要怎麼做,她才會不知不覺的想念我:關係制約其實是這樣

要怎麼做,她才會不知不覺的想念我:關係制約其實是這樣

前兩週,我收到某位網友的問題:

您好,我購買了為什麼會拿好人卡的電子書,相當受用。其中有個操作疑問想要請問老僑,書中提到關於「提高女生的涉入度」,以及「制約」這個概念,我實際操作後,發現女方並沒有讓我成功制約,拉升的程度也似乎沒有比前一次攀升,想請問老僑,在這種情況下,是否繼續嘗試不一樣的制約呢?

我們彼此都在海外工作,一週會相聚1~2次,邀請女方到家裡吃飯看電影,即使時間已經半夜,她仍會搭車回家。每次我都會請她到家後,告知一聲讓我放心,昨天嘗試不提,結果就沒有得到訊息,因此我判斷制約仍不足,才寫信希望能從老僑這得到一些建議。

我覺得這問題滿值得回覆,所以寫了這麼一篇給大家。

知識是支持你理解關係,而不是手段

我在《為何會拿好人卡?》的書中確實有提到「制約」這兩個字。只是沒做詳細解釋,後來才發現,原來不少男生誤解了這個含意。以至於他們會在一些根本不能制約、也跟制約無關的行為上重複執行,並希望收到成效。這篇文章,就是想來解釋一下這其中可能的誤解。

如果你只是從名詞上理解,確實會誤用,但如果你從人的心理認知層面去理解關係,你才能真正掌握這些名詞背後的概念。理解了,就不會把這些知識當成手段。好的戀愛不可能靠手段來維持。這些名詞的背後,其實是讓你理解怎麼順勢而為。 

首先,制約的關鍵並不是反覆,而是價值!

這意思是說:

別人若因為這個行為能為她帶來好處。
在反覆獲取這些好處下,這個行為才有可能變成習慣。

(來,以上請自己念三遍)

舉個大家都能懂得的例子:手遊。手遊中通常都會設計「連續登入會得到好東西」的機制。連續兩天登入,給你個體力回復的道具;連續五天登入,給你一些去商城購物的金幣;連續八天登入,給你稀有卡牌的抽卡券。而且定期有活動,你願意參與活動,最後也會有機會得到好道具、好寶物、好卡牌等。

於是玩家會怎麼做?為了要拿禮物,一開始會連續登入,後來因為活動有時是突然出現、隨機、不可預期,所以有事沒事時,他會想登入看看,有沒有什麼新活動?慢慢地,這開始變成無意識的習慣。每當上了捷運、工作空檔、晚上睡前,就登入看看有什麼事情發生,不然收割一下點數也好。這才是有意義的制約

關係的制約也是如此

你跟對方Line,連續兩週下班都陪她聊天到半夜,而且聊得愉快,當你哪一天下班沒有和她聊天時,她會覺得怪怪的。如果你每天下午茶時段,會固定去跟她打個招呼,而且你幽默風趣,還陪她一起罵老闆,讓她那無趣上班時光,添加了一些色彩。漸漸地,她在下午茶時刻就會期望看到你。哪天沒看到你時,那她會整天覺得怪怪的。

這才是有意義的制約。

大家都聽過心理學上的實驗「巴夫洛夫的狗」吧?

關於這故事,請小心不要反客為主。制約狗的關鍵並不是搖鈴,而是讓它有飯吃。飯才是增強物。有了飯,搖鈴才有用;有了飯,把搖鈴改成敲碗也有用。因為你的搖鈴最後連結到得到食物這個好處上,所以狗在後續聽到鈴聲才會期待、才會愉悅、也才會流口水。但並不是因為你搖鈴,狗就會流口水。在沒有增強物的狀況下,你搖十年,也沒有狗會理你的。

所以,制約的重點在於把好處連結在重複的行為上,這才有用。
否則只有單獨的重複,其實是不會帶來任何制約效果的!

回到一開始的問題。其實男生最該思考之處,在於約會到底愉不愉快?以及還能怎麼增加對方在約會過程的愉悅程度,並讓「跟你見面」這件事,變成她接下來會期待的一個固定事件。如果成功了,這就成為一種制約;如果不行,花心思在其他枝微末節,一點意義也沒有。

比方說,約會結束後的「回報到家」在我來看就是枝微末節,無制約意義,甚至沒有制約成功的道理。

因為回報「我到家了」這對回報者而言,有什麼好玩的嗎?當然沒有。

且久而久之,只會變成心理上的負擔,也就是責任。就像寫作業一樣,你寫到大學畢業也不會變成習慣吧?不會上了捷運、或是睡前就無意識地好想寫寫數學習題吧?但你在學生時代都還是會寫,為何?因為不得不,因為不寫會受到處罰。所以這不叫制約,這只是恐懼感。甚至推到極端,如果一段關係中,你沒提示,對方還會無間斷的持續做某種苦勞,有時候甚至是負面表徵,表現出你們的關係有可能是一種不平衡的狀況,這在長期關係上反是常是壞事(不過這是另一個議題,這裡我就不多說,有興趣的朋友倒歡迎來參加兩天的戀愛大人學,裡面有更多說明)。

所以男方真想要制約關係,最應該思考的,是怎麼能帶來更多有趣之處。如果女方跟你聊天有開心、跟你見面開心、跟你約會開心,這時候你嘗試偶爾一兩次無法定期延續。這種小別勝新婚的期待,往往才是有意義的制約。

最後,我想這篇也回答了很多男生常問我的一個問題:「我都定時跟女生在Line上面問早安,為何始終沒成功制約她?」。你想想嘛,如果你裝了一款手遊,那款遊戲從來沒有活動、沒有登入送道具、沒有刺激、沒有驚奇、甚至很無趣,但卻固定會每天九點定期跳出通知:「早安,祝你有個美好的一天」。你會想點進去看嗎?你會沒事想登入看看嗎?你會想跟這APP互動嗎?你會想玩下去嗎?肯定不會!

被騷擾個幾天後,你會快速刪了這遊戲,不然...就是你會懷疑自己是不是其實誤裝了鬧鐘APP?XD 總之,這些動作都不會讓任何人養成習慣。

你將同樣概念拿來觀察自己的戀愛,不就清楚透徹了嗎?

延伸閱讀
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所謂不追不求是代表不能主動嗎?
寫給男生的戀愛攻略本:為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!
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2 則讀友回應

  1.   2018-07-14 19:55:02 第 2 則

    ...簡而言之,就是男方自己不夠有趣啊,何來有想繼續深交的動力,這狀況要談制約?若非得用手遊來談,用閣下聽得懂德話來說...您越級打怪了吧?
    的確,用手遊來比喻戀愛的確是讓人容易理解的方法,但卻又經常看到這類抱怨自己成了工具人的月經文。容我默默無名一介生理女性小小咕噥:「現實生活可不是遊戲裡課金必有回饋的簡單世界,您想攻略的女性也不刷高可數值化的好感度就可以擁有的武將角色。」試問您差異化自己的價值了嗎?交往之後這些福利還有嗎?還是大多追到手之後就放置play?繼續課金抽下一張SSR?

    回到根本,能不能先把對方當成「人」來看,我們再來談人與人之間的交往?

    真心佩服版主的耐心回覆,也許本版的受眾讓版主不得不用這種類比讓人理解,沒有要噴版主的意思。但對於看多這類所謂攻略文本的女性眼中,無奈之餘、只有阿雜。有些明明將心比心、或是用腦袋稍微想一下就可以理解的事情,竟能引擾波瀾,我也只能借借本版高人氣,一發積存以久的煩悶而已,若有冒犯,實在失禮了。

  2. philip 2018-07-12 22:55:09 第 1 則

    恍然大悟。制约在于让对方感觉到你强大的价值,期待从这游戏中得到更多好处,从而舍不得退出这游戏,也会因为你偶尔的“没那么上心”而产生失落。这种舍不得与失落的心情会让对方自发地提升热度以期留住你,这也就触发了ikea效应,拉升了对方的涉入度。

    我觉得制约同时也对应了《影响力》里的稀缺法则。让自己有形象反差,让自己不要总是随叫随到,让自己变得less unabtainable,是提升自己在对方知觉价值的一种手段。