如何建立最基礎的邏輯思考力? (一) 不要急著當受害者

如何建立最基礎的邏輯思考力? (一) 不要急著當受害者

之前我寫過一篇文章,談如何訓練自己的邏輯思考力。 在那篇文章中,我提到寫作是一個磨練自己思考圓融度的方法。

不過,我陸續發現,這建議對一些人而言可能還太進階了。 因為要有能力寫作,你得先具備自己的觀點。 而要具備自己的觀點,你得具備客觀看待事物的能力,也就是換位思考的能力。 但對部分人而言,換位思考似乎是很難做到的一件事。 這兩年我就在觀察,到底為何有人做不到換位思考? 又到底有沒有機會讓他們有練習培養基礎邏輯思考力的機會呢?

接下來的幾篇文章,會是我對大家培養【基礎邏輯思考力】的建議。

首先的第一個練習,其實是該從心態開始控制:也就是當看到任何論點時,不要太快把自己放到一個受害者的位置。

這句話前段時間很紅。 但我要談的不是新聞事件,而是在當你面對任何「論點」時,你得隨時關注自己有沒有陷入「主觀防衛」的陷阱。 你若能控制自己不隨時高漲防衛心,你就有機會能慢慢學會轉換觀點的能力。

但具體這是甚麼意思呢?

你可能看過類似的狀況。 女生對男生說:「Amy他們一家去峇里島玩呢,你要不要看她FB的照片,風景好漂亮喔!」 男生聽了眉頭一皺,筷子一摔:「現在是怎樣啦,你嫌我窮是不是? Amy老公有錢,你幹嘛不去找他啊!」

這對話超級可笑,不是嗎? 女生可能根本不是想找男生吵架。 但男生可能在心態上有著強烈的自卑感,所以當女生講起別人旅行的議題時,立刻就觸動到他的防衛機制。 怕被責備,就自己先大聲斥喝起來 - 先搶了受害者的位置,別人就搶不到了。 可是這樣的防衛心態,讓他極容易挑起紛爭、讓關係容易走入死胡同;而且更重要的是,他就拒絕了外在資訊進入他心中。

很多人真是這樣。

你如果有FB的帳號,版面一定會有各式各樣朋友轉貼的文章。 而這些文章你若注意下面的留言,就會發現明明這篇文章談的只是一個概念,但就是有人急忙【對號入座】跳出來駁斥觀點,然後跟轉貼者或其他路人吵成一串。 可是認真讀下來,會發現開始發難的人,其實常常根本沒讀到重點,僅是看到陰影就開槍。

舉例而言,有人寫篇文章說一例一休有甚麼執行上的問題。 一定有人的思考方式是這樣:「可惡啦,寫這文章的人一定是慣老闆出來帶風向的。 我們的命就是不值錢啦、就是加班到死活該倒楣啦。」 然後文章沒細讀,或是讀的過程都只抓會讓自己生氣的語句來看,讀完就留言:「難道勞工就該死嗎」、「標準既得利益者的思維」、「不知民間疾苦啦,以為年輕人都有富爸爸嗎?」

我自己也常常碰到類似的讀者,明明我文章寫說不要擴張消費買超過自己負荷的奢侈品,應該多留些錢培養自己。 有人就留言:「窮人就不能買手機嗎? 這是歧視嗎?」 文章中建議女生不要佔男生便宜,出門主動分攤費用其實讓自己不會惹來麻煩。 也有人會馬上留言:「為何我被邀約還得請對方吃飯。 男人不能大氣一點嗎?」

換言之,你若在聽到一個論點、看到一篇文章、讀到一個概念時,有很高的防衛感,你其實就無法吸收這些概念真正想傳達的意思。 你的防衛感會讓你急忙想反駁。 而反駁,其實就讓思考侷限化了。 後續也將會越努力地攻擊、挑毛病、找證據;但這同時,也讓你失去練習思考的機會。

所以,收到訊息時,你要刻意地練習控制自己:不要立刻對號入座、不要急忙搶當受害者、不要覺得別人在批評自己、不要急忙想反擊回去。 唯有自己放下防衛心,你才能在一個中立的位置解讀收到的資訊,並做出正確的整理。

以我自己為例。 當我看到一篇跟我見解相異的文章,我會先說服自己要相信對方絕對不是笨蛋。 然後問自己:「為何他會有這樣的觀點?」

  • 是我們站在對立面? (如他是資方,我是勞方。 他是商家,我是消費者。 他是政府,我是人民?)
  • 是我們手上的訊息不對等? (他掌握了我不知道的訊息,所以我做出了迥異的判斷,我還該收集那些資訊?)
  • 是有甚麼思考我沒完備? (有些觀點我沒想到? 認真讀完他寫的能讓我的觀點完備嗎?)
  • 是想達成甚麼特定的效果? (看懂別人背後的目的,也是一種進步)

這些我都先默默想過一輪。 如果這些想過了,我還是覺得他的論點不對、覺得我不認同、甚至覺得對方偏激。 我再來則會想想他是想達成甚麼效果? 他是真心相信這觀點? 是要帶風向? 賣東西? 爭取曝光? 或要達到甚麼隱藏的目的?

但無論如何除非你有特別的理由,不然不用隨意跟人打筆戰。 因為如果別人提供的資訊是刻意誤導、是帶風向、是業配文,那你根本不值得浪費時間批判。 但如果這篇是有論點、有道理,只是這論點跟自己的觀點不同、立場跟自己對立,那剛好是一個理解別人的機會。 在這情況下其實也沒甚麼好筆戰的。 還不如內省一下,想想假設自己如果跟他們有著同樣的狀況與立場,會不會也做出同樣的判斷或論點? 而這就是換位思考的起點!

而且,只要你能從別人的觀點多吸收一個自己沒想過的事情,你其實就有收穫。 而收穫,通常都不會從發怒取得,而是從冷靜的思考取得的。

若你持續這麼忍耐,並持續試著理解別人,尤其有意識地去瞭解跟你立場相左的人,那你將會發現眼界大開。 然後,你就逐步能學會換位思考,以及體察他人的能力了。

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5 則讀友回應

  1. KenLiang 2017-04-19 18:01:04 第 5 則

    从YouTube的Ted演讲得知张国洋老师,在这个网站的文章中也是收获满满,这篇文章让我学会换位思考,对新观点保持包容,同时也要警惕这人提出背后的不良目的。经过思考后,才决定要不要转换成自己的观点和思考模式。期待更多好文。

  2. 人悟 2017-04-18 13:44:42 第 4 則

    謝謝Joe持續分享好文,閱讀此文時,讓我想起另一篇文章,關於帶孩子正向思考的文章

    我將兩篇好文合併成一篇心得文,收穫滿滿,謝謝Joe,謝謝大人學 :)

    心得文在此 :)
    https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=423846801311533&id=420106641685549

  3. Dianna 2017-04-16 14:04:51 第 3 則

    能不能請您撥冗談談關於怎麼面對八卦文化?
    從加入社會的團體生活開始,同儕只要運用嘴巴的力量,往往可以使用輿論將一個人的形象塑造成他要的那個樣子,沒有獨立判斷能力的人往往聽別人的批評就照單全收,很少能夠抱持某部分求證的角度懷疑是否事情有其他角度的可能性,但對於這樣的社會現象,除了遠離那些愛謠傳是非的人以外,是否能有其他抵制的方法呢?為了不成為也在背後做小動作的人,要多努力忍受這些社會暴力呀!

  4. 祈招 2017-03-21 17:27:08 第 2 則

    原本看標題以為僅限於事件或者有責任歸屬的討論,看完才發現這裡受害者是指謫一種心態,即「現在的情況非我一人造成」,或者甚至「我沒有犯任何疏失,所以我是被連累的,請把矛頭轉向其他人」。
    事實上受害者是個精練簡潔的文字,對於不常接觸或者思考的人來說難度應該堪比文言吧…不過,倒還真能讓人靜心就是。

  5. Rita 2017-03-21 14:30:23 第 1 則

    對於這個觀點頗認同...除了反求諸己外,另想跟joe請教一下
    如果是在談話過後,感覺對方築起了防衛牆,又不得不跟對方溝通的情況下(老闆、客戶...等等)
    有什麼較圓融的處理方式呢?

    拜讀文章已久,初次留言
    好文受益良多,謝謝,請繼續加油 :)

    • 張國洋 Joe Chang 2017-03-22 10:06:18

      思考一下是不是自己表達方式的問題? 是不是自己講了類似指責的東西?