之前是這麼愛的死去活來的」
「只是你怎麼會猜到呢?」
 

儲蓄險那件事情的後續

話說,上次提到在MSN上被一個前同事拉住要向我介紹儲蓄險。 當時我跟他說要開會慌忙下線後,本來以為這件事情就這麼躲過了。 第二天還快樂的在BLOG上貼出了我對於儲蓄險的看法 (當然,他並不知道我的部落格)。

結果呢,沒想到又過了兩天,他看MSN上一直無法說服我,索性殺了過來找我。 人都跑來了,我也不好避不見面,只好陪他吃了一頓午飯。 那當然,吃飯中也就聊聊這中間大家彼此的生活改變,也講講他為何會突然跑去做保險。 飯吃完了,果然還是繞回了儲蓄險那件事情。(該來的總是躲不掉的)

他呢,就不慌不忙的從包包拿出資料,然後聲音很歡愉的告訴我:「我跟你講,這張保單一定是算錯了,馬上要停賣了,你一定要聽聽看!」 (我心想:還真是見鬼了! 怎麼世界上有這麼多張算錯要停賣的保單。 更特別的是,怎麼我認識的人都有這種好康要告訴我呢?)

但既來之則安之,我決定就乖巧的把整個故事吃下去吧。 所以他拿資料、我專心看;他計算,我點頭稱是。 最後他很滿意的叫我想想,然後記得跟他聯絡。

 

聽完,我還真不得不佩服這些保險公司對於「算錯停賣」這故事整個流程設計的精密,因為搭配他的描述、當下的計算,還真會讓人覺得是張好單子。 但是我這人就是鐵齒,沒有自己算過的,我都不置可否。 所以當場我也沒有說甚麼,只答應會回來研究研究。

 

做到這兩點,就會很容易在職場升遷

怎麼樣的人最容易在職場上獲得升遷呢? 若不談逢迎巴結、送禮物走後門那類手段,那任何人只要注意兩個要點,一定可以很容易脫穎而出。 這兩點是甚麼呢:....

保險的哲學問題,你要賭甚麼

最近寫了兩篇關於儲蓄險的文章。 或許有人並不理解為何我覺得儲蓄險這樣的商品是個「兩邊不著」的東西。 所以呢,這篇就來談談我到底怎麼看待「保險」這檔事吧。

先說,我並不反對保險的概念。 事實上,我們學專案的人,還非常重視保險的議題。 因為這是一種幫忙把風險轉嫁出去的方法。 唯一在這裏的問題僅在於,保險僅是一種消極的風險處理手法。 意思就是說,保險金能幫忙減少傷害,但是傷害終究還是出現了。 尤其若是人身保險這東西,拿到時,要不是就是受傷生病、要不就是死亡了。 它沒辦法免除風險。

既然保險沒辦法免除風險,那為何人還需要保險呢? 這在於天有不測風雲,事情總有可能出現不好的一面。 一旦這類事情發生時,最少你可以留下一點甚麼東西給你的子女家人。 這樣,就算是消極的風險因應手段,也多少還有其意義。

但問題來了,何時是我們最需要保險來幫忙轉嫁風險的時期呢?

不能突破的就會退回原點

「你從來沒有因為選擇而猶豫過嗎?」
「從來不覺得下決心很煎熬嗎?」

這是最近一個朋友問我的問題。

之所以會問這樣奇怪的問題,在於原本她打算要離開外遇的老公。 不過舉棋不定下,後來終究又選擇回去原本的婚姻生活。在這次跟我聊近況的時候,談到了這段決定的心路歷程,也反問我上述的問題。

上次跟她聊是去年十一月的事了。 那次她告訴我,她快要生小孩了;另一個消息呢,則是得知老公外遇的事情。老公外遇對象是個在線上遊戲認識的女網友,進展到甚麼程度她是不知道,但總之她老公是坦承有發生關係過。 當時她話語中就透露著茫然,不知道該怎麼辦才好。 一方面當然為此很生氣決定要離婚;另一方面呢,則也流露出對未來不知該怎麼辦的恐懼。

 

拯救失戀大作戰(九) 終究,還是要讓選擇加到最多

上期提到高處不勝寒。 也就是當自己外顯的價值太過耀眼、且離對方條件距離太高時,反而有可能讓對你有興趣的人怯步了起來。

女人的觀點我比較沒辦法直接舉例。 但就男人的觀點而言,很多人站在正妹旁邊就覺得心慌意亂、手足無措、不知道要說些甚麼好。 但對於那些不極端的美、卻讓人覺得舒服的女性,卻會讓大部分的男人自在的多。 這也說明了,為何一般而言,正妹並不是很多人敢去追;反而在感情市場上,最多男人會試圖接近的是那些「中等美女」。

所以回到對此狀況的反應上。 一旦你有對象時,自己要先評估會不會不自覺得反射出這樣的價值落差。 價值稍微高對手一些些是好事,會讓對方渴望、追求、與想要親近。 但高出對方太多時,卻會在心理上加重他者的疑懼還有不安的情緒。

所以說,戀愛關係或許是某種動力學。 雖然沒有公式可以得出固定解,但彼此的狀況卻會隨著力道的變化而產生變動。 太遠就要想辦法拉近,太近就得想辦法適度調遠。 總而言之,千萬別讓彼此外顯條件的距離差異擴大開來。 古人說,門當戶對,或許就是這道理吧? 因為現實上,真是鮮少有人能在過大的條件差異下還相處長久。 多會因為這距離差異產生「優越感」的落差,進而誘發對方的自卑感或是恐懼感。 而這些東西,就只會壞事啦!

所以,只適當的超過你的對手一點點,這是最能維持愛情長遠的距離。