你總是怕被討厭、想當好人?—迴避衝突者活得更自在的微小練習

你總是怕被討厭、想當好人?—迴避衝突者活得更自在的微小練習

前幾天,與一位在學校裡服務十幾年的黃老師閒聊,她談到曾遇過一位學生,平時活潑、外向,有些調皮,但也總能幫忙師長完成任務,是個值得信任的孩子。

有一天,那孩子答應了某件事卻沒做到,黃老師有些生氣,用稍微責備的口吻說了他幾句。隔天是假日,這孩子竟然打電話給黃老師,問她:「老師,妳昨天是不是對我很生氣?」

「我很驚訝,這孩子竟然會這麼問我。當下我不知道怎麼回應才好,於是告訴他:『沒有啦!老師沒有在生氣。』」黃老師說。

「可是,你是真的生氣呀!」我說。黃老師沒有否認:「的確,那天我是真的滿生氣的,可是,我更害怕破壞師生關係……」黃老師儘管有些怒意,仍努力克制不說出責備的話,沒想到,仍被那敏銳的孩子嗅出老師的心情了。

這讓我想到,也有不少家長,不願意對孩子講重話,因為擔心被孩子討厭,破壞親子關係。即使忍著怒氣還微笑地對孩子說:「沒關係,沒關係,我沒有生氣,沒有要罵你的意思。」然而,難道孩子就感受不到父母的情緒嗎?

明明就很生氣,是吧!一味討好只會讓孩子的內心更加混淆,也無法透過判讀他人的情緒感受學到行為邊界。

對學生、對孩子都如此了,那麼,在職場上對同事或主管,甚至對屬下,大概也只想當好人吧!這些人可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。

習於耗神費勁地自我壓抑

迴避衝突的人通常害怕被討厭,不敢明確表達自己的感受與立場,難以拒絕別人,無奈接受他人無禮的要求,過度在意他人的眼光與評價,逃離各種可能被批評的場合,面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。

迴避衝突意味著你得時刻壓抑自己的情緒,不與他人硬碰硬,這往往會消耗過多內在能量你去問問那些站在第一線服務顧客的人就知道,面對奧客也要笑臉迎人,是多麼耗神費力呀!

我曾在高鐵站看到一位酒醉的乘客,對站務員提出無禮要求,被站務人員拒絕後,口出惡言,大罵三字經。站務員立即堅定地說:「請你道歉!」不斷地說,直到該乘客被保全人員帶走為止。

我很欣賞那位站務員能透過表達捍衛自己的尊嚴。然而,在顧客至上的文化下,很多時候若提供服務者過於強調自己的立場與權利時,就要擔心工作不保——這是很不公平的事情。

啞巴吃黃連,眼淚肚裡吞的職場文化

在職場上,迴避衝突者往往會吃很多悶虧,特別是你還是菜鳥的時候。

還記得,當我初入職場一陣子後,兵單來了。入伍服役的前夕,長官設了宴席要歡送我。本來就不擅交際的我,盛情難卻下還是參加了。

席間,前輩們輪番對我敬酒,喝過一輪,我已微醉,想著應該就這樣了吧!沒想到,主管說:「我們老的都敬你一輪了,現在該你一一回敬了!」啊!中計了。我自知不勝酒力,怕真的醉倒了,連忙說:「老闆,不行了,不行了!」

「怎麼可以說老闆不行,老闆怎麼會不行?開玩笑!」主管大聲說著,全桌的人哄堂大笑。只有我尷尬地楞在哪裡:「糟了!說錯話了嗎?」當我內心這麼想時,立刻升起一陣怒意,這不是被吃豆腐嗎?我的話被曲解成帶有性意味,而成為席間的笑話。然而,儘管內心不是滋味,也得忍著。最後,當然是爛醉到吐,頭痛了一整夜。

對其他人而言,可能只是無傷大雅的社交互動,習以為常。但對我而言,卻是個很不舒服的經驗,敢怒不敢言。

事實上,我也是個迴避衝突的人(外加權威恐懼症)。

迴避衝突帶來的好處

當然,迴避衝突者自有一套自處之道。他們傾向去找與自己相像的人相處,看來親切、溫和、無害,朋友圈自然充斥著「不太會吵架」的人,以和為貴會是他們內心共同尊奉的圭臬。當然,難免也是會遇到令人膽怯的同儕,他們會展現無限的包容與忍讓,所以,多數人對他們的印象不錯,在職場上的風評不差,人緣不錯,也會有貴人提攜。

當你討厭自己的迴避衝突時,請想想,迴避衝突為你帶來了什麼?

所有的行為模式必有其功能,沒這些能保護自己或者自我提升的好處,迴避衝突的性格又怎麼會被保留下來呢?但是,凡事過與不及都不好,迴避衝突久了,被當爛好人,眼淚往肚裡吞,也只能認了。

別只是在角落暗自哭泣

如果你剛好就是迴避衝突的人,也不見得要下定決心大刀闊斧地改掉這個習性。因為,拿走了這個行為模式,也同時帶走了它的好處,你恐怕難以接受。但是,我們也不該總是在角落裡暗自哭泣,帶著委曲求全的心情活著,對心理健康並無助益。

我個人有幾個對迴避衝突者的建議,透過一點點做得到的調整,讓我們至少在迴避衝突的同時,可以輕鬆自在一點,沒那麼難受。

(一)破解錯誤的認知邏輯

迴避衝突者常有一種很有問題的邏輯,就是「表達自己的情緒或立場=找對方吵架=引起對方不悅=被別人討厭」。所以,在自己心裡下了一個「表達自己,就會招致別人討厭」的結論。

事實上,會討厭你的人,就是會討厭你,不管你是否表達自己的立場都一樣。不會討厭你的人,也不會因為你明確地說出自己的感受或觀點,就對你大發雷霆,或者懷恨在心。生活中有很多不願顧慮他人感受而老愛占人便宜的人,他們不是壞,只是欠缺提醒;你也得透過適時表達感受,讓他們學習到尊重。

(二)溫和而堅定地說出情緒感受

如果,你被侵犯卻無法要求別人住手,或要求對方用你可以接受的方式對待你,那麼,至少練習說出自己的情緒感受。像是:

「當你這麼做時,我覺得滿生氣的。」

「聽到你這麼說,我覺得不是很舒服。」

「你們的做法讓我感到有些委屈。」

說出自己的情緒感受,不表示就準備要和別人吵架了。我們可以透過友善的方式表達,用「溫和而堅定」的語氣,或帶點幽默感也行。

特別是,一定要讓自己身旁的家人知道你的情緒感受,越是親近人的人,越是如此。雖然不需要跟家人太過計較,但你不說出來,他們永遠不會懂得你怎麼了。

(三)適時示弱讓別人多負點責任

迴避衝突的人即使被凹,也常會概括承受。與其透過爭執把工作推出去,不如自己默默攬起來做好了——溝通,特別是激烈的溝通,真是件累人的事情。最後的下場就是越不甘心,做越多;做越多,越不甘心。

如果,你難以拒絕別人,就試著練習這麼說:「我很想幫忙,但我不太懂耶!」「可是我不會耶,你可以教教我嗎?」

這麼做是在那些強勢的人面前示弱,但不是擺爛或推工作——這兩者是有差別的。雙手一攤擺爛的態度,只會激怒別人,但示弱卻會激發別人的同情,願意出手相助。前提是,你平常為他人付出很多,累積了不少好人緣。

不過,這一招還是有其限制。若有人刻意要灌你酒,當你說:「可是,我不會喝耶!」對方興致越高昂。這時你一定得說:「我有開車」或者「我有特殊疾病」才行。

(四)學習對自己真誠

真的難以改掉迴避衝突的個性,那麼就接納這個樣貌的自己吧!

如實地看到這個行為模式為自己帶來好處,同時也有副作用,完全不加以批判地接納下來。當你能對自己真誠時,你才有可能讓別人感受到真誠。

事實上,最受人尊重與歡迎的人,往往是真誠的人。

或以,我對文章開頭提到的黃老師說,先承認自己生氣吧!然後,與其粉飾太平,裝作自己沒生氣,不如告訴那孩子:「老師當時真的有些生氣沒錯,但我也擔心說了重話傷害到你,破壞我們之間的關係。」或許,這會讓擔心被老師討厭的學生,鬆了一口氣——原來老師也是人,也很在乎關係的呀!

真誠以待,彼此的距離又拉近了一些。

Cover Photo by Joshua Rawson-Harris on Unsplash

原文轉載自 老師,可以和你聊一下嗎?的文章 總是敢怒不敢言?—迴避衝突者活得更自在的微小練習

2 則讀友回應

  1. Cycil 2018-09-08 01:43:45 第 2 則

    喜歡這篇文章

  2. Chapman 2018-09-07 19:56:25 第 1 則

    新作家文章很好很有用 :)
    期待將來更多同一作家的文章 ;)