戀愛策略

男生被動=對你沒興趣?做個測試秒懂他的心思!

在網路上常常可以看到一種論述是,男生喜歡你一定會主動,被動就是對你沒興趣。真的是這樣嗎?今天我們來討論這件事。一直想寫這篇,因為我收過好幾次女生寫信來問,對方到底是害羞還是沒興趣。大前提是,男生基本上很單純,只要你給了充分的機會和暗示,木訥的男生也聽得懂,害羞的男生也會鼓起勇氣,所以本文標題在大多數的情況下都是正確的判準。

人喜歡互補還是相像的對象?怎樣的外表最能吸引異性?從心理學來談「吸引力」

無論是異性戀(heterosexual)或同性戀(homosexual),你都必須覺得對方有吸引力,接著才會動心。這種吸引力可能是外型,也可能是內在的性格特質。吸引力的形成機制是非常複雑的,但是心理學家會把複雑的問題拆開,而心理學研究主要是討論外在的吸引力,因為它比較客觀,也比較容易以科學方法研究。

「學會給自己安全感」為什麼重要?如果我做得到,那需要另一半做什麼?

「安全感只能自己給自己嗎?如果我已經可以給自己安全感了,那要另一半做什麼?」問我這個問題的,是一個參加過我幾次講座的學員。聽了幾次講座,覺得有幫助,卻又覺得困惑,忍不住在講座結束後來問我這個問題。

愛不必抱佛腳(才怪)之情人節生存指南

先說一下,我是沒有在過情人節的。對節日無感,之前曾經有任男友,不信邪(是以為我在客氣?),情人節還是送我東西,送了我一兩次之後發現,我真的沒有準備他的,反而有點失落(應該是要鬆口氣才對吧)。情人節,你是商業節日我不屑過的那一派;還是沒特別感覺,配合另一半過節的那一派;又或是積極計畫禮物、行程、餐廳的那一派?

心情低落時,你傾向獨處或找人陪?談「迴避型依附」與「焦慮型依附」的差異

我常常覺得,迴避型依附很像貓咪,而焦慮型依附有時很像狗狗。當迴避型貓貓們心情不好時或不安時,或許不一定有明顯的表現,但可能要從一些細微的小動作中觀察,而且他們會明顯不太想搭理人,也不太想與人互動,想要逃回自己的小山洞或安全堡壘中。這是他們找回安全感的習慣方式。

為何有些人碰到事情不講清楚,只會發脾氣?身邊有這種人,不妨用2招成熟處理

有一次,我在公車站牌附近看到一個畫面:一對情侶走著,女生年紀可能二三十歲,男生年紀比較大,女生大概是一邊很難過一邊說著什麼,男生突然很大聲的吼:「你給我閉嘴啦!」當場我們所有人都轉過去,女生哭了出來但又不敢哭出聲音,委屈的站在一旁看著那個男生。過沒多久,公車來了,男生立刻上車,女生委屈的含淚跟隨男生上車。那一幕讓我印象非常深刻。

為何你竭盡心力付出,對方卻總是「理所當然」?

「他真是自私,真不懂替人著想呀!」、「你付出太多了,才會吃虧跟卑微。」、「感情久了會變淡很正常。」、「你付出的不一定是對方想要的」當你跟朋友抱怨另一半對你的態度冷淡,應該常常聽到這樣的回覆,但即使朋友都替你說話,你卻還是落入同樣的輪迴:「為何對方一直嫌棄我的付出?」、「怎樣才能讓對方珍惜我的付出?」事實上,在這些問題的背後,有些更深層的東西,你沒有想清楚。

重要節日,另一半都沒有表示,我該怎麼看待?

每當情人節、耶誕節等各種節日,總不免聽到類似的話:「我男友/老公/另一半居然連情人節都沒有表示」有時,這些話代表的不只是因為這個「過節」很重要,而是因為:「在日常生活中,我覺得我為你犧牲、包容很多,我時常覺得孤單,覺得累,因為你希望我體諒你,所以我努力忍著不抱怨;但卻連這樣的節日,我都沒有得到你的重視!我要忍到什麼時候,你才會滿足我的需求?」

他的情緒,不是我的「責任」:談親密關係界限重要性

想像一下:當你的另一半情緒不佳時,你的心情會不會受到影響呢?實際上,親密伴侶最大的困難,就是:因為關係親密,使得情緒界限很容易模糊;雙方也因而很容易被對方的情緒給影響,甚至內心在面對對方的負面情緒時,會出現一種焦慮感。  

如何和喜歡的對象聊天:初次見面,從「避開自我介紹」開始

有人問我,要怎麼認識異性?今天我們來談一下「認識」這件事情該怎樣做。以下指的不是陌生搭訕,而是你知道對方是誰,但他不一定知道你是誰,如果你真心想開啟一段不錯關係,我會提到該避開的,也會在裡面講到實做法。