問題不在「仇女」，在於你想解決甚麼問題？

最近「仇女」的話題在網路上鬧得很大。 雖然我自己完全沒在跟，但不免也被幾個網友抓著問有甚麼觀點。 既然被問得多了，好像也只能順應寫一篇文章。 XD

不過我不想戰誰，也沒特別看大家的討論，只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。 此外，文章雖然寫的很長，但結論其實很短，就是：我覺得仇視「任何族群」的議題，基本上都是沒什麼意義的事情啊。

會先說這結論，倒不是我性格特別陽光正面，而是純粹從「效用」的觀點來看，仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。 而且，常讀我文章的朋友也知道，道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。 對我而言，與其糾結在誰對誰錯上，還不如去想想從這樣的困境中，到底有甚麼是自己可以改善或轉念的？

在錯誤的舞台做錯誤的表演 = 事倍功半的人生

前幾天跟一位資深的企業講師聊天，他聊到一個很有意思的話題。

其實我們常去企業講課的人都知道。 一般在企業上課時，因為大部分來聽課的人是被主管叫來的，所以一早來的時候通常都是興致缺缺。 很多人筆電咖啡自己早早準備好，打算默默要在教室中收信回信的。 這類沒甚麼期待的同學大概佔八成；但也還好，你若講的有趣，他們往往會放下成見融入課程。

比較特別的，是他提到，偶爾會有一兩個同學，一開始就帶著挑釁的心態而來。

想訓練獨立思考？ 你該停止只找結論，而該學別人的思考脈絡！

我自己多年的觀察，很多把自己陷入困境的人，關鍵就在於從來沒有思考別人結論對自己的適用性。 只因為那是父母老師教的，或是社會上大部分人做的事情（如年紀到了就該結婚、生小孩、得買房子之類），然後就盲目的選了一條自己其實根本不喜歡、也做不到的道路，並逼著自己堅持下去。

改革要成功，你該先搞定這三件事

我們是商業顧問，所以不可避免常常會有人來找我們諮詢管理問題、請我們去上課、或是協助內部改革。 多年的觀察下來，我的結論是：任何改革要成功，其實有幾個關鍵的前置準備。 換言之，講師與顧問不是魔法師，在你的組織還沒有準備好之前，外部顧問其實幾乎不會產生甚麼決定性的作為。

但甚麼是該事先準備呢？ 我覺得有三件事。

上班族最容易忽略的人際關係陷阱

很多白領上班族在人際關係上常犯的錯誤：就是雖然平時工作認真、對老闆是戰戰兢兢、面面俱到，但對下、對外有時候顯得氣焰囂張或是趾高氣昂。 但這部分若不夠謹慎，其實很容易會變成工作上的阻礙！

對外氣焰囂張，最容易出現在擔任甲方承辦窗口的職位身上。 就算是個小職位，來往若都是廠商，那別人對你一定總是客客氣氣，動不動要來跟你請示拜託的。 待在這位置要是沒把持住，很容易會冒出大頭症 - 覺得自己..

你的愛情為何總是不順遂？ 原因二：想著過去、賭著未來，但從沒有活在當下

上次提到戀愛不順遂的第一個原因：是因為很多人從來沒有把自己準備好。 就算某天真命天子(女)出現了，你卻沒能力留住他們。

今天我們要談戀愛不順遂的另一個原因：就是很多人總把注意力放錯了時段。

時間錯誤A

有種人，他們滿腦子想得都是「前任」。 或許是懷念他的好，或許是對當時被拋棄這件事有著深刻的不甘心....

職場之路不順利？補學歷、添經歷、不如立馬改履歷！

最近看到新聞說有個台大畢業的同學，大學加碩士共念了八年，結果畢業八個月來陸續投了五十多封履歷，只有零星的面試機會。 很多公司光看到科系資格不符，連面試機會都沒有。

當然，我畢竟只是從新聞上看到，所以當事人的詳細狀況我並不清楚。 但我得說，如果連續投了五十多封履歷都沒有好結果，接下來其實不能再盲目的投履歷，而是應該要嘗試做些不一樣的事情！ 因為繼續投履歷，就好像寫了一個邏輯有誤的程式，沒得到期待的結果，卻不斷嘗試重新執行，並期待下次會跑出不一樣的結果。 這可是不太會發生的…..

你的愛情為何總是不順遂？ 原因一：你從來都沒準備好

很多人以為戀愛的關鍵在於緣分。 只要自己耐心等待，每個人都會等到一個對的另一半；唯一只是上天安排他在甚麼時間出現而已。

我不是宿命論者、對於天意這東西也不太懂，但單就機率的角度來看，我認同只要願意讓自己曝光，確實每個人都有可能在某一天碰到一個合適自己的對象。

可是！ 雖然機率最終可能都會找上我們（如同疾病跟死亡一樣），但戀愛要順遂，並不是癡癡的等待機率就好，也不是那個人出現後一切就會自然完美 - 在等待的過程中我們並非什麼都不用做。

選一個產業，不如選一個環境

這幾年，時常有人問我們他該選哪個產業？

但老實說，這問題我實在沒有答案。 一來我不是他，我沒辦法幫別人的人生做選擇。 二來，產業前景很難有100%看準的把握。 尤其我們在【三年後，你的工作還在嗎】這本書中有提到，這十年來產業變化越來越快，幾年前看起來還不錯的產業，可能因為技術進步或是跨領域競爭者的進入，一下就變得沒那麼好。 所以我們在很多文章中其實都建議大家不要把「選產業」的重要性過度放大。

可是不要選產業，我卻建議你該好好選個「環境」。 因為我覺得，環境其實比產業對人的影響是來的更為重要。 這有兩個面向：

老僑觀點：為何男人追到你後，往往就會變得冷淡？

女人恐怕都有一個經驗，就是男人在追求自己時往往都非常的殷勤，可是一旦追到手後殷勤不知為何就沒了。 運氣不好的，男人還會從「很殷勤」變成「很陰晴不定」。

這背後的原因，恐怕跟經濟學上的「邊際報酬遞減」(The law of diminishing marginal returns) 有關。

甚麼是邊際報酬遞減呢？ 指的是人從一單位的服務(或商品)所獲得的滿意度，初始會隨著投入而增高；但一旦越過某個點後，此後獲得的效用可能停滯，甚至逐漸減少。

想成為好的領導，你應該先能被領導

這兩日在FB上看到某位網友引用到高德拉特這句話，很有感觸。

高德拉特在《絕不是靠運氣》說：『我們不應假設經理人疏忽或無能，我們應該假設他們陷入一個衝突之中，以至於他們無法正確地經營公司。』

大部分人常掉入的思考陷阱，就是容易以為老闆、或是政治人物是笨蛋。 FB上這種最多了，動不動就會看到有人寫說：「連我都想得到的簡單事情，他們怎麼會這麼笨！？」。 但實際上，老闆或政治人物真是笨蛋的比例到底有多少？ 雖然我也沒有答案、也相信其中應該有幾個確實不聰明，但我不相信笨蛋的比例會非常高。

老僑觀點：如何拉升男友的求婚意願

就交往這件事情而言，男人的求婚心情其實是隨著關係穩定而逐漸遞減的。 所以如果沒能在交往的前幾年激起他求婚的心，一旦兩人感情平穩了，他突然提求婚的機率會逐漸下降。

可是，男人不提結婚未必是不愛你。 很可能他愛，只是沒把結婚當成「立刻該做的事」。 所以怎麼讓他把結婚當成立刻的重點呢？ 你該做的：就是試著「提升他對這段關係的不確定性」。

這什麼意思呢？

男人畢竟不像女人對婚禮有所憧憬，結婚對男人而言大部分時候其實更像是一種「綁住女人的手段」。 唯有妳讓他覺得無法完全掌握時，他們才會非常想求婚；若你已經跟家裡擺設毫無分別時，他就不太會開口求婚了。

大人學講座12：人生難題的系統思考法：學會策略思考、讓你別再只是直球對決

離開學校後，人生的每個選擇其實都開始變得困難重重。 

直到這時候，大家才發現在此之前，我們其實從未被妥善訓練！

20多年的學校經歷，我們唯一接受的世界觀僅是全力以赴的去面對讀書與考試 - 從參考書與課本中記下標準答案，並在考試中模仿解題以取得高分。從小學開始到脫離高等教育的16年間，唯一在這升學遊戲中成功的出路就是獲取高分爭取排名，所以大部分的人，被扭曲著以為人生就是不斷地找到正確答案、背下來、並在考試中取得高分，以進入人生下一階段。

但離開社會後，事情不再有分數也沒了標準答案、更不是挑燈夜讀的直球對決可有辦法順利的 - 人際衝突、戀愛、工作、創立事業、立場差異、或商業分配，這些再也不是靠勤能補拙能順利的、也不再有排名與分數讓我們了解自身位置。 成功，自此開始有很多種不同的面貌、也有很多不同的可能性。 面對難題時，退後、繞道、拐個彎兒、等待時機、協商談判、人際關係、透過策略運用，有時候反而更輕鬆！

但很多人在離開學校後，當面對眼花撩亂的選擇時不免感到自己卡住了。尤其對於學校的讀書考試規則越擅長的人，在社會上越不容易適應。常常選了最困難的途徑、拚得頭破血流也不見成效；不然就是逃避挑戰，只做自己最擅長的事情（不斷升學、或不斷考證照）；再不然就是膽怯的跟著大眾的主流道路走，並跟所有人競爭自己根本不擅長的東西。但這三者，其實都沒辦法讓我們人生更加自由，只是讓很多人越努力越碰撞、越覺得人生灰暗、越緊繃到無法動彈...

Joe，因為從小就不是功課好的學生、甚至在求學過程自國小開始就深覺不適應。所以很早他就理解，如果只是跟著大部分人走的道路，自己很可能毫無競爭力並終將一事無成。所以成長過程，一直就在思考並探索自己還有甚麼別的選擇？有沒有辦法避開人多的路線，而另闢蹊徑？到了今日，因為持續的謹慎與策略思考哲學，讓他避開了很多別人碰到的人生選擇陷阱，也確實走了一條稍不同於主流的路。這些年累積的經驗、碰撞、與修正，也終於有些可以分享的心得。 

怎麼才能有效安撫找你抱怨的朋友？

之前寫過一篇叫做【為何我們很難改變周圍那些愛抱怨的朋友】。 談到如果你的朋友「常態性」的來找你倒垃圾、而且都一直陷在同樣的問題中，那你其實很難真正的改變他。

但人家一臉苦樣的找了來，你完全不理會，朋友恐怕也不會高興，更可能會把不滿責難到自己身上。 明知道對方就是卡在負面情緒的循環中，講理說情也根本無法改變他們，那是否有甚麼好方法可以不惹來惱怒，又幫對方紓解情緒呢？

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