【生活品質】不是薪水增加，而是這三項…

最近有個朋友在公司升了職，為了慶祝找了我出來吃了一次飯。 飯局中聊著聊著，突然問了我一個問題。

他說：「其實說實在的，升職的喜悅每次好像都只能持續三兩天。」

我反問：『怎麼會呢？ 被肯定的感覺，怎麼會只能持續三兩天呢？』

他說：「被肯定的喜悅是可以持續一段時間，只是日子的壓力卻覺得越來越大。 恐懼也越來越大，總在想如果哪天公司出了甚麼問題，或是我被解雇了，該怎麼辦？」

東京女子圖鑑 - 無常人生是愛情的唯一解藥

最近看完了「東京女子圖鑑」這部日劇。 非常好看。 是我今年大推的一部。 把日本社會狀況、男女戀情、夢想、工作、努力、階級等很深刻地描繪而且諷刺了一番。 若你還沒看過，我在此強烈推薦你看。

我一向不喜歡去過度分析戲劇或文學作品，因為每個人處在不同的人生歷程對同一故事總有不同的解讀。 解構故事，我覺得總是一種缺乏浪漫的行為。 所以這篇其實是我在看的過程中，針對幾個議題的一些隨筆 - 一些我邊看邊留下的自言自語。 其中未必是作者想表達的，多僅是我在看的過程中一些心中湧上的觀點。 有些我可能過去寫過，有些我可能在講座或課程講過，只是剛好看到某些片段，就又提一下。 

如何建立最基礎的邏輯思考力？ （二） 面對理所當然，問這三問題

第二個我覺得你該嘗試的功課，是有意識地「懷疑一切常識」。

懷疑常識跟培養邏輯思考有甚麼關係呢？ 原因在於大部分會把人生走入死胡同的人，都在於自己不思考。 而不思考的起點，就是因為太容易接受別人的指示、接受了那些以為是普世價值的論點、太快地接受了外在的價值觀。

男友暫時沒有要結婚，但父母逼婚，我該怎麼思考？

老師早安，我有問題想求救您，我苦惱好久

想不出該怎麼做比較好，我需要您的建議，老師有空可以給我建議嗎？謝謝您。

我和男友交往ㄧ年半，我爸媽急著要我跟他結婚，但男友目前不想結，他說他還需要ㄧ些時間（他不知道要多久，我問他他也沒計畫），他也知道我爸媽在催婚，他有表示他想跟我組家庭，我們相處上合的來。

我也沒有想跟他分手，我也想跟他結婚，但我的壓力來自我爸媽，我媽甚至還說要我再去另外找趕快結婚的對象（我好無言）

這情況下我該怎麼辦？要等他嗎？我跟我男友都是33歲。

如何建立最基礎的邏輯思考力？ （一） 不要急著當受害者

之前我寫過一篇文章，談如何訓練自己的邏輯思考力。 在那篇文章中，我提到寫作是一個磨練自己思考圓融度的方法。

不過，我陸續發現，這建議對一些人而言可能還太進階了。 因為要有能力寫作，你得先具備自己的觀點。 而要具備自己的觀點，你得具備客觀看待事物的能力，也就是換位思考的能力。 但對部分人而言，換位思考似乎是很難做到的一件事。 這兩年我就在觀察，到底為何有人做不到換位思考？ 又到底有沒有機會讓他們有練習培養基礎邏輯思考力的機會呢？

聊聊我對記帳的看法

最近有個朋友來跟我聊到理財的一些問題，其中一個話題是關於記帳。

因為聊了覺得有意思，所以寫下來分享給大家看。

我先說結論：我自己其實大概有十年沒在記帳了。 雖然剛出社會的頭兩年，我有在嘗試記帳。 但後來隨著年長，以及理財觀念的改變，我開始停止記帳。

停止記帳這恐怕跟很多入門理財書的概念非常牴觸，所以我這篇就打算要解釋一下原因。

給新鮮人：怎麼判斷我是不是進入了一間好公司？

一個我常常被學生族群問到的問題是：「Joe，有沒有甚麼好方法可以分辨甚麼公司比較好？ 怎麼知道我目前的老闆值不值得跟？」

如果你已經出社會一段時間了，那這問題我覺得未必有標準答案。 但如果你才畢業、找第一份工作，那我倒有幾個個人想法可以分享一下。

所謂「不追不求」是代表不能主動嗎？

我在TEDxFJU【為何我們不該追求愛情】這場演講中有提到「不追不求」的概念。 演講視訊在主辦單位上線後，也常常有聽眾寫信給我詢問細節。 我發現一個很多人看完這場演講後的誤解，是以為所謂「不追不求」就是不能主動接觸任何人，只能等別人來接觸自己。

但這其實是誤會了。

戀愛是自己的對戰，其實每個人都會害怕

我們看電視當然不能純粹只是獲得療癒，總要從中學到一些戀愛上的啟發。我想提幾個看過這部片的朋友都該從中體會的幾件事情。(因有雷，建議看過劇的再繼續閱讀)

是個好媽媽前，先該是個快樂的女人

之前有收到這麼一個網友的提問。 她是一個已婚的媽媽，但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題，家裡氣氛非常非常差，兩人常常冷戰甚至熱戰（打起來那種），所以一直在思考是否該離婚。 可是猶豫的點，在於兩人已經有小孩了。 所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成甚麼影響；但另一方面，若要繼續待在這不對勁的婚姻中，自己又必須持續忍耐甚至煎熬。

所以「是不是應該為了小孩持續忍耐？」，她跑來想問我的意見。

我用哪些平板來便利我的工作與生活？

先說在前面，我其實嘗試過好多種不同的組合，這一路以來分別買過Android、Windows、iOS的系統。 也搭配過各種不同的螢幕尺寸，從7吋、8吋、10吋、12吋我都嘗試過。 這整個嘗試其實從2010年開始，自iPad一代一路調整嘗試了很多不同的配置。

而目前還留在身邊，並有其用途的，剩下這幾台：

我的讀書心態與筆記方法

我其實沒有很好的記憶力、也通常無法看完書就背起來、更只有在很少的閱讀時間中會做筆記。  但當然，讀了書總是要能有用，所以我這麼多年下來也逐漸摸索出一套讀書的方法。 一方面兼顧知識取得，一方面又兼顧日後使用。 調整了這麼幾年下來，目前有這樣三個原則：

1. 單位時間內盡量多看
2. 有目標的閱讀才做整理
3. 筆記要方便事後應用

工作繁忙者，該如何抽空讀書？

很多人常問我一個問題：「Joe你平常工作這麼忙，到底怎麼抽空讀書的呢？ 我也很想多讀幾本書，但都抽不出時間啊！ 到底該怎麼在忙碌的生活中安排出讀書的時間呢？」

我得說，這問題其實問錯了。

因為，沒有人是真的沒時間。 認真要擠，總是可以想辦法擠出一些時間的。 可是如果只是勉強擠，你會覺得辛苦。 一旦任何行為讓你覺得辛苦，它就無法變成習慣、更沒辦法持續。 所以如果要讓自己持續性的習慣看書，其實關鍵不在於怎麼安排時間；相反的，你必須要根據需求來重頭調整你的生活環境或作息。 你不調整，你就覺得不方便；不方便，就很難持續。

在沒有倒下前，人生其實都不算失敗

還記得在【大人學選擇】的新書發表會最後的Q&A階段，有聽眾提了一個問題：「Joe以及Bryan，你們今天講了幾段自己人生的經歷，而且最後都導向了不錯的結果。 但你們有沒有甚麼人生上的失敗經歷呢？ 你們又怎麼處理失敗的經歷呢？」

這其實是個很有趣的問題。 我當場給了聽眾一段我的回應。 但因為時間有限講得簡短，其中的思考，我覺得非常值得整理成一段文章來分享給版上的大家，所以變成了這麼一篇。

要讓關係穩固，就要控制住自己想說出一切的心啊~

前幾日我在FB上貼了一段話：

在一段關係中
1. 可以的話盡量不跟現任談跟前任的任何細節
2. 萬一一定要講，你該【只】講小快樂的部分，而對於大痛苦之處絕口不提。

這段貼出來後，當然不免有眾網友熱烈的討論。 尤其原則二，因為不是一般人直覺的認知，所以很顯然有些人是沒能完全理解。 趁著今天早上我剛好有個空檔，就決定寫篇短文來談談這兩個原則為何是這樣。