張國洋 Joe Chang - 作者系列文章

張國洋 Joe Chang
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現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?

最近「仇女」的話題在網路上鬧得很大。 雖然我自己完全沒在跟,但不免也被幾個網友抓著問有甚麼觀點。 既然被問得多了,好像也只能順應寫一篇文章。 XD

不過我不想戰誰,也沒特別看大家的討論,只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。 此外,文章雖然寫的很長,但結論其實很短,就是:我覺得仇視「任何族群」的議題,基本上都是沒什麼意義的事情啊。

會先說這結論,倒不是我性格特別陽光正面,而是純粹從「效用」的觀點來看,仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。 而且,常讀我文章的朋友也知道,道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。 對我而言,與其糾結在誰對誰錯上,還不如去想想從這樣的困境中,到底有甚麼是自己可以改善或轉念的?

 

在錯誤的舞台做錯誤的表演 = 事倍功半的人生

前幾天跟一位資深的企業講師聊天,他聊到一個很有意思的話題。

其實我們常去企業講課的人都知道。 一般在企業上課時,因為大部分來聽課的人是被主管叫來的,所以一早來的時候通常都是興致缺缺。 很多人筆電咖啡自己早早準備好,打算默默要在教室中收信回信的。 這類沒甚麼期待的同學大概佔八成;但也還好,你若講的有趣,他們往往會放下成見融入課程。

比較特別的,是他提到,偶爾會有一兩個同學,一開始就帶著挑釁的心態而來。

想訓練獨立思考? 你該停止只找結論,而該學別人的思考脈絡!

我自己多年的觀察,很多把自己陷入困境的人,關鍵就在於從來沒有思考別人結論對自己的適用性。 只因為那是父母老師教的,或是社會上大部分人做的事情(如年紀到了就該結婚、生小孩、得買房子之類),然後就盲目的選了一條自己其實根本不喜歡、也做不到的道路,並逼著自己堅持下去。

改革要成功,你該先搞定這三件事

我們是商業顧問,所以不可避免常常會有人來找我們諮詢管理問題、請我們去上課、或是協助內部改革。 多年的觀察下來,我的結論是:任何改革要成功,其實有幾個關鍵的前置準備。 換言之,講師與顧問不是魔法師,在你的組織還沒有準備好之前,外部顧問其實幾乎不會產生甚麼決定性的作為。

但甚麼是該事先準備呢? 我覺得有三件事。

上班族最容易忽略的人際關係陷阱

很多白領上班族在人際關係上常犯的錯誤:就是雖然平時工作認真、對老闆是戰戰兢兢、面面俱到,但對下、對外有時候顯得氣焰囂張或是趾高氣昂。 但這部分若不夠謹慎,其實很容易會變成工作上的阻礙!

對外氣焰囂張,最容易出現在擔任甲方承辦窗口的職位身上。 就算是個小職位,來往若都是廠商,那別人對你一定總是客客氣氣,動不動要來跟你請示拜託的。 待在這位置要是沒把持住,很容易會冒出大頭症 - 覺得自己..

你的愛情為何總是不順遂? 原因二:想著過去、賭著未來,但從沒有活在當下

上次提到戀愛不順遂的第一個原因:是因為很多人從來沒有把自己準備好。 就算某天真命天子(女)出現了,你卻沒能力留住他們。

今天我們要談戀愛不順遂的另一個原因:就是很多人總把注意力放錯了時段。

時間錯誤A

有種人,他們滿腦子想得都是「前任」。 或許是懷念他的好,或許是對當時被拋棄這件事有著深刻的不甘心....

 

職場之路不順利?補學歷、添經歷、不如立馬改履歷!

最近看到新聞說有個台大畢業的同學,大學加碩士共念了八年,結果畢業八個月來陸續投了五十多封履歷,只有零星的面試機會。 很多公司光看到科系資格不符,連面試機會都沒有。

當然,我畢竟只是從新聞上看到,所以當事人的詳細狀況我並不清楚。 但我得說,如果連續投了五十多封履歷都沒有好結果,接下來其實不能再盲目的投履歷,而是應該要嘗試做些不一樣的事情! 因為繼續投履歷,就好像寫了一個邏輯有誤的程式,沒得到期待的結果,卻不斷嘗試重新執行,並期待下次會跑出不一樣的結果。 這可是不太會發生的…..

你的愛情為何總是不順遂? 原因一:你從來都沒準備好

很多人以為戀愛的關鍵在於緣分。 只要自己耐心等待,每個人都會等到一個對的另一半;唯一只是上天安排他在甚麼時間出現而已。

我不是宿命論者、對於天意這東西也不太懂,但單就機率的角度來看,我認同只要願意讓自己曝光,確實每個人都有可能在某一天碰到一個合適自己的對象。

可是! 雖然機率最終可能都會找上我們(如同疾病跟死亡一樣),但戀愛要順遂,並不是癡癡的等待機率就好,也不是那個人出現後一切就會自然完美 - 在等待的過程中我們並非什麼都不用做

 

選一個產業,不如選一個環境

這幾年,時常有人問我們他該選哪個產業?

但老實說,這問題我實在沒有答案。 一來我不是他,我沒辦法幫別人的人生做選擇。 二來,產業前景很難有100%看準的把握。 尤其我們在【三年後,你的工作還在嗎】這本書中有提到,這十年來產業變化越來越快,幾年前看起來還不錯的產業,可能因為技術進步或是跨領域競爭者的進入,一下就變得沒那麼好。 所以我們在很多文章中其實都建議大家不要把「選產業」的重要性過度放大。

可是不要選產業,我卻建議你該好好選個「環境」。 因為我覺得,環境其實比產業對人的影響是來的更為重要。 這有兩個面向:

老僑觀點:為何男人追到你後,往往就會變得冷淡?

女人恐怕都有一個經驗,就是男人在追求自己時往往都非常的殷勤,可是一旦追到手後殷勤不知為何就沒了。 運氣不好的,男人還會從「很殷勤」變成「很陰晴不定」。

這背後的原因,恐怕跟經濟學上的「邊際報酬遞減」(The law of diminishing marginal returns) 有關。

甚麼是邊際報酬遞減呢? 指的是人從一單位的服務(或商品)所獲得的滿意度,初始會隨著投入而增高;但一旦越過某個點後,此後獲得的效用可能停滯,甚至逐漸減少。

想成為好的領導,你應該先能被領導

這兩日在FB上看到某位網友引用到高德拉特這句話,很有感觸。

高德拉特在《絕不是靠運氣》說:『我們不應假設經理人疏忽或無能,我們應該假設他們陷入一個衝突之中,以至於他們無法正確地經營公司。』

大部分人常掉入的思考陷阱,就是容易以為老闆、或是政治人物是笨蛋。 FB上這種最多了,動不動就會看到有人寫說:「連我都想得到的簡單事情,他們怎麼會這麼笨!?」。 但實際上,老闆或政治人物真是笨蛋的比例到底有多少? 雖然我也沒有答案、也相信其中應該有幾個確實不聰明,但我不相信笨蛋的比例會非常高。

老僑觀點:如何拉升男友的求婚意願

就交往這件事情而言,男人的求婚心情其實是隨著關係穩定而逐漸遞減的。 所以如果沒能在交往的前幾年激起他求婚的心,一旦兩人感情平穩了,他突然提求婚的機率會逐漸下降。

可是,男人不提結婚未必是不愛你。 很可能他愛,只是沒把結婚當成「立刻該做的事」。 所以怎麼讓他把結婚當成立刻的重點呢? 你該做的:就是試著「提升他對這段關係的不確定性」。

這什麼意思呢?

男人畢竟不像女人對婚禮有所憧憬,結婚對男人而言大部分時候其實更像是一種「綁住女人的手段」。 唯有妳讓他覺得無法完全掌握時,他們才會非常想求婚;若你已經跟家裡擺設毫無分別時,他就不太會開口求婚了。

大人學講座12:人生難題的系統思考法:學會策略思考、讓你別再只是直球對決

離開學校後,人生的每個選擇其實都開始變得困難重重。 

直到這時候,大家才發現在此之前,我們其實從未被妥善訓練!

20多年的學校經歷,我們唯一接受的世界觀僅是全力以赴的去面對讀書與考試 - 從參考書與課本中記下標準答案,並在考試中模仿解題以取得高分。從小學開始到脫離高等教育的16年間,唯一在這升學遊戲中成功的出路就是獲取高分爭取排名,所以大部分的人,被扭曲著以為人生就是不斷地找到正確答案、背下來、並在考試中取得高分,以進入人生下一階段。

但離開社會後,事情不再有分數也沒了標準答案、更不是挑燈夜讀的直球對決可有辦法順利的 - 人際衝突、戀愛、工作、創立事業、立場差異、或商業分配,這些再也不是靠勤能補拙能順利的、也不再有排名與分數讓我們了解自身位置。 成功,自此開始有很多種不同的面貌、也有很多不同的可能性。 面對難題時,退後、繞道、拐個彎兒、等待時機、協商談判、人際關係、透過策略運用,有時候反而更輕鬆!

但很多人在離開學校後,當面對眼花撩亂的選擇時不免感到自己卡住了。尤其對於學校的讀書考試規則越擅長的人,在社會上越不容易適應。常常選了最困難的途徑、拚得頭破血流也不見成效;不然就是逃避挑戰,只做自己最擅長的事情(不斷升學、或不斷考證照);再不然就是膽怯的跟著大眾的主流道路走,並跟所有人競爭自己根本不擅長的東西。但這三者,其實都沒辦法讓我們人生更加自由,只是讓很多人越努力越碰撞、越覺得人生灰暗、越緊繃到無法動彈...

Joe,因為從小就不是功課好的學生、甚至在求學過程自國小開始就深覺不適應。所以很早他就理解,如果只是跟著大部分人走的道路,自己很可能毫無競爭力並終將一事無成。所以成長過程,一直就在思考並探索自己還有甚麼別的選擇?有沒有辦法避開人多的路線,而另闢蹊徑?到了今日,因為持續的謹慎與策略思考哲學,讓他避開了很多別人碰到的人生選擇陷阱,也確實走了一條稍不同於主流的路。這些年累積的經驗、碰撞、與修正,也終於有些可以分享的心得。 

怎麼才能有效安撫找你抱怨的朋友?

之前寫過一篇叫做【為何我們很難改變周圍那些愛抱怨的朋友】。 談到如果你的朋友「常態性」的來找你倒垃圾、而且都一直陷在同樣的問題中,那你其實很難真正的改變他。

但人家一臉苦樣的找了來,你完全不理會,朋友恐怕也不會高興,更可能會把不滿責難到自己身上。 明知道對方就是卡在負面情緒的循環中,講理說情也根本無法改變他們,那是否有甚麼好方法可以不惹來惱怒,又幫對方紓解情緒呢?

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