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人生是一場持續的交易 - 如何正確地交換,決定你我的成就

看到Bryan在「1杯拿鐵換10年投資心得」一文中提到要「名」還是要「利」,先想清楚,只能選一條!的論述,讓我忍不住又想狗尾續貂一下。 我自己其實一直也有類似的認知。 覺得每個人,尤其在25-30歲之間,其實都應該要抽個時間好好想想自己「到底要甚麼」。 好吧,就算「自己要甚麼」是個很難想的議題,起碼也要先搞清楚自己「到底不要甚麼」。

1杯拿鐵換10年投資心得

今年與「股神」巴菲特共進午餐的競標價來到歷史新高:263萬美金。如果你有幸與他共進午餐,你想要問他什麼問題?  

店員與馬蓋先

首先要來小小抱怨一下: 一般而言,台灣的服務業算是還不錯的了,而且有在持續進步,不過偶爾還是難免遇到一兩個機車的店員,買不到東西其次,有時還惹得一肚子氣。 前幾個月我去逛光華商場,想買一個家庭多媒體鍵盤,就是一個無線鍵盤上面附軌跡球或是觸控板的玩意,讓我用電視螢幕和電腦來上網或是看影片時,只要一片在手,就可以輕鬆窩在沙發控制一切,而不用正襟危坐地操控桌面上的滑鼠。我想這商品的確冷門,應不至於奇怪吧?但以下是我在店家的遭遇:

老僑觀點:分手情人的好朋友哲學

不知道為何,最近版上出現很多失戀朋友的留言。 我猜應該都是因為搜尋「失戀藥方」而找到我談失戀的那系列文章。 結果這篇還無意間成為部落格中的第二熱門,實在是我一開始寫文時始料未及的結果。 當然,這沒甚麼不好,有文章受到大家喜歡我還滿高興的。 只是有點覺得對不起想看這一系列文章的讀者,因為畢竟網站的主軸還是專案管理,我原本在戀愛系列文章中分配的時間較少,很長才有一篇新文。 而且大部分還只是寫一些我想寫的議題,如敗犬或是閒暇時跟朋友吃飯聊天話題的轉述,真是對大家很抱歉。 但這幾天我突然想到,有一個在「探討失戀系列(一)急救失戀,如何從失敗中存活」那篇,很多

生於憂患死於安樂

這篇也是我在2003-2004之間發表在理財網站的文章。 貼在這裡或許有些突兀,但前篇的引言我寫到:「雖然這幾篇文章是以金融交易/投機活動為主要筆尖思考的對象,但是你看過後將會發現,類似概念在專案的世界中重要、在愛情追尋的過程中也很重要、或甚至說、在整個人生決策上都很重要。 我甚至認為這些是存活的關鍵, 且我目前的一些核心思維都是當時建立的。 金融交易其實跟人生的各類活動差不了太多,唯一的差別在於你面對的時間非常短。 選擇一個明知不好的情人並自我容忍不加動作,要面對到最慘的結果可能要個三年五年才發生。 後果拉長下,人對於教訓的記取會很薄弱。 但選擇

找出生涯規劃的關鍵字

每次和大家聊到職涯規劃這個話題,我總是強調「熱情至上」。因為我覺得人一生中1/3的時間花在工作(尤其是可憐的台灣人),如果對工作本身不能享受,每天抱持著「上班是為了下班」的心情來度過這一大段人生,未免也太浪費了。雖然這的確是我深信的價值,但光說「熱情」又似乎太過空泛了,想要獲得實質建議的人可能還是無所適從。前幾天一邊洗澡,一邊不自覺回想起從學生時代一路走來的過程,我發現出自己面對生涯十字路的思維方式,其實和網路搜尋關鍵字還挺像的。  

輕熟女的戀愛策略系列四, 靜摩擦力、習慣、與交易效用

似乎是在1980年間吧? 在台灣最大的多頭段來臨的時候,曾經有本非常著名的理財暢銷書。 這本書裡一段話被當時的很多人奉為圭臬,並認真執行。 這段話的原文我其實自己也沒機會親眼看過,但倒是一直聽別人引用,大意是這樣的:要在股市致富的方法很簡單,就是「隨時買、隨便買、不要賣」。 當時的時空環境確實是這麼一回事,遵照這方法去執行也的確讓部分人興奮了好一段時間。 台灣自十大建設之後經濟起飛、外匯存底一路增加、產業面一片大好,加權指數從民國70年代(1980)的600多點開始一路長紅,並在1990年2月創下歷史新高12,682。 不過呢,在12,682出現後

交易,從面對自己開始

金融交易其實跟人生的各類活動差不了太多,唯一的差別在於你面對的時間非常短。 選擇一個明知不好的情人並自我容忍不加動作,要面對到最慘的結果可能要個三年五年才發生。 後果拉長下,人對於教訓的記取會很薄弱。 但選擇一個不好的投資標的,要是在該做動作時也自我容忍,可能30分鐘內就會面對鉅額虧損。 要是無法記取教訓,只需要幾次,市場就會重重的教訓你的。 沒有僥倖、也無法逃避。

輕熟女的戀愛策略系列三, 安定關係的構築因子

前篇提到男人「情感構築」的心智模型,也談到了架構「激情關係」的主要條件。而接下來,將探討讓男人會希望建構「安定關係」的主要因子。 許多年來,我常問一些結了婚的朋友,他們伴侶最吸引他們的地方在哪裡。 不過呢,每次得到的答案可說都是五花八門、各不相同。一些例子如: 「她菜煮得很好吃」 「顧家、愛小孩,把家打理得很舒服」 「讓我覺得很自在與放鬆、可以放心打拼」 「個性很好、很溫柔」 「乖巧、很體貼」 「一路以來都很了解我」 「我們興趣相通、價值觀很類似」 「出門很靈活得體,但在家裡卻又很溫柔賢淑」 這樣乍看下來,似乎讓男人引起婚

面對人生的分歧時,該怎麼做選擇?

我一直相信,人是要不斷努力以求捕捉好運。 但所謂捕捉好運並不是空等、不是好逸惡勞的等待中樂透或是嫁入豪門,而是好好的體會「風險管理」這四個字。 換句話說,從我充滿偏見的角度而言,人生其實不過是個「機率遊戲」。 一生這麼長,一定有好事、自然也有壞事。 雖然人生的選擇看起來會展延成數千種道路、每種發展都有不同的可能性、甚至我們根本不可能知道各自發生的機率為何。 但總結而言,我還是相信可以透過「正確的策略」,讓自己隨時處在一個賠率最高的點。 就如同當年教我期貨的老師對我說的,入市的重點從來都不在對於行情預測準確,而在於學會要如何看錯時不死但看對時大賺。 是

輕熟女的戀愛策略系列二, 激情的要素

上篇提到的第一個議題是「心理層面的抗拒」。 思維模式的「潛在反抗」,這在我來看是遠比一切「技術問題」更為重要的環節。 因為人生很多時候,我們無法達到某個境界並非因為學不會所需的技術性知識,而是因為我們潛意識在抗拒成功! 所以脫出困境的第一步,常常是得先往內心去找,先探索是否自己恐懼成功。 若真有此抗拒情節時,得花時間摸索出這抗拒的成因到底在哪裡。 除非那部份的結解開了,追尋技術問題才有意義。 否則若不理解自己內心的思維,只是花時間參加聯誼、婚友社、磨練話術、或是打扮得花枝招展,最後其實都不免事倍功半。 所以,請先確定自己沒有害怕與逃避吧!

輕熟女的戀愛策略系列一, 啦啦啦啦~你看不見我

我自己並不覺得結婚是女人必要之路。 如果堅持單身是一個深思熟慮的考量,我覺得那跟選擇結婚一樣有價值。 重點是,那必須是自己自由意志的選擇。 至於覺得結婚是個重要的人生目標,又苦於「捕獵」總是不成功的人,這系列則可以提供一些我的觀點。 我會以理性的角度來分析,到底成功「俘虜男人」需要哪些決定性的元素,又哪些行為或方式上的調整,能最大化男性接近的機率。 但我得強調,我寫的內容不是真理、甚至可能離真理有很遠的距離,充其量它們只是我對於周圍人生狀況觀察之表述。 如同馬基維利在君王論中提到:「我描寫的不是事物應該有的狀態,不是談論人該如何過他們的日子

(轉貼) 如何成為傑出的工程師

看到Bryan寫到職涯出路這件事,我就想到之前看到過的這篇文章。 剛剛花了些時間搜尋到並轉貼於此。 雖然文中內容似是針對「工程師」這一職位,但我個人覺得其實其中的精神對任何工作都是適用的。 有些觀點如主動承擔責任、掌握全局、正確的追隨等,我發現都是學校沒教過、出社會也沒人會告訴你、自己不會直覺想到,但你卻得自我從錯誤中摸索出來的東西。 唯有理解且具備,你才有機會在職場上留下足跡,並往上晉升。 因為所有主管或是更高層的人,都是因為理解這些東西才成為主管。 而也因此,他們也會看重這些特點。 所以呢,我相信這文章對大家應該都有幫助,轉錄於此供讀者們

學習專案管理的出路

台灣通過PMP的人數在2009年底正式突破8000大關。其中有些固然是經驗豐富的職場老將,但也有不少年齡介在30歲上下的年輕族群,希望藉由「專案管理」這個新技能(或證照)來增加自己求職或轉職的機會。本篇我想特別針對這個族群,分享我個人的經驗與看法。

離婚的期望值

那天在吃飯,同席的女伴在聊著她朋友的戀情。 「今天下午,跟我朋友還有她的新男友一起喝咖啡去了…」,她提到。 「她們相處起來的感覺好舒服喔! 感覺她們兩人像是認識好久的男女朋友一樣。 覺得她們很登對。 只不過.. 對方已經有老婆了就是…」 我挑眉回應到:『喔!?』 「不過」,對方急忙接口。 「據說他很快就會離婚的。」 「好像跟他老婆感情沒有很好吧? 加上又碰到我朋友了… 這樣應該很快會離婚吧? 要是之後他們兩人能趕快在一起就好了。」