溝通知識

如何正確有效地幫助朋友:你是為他好,還是自我感覺良好?

最近收到幾封讀者來信,剛好都提到了「想幫朋友解決人生難題」的兩難。例如,朋友跟家人處不好,為家事爭執不下;或者朋友失戀了很久,一直鬱鬱寡歡;又或是朋友面臨職涯的困境,迷失的人生方向……最後問題就轉到了我這兒啦:「Bryan,我該怎麼幫助這個朋友?」 雖然,從幼兒園課堂中,老師就強調過友情的重要,但是成為大人的我們可能早就發現:助人是美德,但是實際執行起來,可能要比想像中複雜!

用對方的框架說服他:《玩具總動員4》中的溝通及人生決策

對許多人來說,溝通就是要尋求共識,這句話只說對了一半。每個人因為家庭環境、求學背景、文化特色的不同,看事情的角度都不一樣,用專門的術語來講,叫做不同的「框架」(frame)。的確,溝通的目標之一是「尋求共識」,但是「本位主義」常常會讓我們不自覺地用「強迫對方接受我的觀點」的方法來達成,效果常常是適得其反。那麼,該怎麼做呢?

【大人學書摘】「他應該要想到的!」與其生悶氣,我該如何對伴侶或家人提出要求?

我們都會遇到需要向他人提出要求的時候,比如希望對方能為你做某件事,或者希望對方能保持一種好行為、好習慣。而對於關係親密的兩人,怎麼拿捏提要求時的分寸,卻不是一件容易的事。太客氣、太正式會顯得疏遠,太過理所當然又會顯得強勢,缺乏對別人的體諒。處在親密關係中的人,經常會覺得很多事情對方「應該能想到」,而現在「居然要我主動提」,所以在要求的時候,往往持有一種「是你逼得我不得不開口」的不滿。

女生想找男生認真討論時,為什麼最好別說:「我跟你溝通一下呢?」

你有在各類電視劇或電影看過這種場景嗎?一對情侶或夫妻遇到問題,女生想要針對問題認真聊一下,便慎重地坐在男生的對面,然後緩緩地說出:「你現在有空嗎?給我十分鐘,我想跟你溝通一下。」但遺憾的是,通常這樣開場,並不會帶來女性期待的溝通成效。

如何銷售專業型服務與知識性產品?

我特別鼓勵剛進社會的朋友嘗試銷售工作(至少心態上不要排斥)。因為想做好銷售,你必須得與人接觸,並在短時間內掌握購物者的心,看透及解決對方真正面臨的問題。銷售界名言很多,但我最喜歡這一句:「來買電鑽的客人,要的很可能不是電鑽,而是一個牆壁上的洞!」客人的痛點是什麼?如何理解並滿足隱晦的渴望?這正是銷售工作最迷人的一點!然而,如果你賣的不是實體的物品,而是抽象的服務,尤其是知識性、專業性的服務時,銷售技巧又更關鍵了!

你不是不會表達,你只是太怕犯錯!欠缺「被質疑的勇氣」是無法成為好老師的!

最近跟很多老師聊教學這個事情時,突然有感而發,我發現許多人無法成為一流的表達者,最大的問題並不是因為溝通能力不好或是邏輯思維不清,反而是他在表達時,腦中過度在意正確性,以至於一下自我懷疑一下戒慎恐懼,最後搞到「你講得很認真,但我越聽越晃神!」的境地......

世界上最好的建議,是在他想要的時候再給

大概在我24~25歲前後,常自持有想法,好為人師。面對周圍同事或朋友,若看他們做出奇怪的決策,我也會想要好好地「建議他們一下」。但偏偏,每次建議都得到對方一句:「Joe,你不要唱衰我啦!」當結果顯示確實不好時,他們更會埋怨:「都是你烏鴉嘴才會這樣!」而且人其實是這樣的:越被否定、越要捍衛、甚至死命堅持到底,明明結果顯然如我預言,但對方反而更堅持要走到最後......

過年時,就有長輩愛指導你人生該怎麼過,怎麼辦?

對於成年人來說,春節常常代表一年最辛苦的時段。不僅要發紅包,還得應付那些「希望我們人生更好」的長輩們:「在哪裡工作?」「有對象了嗎?」「打算結婚了嗎?」「為什麼不考公務員?」「為什麼不趕快生小孩?」「買房子了嗎?」......所以每年春節之前,我都常常被讀者問到:「到底該怎麼處理這些過度關心我們的長輩呢?」

同事犯錯害到我,我該怎麼說?呈現負面消息的技巧

俗話說得好:「人在職場飄,哪有不挨刀。」在職場中,我們常常會陷入這樣的窘境:團隊合作,明明自己分內的事情做得不錯,卻因其他同事的失誤,無辜招來不好的結果。面對同事,想寫個 Email提醒對方不要再犯同樣的錯,但是又不想得罪他,有沒有一種能告訴他問題在哪裡,同時還能兼顧對方面子的方法?

想要深厚的人際連結?你需要的是「不帶批判」的同理心

同理心在人際關係的建立與維持上,是相當具有力量的對話模式;不管在職場上、夫妻伴侶間、朋友間、銷售場合、談判桌上及助人工作中,無一不適用。它是一種態度,也是一種技術。因此,在人際關係中展現同理心回應的首要條件是,我們具有這份與另一個人連結的意願,並且帶著真心誠意態度。否則,任何再高明精準的同理心回應,都起不了作用。

讀友專訪:黃子玶中醫師的人生關鍵字

Apple醫生曾受過大醫院的洗禮,現在自己開診所,以「專門看小孩」的中醫師為職志,創立了全台第一家親子中醫。她也是公認的學習女王,在看診、上通告之餘,她仍堅持一個月上一次課,刺激自己進步。我們常看到她在課堂中振筆疾書,下課後最快分享心得的也是她,毫不耽擱。  

為何孩子和我溝通不良:一邊是我長大了,一邊是我不放心

身為家長的你,是否常遇到孩子有些偏執或怪誕的想法,你勸也勸不聽,講也講不動,孩子就是這麼想,甚至準備這麼做,你拿他一點辦法也沒有?當孩子長大了,你也老了,你只能當個陪伴者,讓孩子與你相處時,能被充分理解,且深感力量。當然,這免不了要下點功夫。當孩子有著一些你無法認同的觀念時,該如何面對與回應,甚至有效引導呢?

你永遠別想改變另一半?面對豬隊友的五大溝通法則

面對這類問題,真的很傷腦筋。正如許多從事婚姻及家庭治療工作的人,也會遇到類似的瓶頸——前來求助並接受治療的人,通常是系統裡最有改變意願,也最有功能的人(也是最感痛苦的人),但真正需要幫助與改變的,卻永遠不會出席。我思索這個問題很久了,始終沒能找到好解方。而且,一個人永遠別想改變另一個人——特別是在婚戀關係中;但是,又不可能視而不見,該怎麼辦呢?還是有幾個可以嘗試的策略,提供給在親職教養上,另一半屬於豬隊友類型的家長們,好與這個難解的課題自在共處。

關於中二:你可以允許孩子做自己嗎?即便他看起來很奇怪

如果你覺得孩子開始「怪異」且「難以預測」,這就是青少年時期的正常寫照,這是逐漸邁向成熟的必經過程,要不是傷天害理或犯罪涉法,父母其實不需過度擔心。當你越能抱持著平常心,你會越感到越輕鬆;永遠記得,孩子的這些行為表現,正是在追求自我價值、獨立自主與同儕歸屬罷了。持續與青少年孩子保持良好的關係連結,事實上就是在幫助孩子逐漸邁向成熟之路。家有青少年孩子的家長可以做的是這幾件事。