如何看待感情中的誘惑（八）第三者其實是穩定愛情的力量？

在整個愛情關係下，「挑戰者」這角色其實也是很值得深入探討的。 雖然這樣的角色在傳統價值觀中是有負面的意義在，一般人可能將其稱之為第三者、狐狸精、壞人、外遇對象等等的名稱。 但若站在整個愛情市場的大環境中，「挑戰者」的存在其實扮演著平衡且穩定市場的力量；就如同「金融投機客」(*)對金融市場穩定所扮演的角色一樣。 如「看不見的手」以及「自由意志」那兩篇提到，長期關係的穩定，取決條件不在於道德、法律、規則等外部制約。 那些僅可以限制一個人的表現，但未必能讓人產生「自主意願」以提供長期穩定的愛情。 更糟糕的是，當只用外部責任的手法去鞏固愛情關係，反而

如何看待感情中的誘惑（七）自由意志

假設有一間銀行遭到了一群匪徒入侵。 搶匪在銀行內開槍叫囂，並叫所有人趴在地上不准動。 等控制住銀行內的眾人後，搶匪更進而拿著槍抵著銀行經理A的頭，一陣拳打腳踢後要求對方打開保險箱把所有的錢拿出來。 在槍的脅迫下，銀行經理無奈的照著做了。 他打開了保險箱，幫匪徒裝箱放到車子上，之後搶匪帶著錢逃之夭夭。  請問，假設你是陪審團的話。 在此案例中，銀行經理對於這筆錢丟失的責任有多大？ 他「幫助」搶匪進入金庫這件事情是否該被譴責的呢？ 好吧，再來一個對照的情境吧。 假設有另一間銀行也遭到搶匪入侵。 可是呢，這家銀行的經理B是之前就跟搶匪串

所謂的中間性

.. 事情幾乎很難只是兩面；黑白之間往往還有寬廣的中間性。 而年紀越長，真是越覺得中間性就越寬廣。 ....僅記得是個俄國的哲學家，誰要是知道請告訴我一下)。 他說，所謂有道德感的人其實是報復心最強的人。   (本文開始)  ------------------------- 這是某次吃飯時聽朋友敘述的一個故事。

如何看待感情中的誘惑（六）看不見的手

你住在一個新興的社區。 週圍非常荒涼，雖然陸陸續續有些住戶開始搬入，但當地卻還沒太多商店。 社區中僅有三家餐飲店，一間賣牛肉麵，一間賣排骨飯，另一間賣義大利麵。 三間店因為屬性不同，所以各有支持的客戶。 對住戶來說，三家不同口味的店可是很方便的。 反正想吃麵時就去第一家、想吃飯時去第二家、想吃西式的餐點時去第三家。 雖然社區人數還不多，但維持三家店的生意倒勉強還夠。 各家小店為了爭取社區的住戶，也無不卯足了勁。 定期有特價餐點不說，店裡面總是想辦法小心打掃、服務生也總是笑臉迎人。 如果這三間店都是均力敵的話，誰是這樣競爭的受益者呢？ 原

秘密

這是最近還滿流行的一本書，本來我其實沒有買的打算。 畢竟在書店翻了翻，覺得好像是本勵志書，而我一向對於勵志書沒太大興趣。 所以翻了翻，又把它放回了書架。 後來某天，我一位尊敬的老師，居然在Email中介紹我去看這本書。 說他看完覺得很不錯，而且強烈建議我也應該要看過一遍。 訝異之餘，但畢竟我一直很相信他教導的很多理念，他也對我過去一些思想性的改變給過很多幫助，所以我就去書店把這兩本書買了回來。  (一本是秘密、一本是心想事成的法則) 書看完後，其實跟原來大略翻翻所得到的印象是很接近的。  大意其實就是這段話：「正面的思

如何看待感情中的誘惑（五）防守愛情的理由

上篇寫到，失戀這種事之所以會讓人傷心、痛苦、甚至「深受打擊」，並非是因為實質上有甚麼無法彌補的利益損失，而多是源自於「情緒層面」的傷害。 而這些情緒層面的傷害彙總起來大致可以整合成下面三項： 自我評價的打擊。 依賴性被剝奪。 情緒的孤立。 這次我們就來好好談這三項狀況對任何人的可能傷害。 關於自我評價的打擊 不管一個人的過往是以多麼健康的形式長成，對於自身一部分的評價終究免不了是源自於別人怎麼看待我們。 就算自己再美、再優秀、再聰明、再有能力，時而不時我們都會懷疑自身在別人眼中到底是怎麼樣。 是比自己想

如何看待感情中的誘惑（四）論不安全感

當人處在一段感情中，我們有很大的一部分其實是在跟自身的「不安全感」在搏鬥。 這也是感情世界中猜忌、嫉妒、痛苦、害怕、煩惱等等所有這些負面情緒的根源由來。 而也因為不安全感這件事情似乎是人類共同面對的東西，所以幾乎每個人，都在渴望著能透過我們伴侶所帶來的「某些東西」，好填補自己心中所存在對於安全感匱乏的部分。  這樣的一個心理流程、若簡化的來寫的話，大概會是這樣的架構：  IF 穩定感 < 個人不安全感 Then 尋求外在的補償 If 外在補償無法足夠時  Then call 忌妒/猜疑

愛豈能無心

上禮拜去了趟大陸，詳細內容看之後有空再慢慢分享。 值得一提的是，上禮拜四在上海看到一個這樣的廣告。 雖然我不是很確定它的訴求是甚麼？ 但重點是真的很有巧思。 所以拍了照，在此分享給大家看。 可惜當時手邊只有手機相機、又是下雨晚上的車上，以致於拍出來有些模糊，但也還足以辨識內容就是。下次誰要是有去上海，可以好好拍清楚一點的回來。    

最好的送花時機？

「你有送過女生花嗎？」某次一位女性朋友這麼問起了我。 直覺的回答說「當然有過啊！」 但到底最後一次是何時呢？  我費神的想了想，訝然的跟她說「這樣想起來，最後一次送女生花似乎已經是十年前的事了吧？」 她反而嚇了一跳，大概以為我還滿常送女生花的。

如何看待感情中的誘惑（三）誘惑如何才會成立?

前篇提到， 當誘惑對象出現時，一般人會依循一個可被模型化的思維步調來考量該接受還是該否決。 若誘惑對象的預期報酬率呈現合理的價值時，一段關係可能因此展開；但若預期報酬率呈現不合理的價值時，這段誘惑恐將被否決。 那上次只把模型推導出來，並沒有詳細談論其中的評價方式。 但我也提到，如果各位觀看此文覺得有趣，其實可以共襄盛舉的把計價方式建立出來的。 不過我得老實說，這模型就算之後我們能建立出計算方法，卻恐怕無法是「客觀的評價方法」，最多只會是主觀且定性的評價規則。 但這也還好，因為就算透過主觀的定性分析，倒也還不至於不能用。 畢竟評價的只要是

事關志向、無關文化

前幾日無意間看到某友人在其部落格的抱怨。 他的文章是這樣寫的： 大公司文化 在大公司待了有一段時間，發現與小公司的文化價值觀差很多， 在小公司，因為人少，很多事情都必須互相支援， 可以說較沒有制度，但是感情都會比較好， 有人一摸魚打混，馬上就可以被察覺出來， 因為人少，所以事情都會分給所有人一起支援。  

對自己仁慈，是對自己殘忍

朋友Z君前段時間失戀了。 讓我訝異的是，年紀好歹也一把了的他，居然為此落寞低潮了很長一段時間。 據說一直有著不甘心的情緒，反覆的跟我說了好多次：「當初如果怎麼怎麼…. 現在應該就不同了吧？」這樣的對話。 我也只好不斷的跟他說，「何必呢？ 事情過去也就過去了。 你也不是沒碰過這種事，也不過就是她最後發現並不喜歡你罷了！ 既然已經不能做甚麼了，就別再失望吧。」 只是成效不怎麼好，他還是持續低潮了滿長的一段時間。 這點倒是傷腦筋，人有時候突然岰起來就是這樣。 他不是笨人，不是不知道不能幹嘛了；也知道對於那種不能轉圜的事情一直難過

如何看待感情中的誘惑（二）誘惑成立的公式

繼續之前，讓我們稍微回顧一下前篇的幾個重點： 1.TAM模型的基礎假設在於選擇互斥(非A即B) 2.既有關係中的對象屬於無風險標地 3.潛在新關係中的對象屬於風險標地 4.兩種標地的價值應以定性分析的方式評價 5.TAM模型雖然受CAPM啟發，但其實在細節上是彼此無關的 那在前文中我們探討了 Step 1 對象條件差異所產生的風險溢酬，接下來這篇要討論其他的變因。   (若沒看過前文的，可以點選這裏先翻翻)

如何看待感情中的誘惑（一）誘惑評價模型

前幾天聊面試經驗時有談到CAPM，後來想到在投資學/財務管理這領域理頭，也有個稱之為CAPM的東西(不過這兩個縮寫代表的是完全不一樣的意思就是)，而開啟了這篇文章整串的胡思亂想。 不過嘛，雖然自己對這段胡思亂想的結論還滿得意的；但我得說，這篇多少有些惡搞的味道。 (所以幽默感不夠的人請別看完對我丟雞蛋) 這篇原則上也算是「男人、誘惑」、「只有自己才是敵人」的延續；是把那兩篇對話更加以理論化的總結，所以沒看過的倒可以先去瞧瞧那兩篇。

寫自傳是畢業生很重要的技能..

前段時間想找幾位參與專案的人員。 一開始面試了幾個有PMP證照的，但發現台灣真是個重視考試的環境。 碰上了幾個有證照但專案的概念卻滿薄弱的人。 排程不會排程、監控不會監控，考試考了半天就會幾個單字名詞；程度大概只跟有張CAPM差不多。 甚至還有人當場承認自己其實根本沒有專案經驗，考試填的資歷根本是半真半假的。 (昏倒) 老實說，這種履歷其實對當事人來說根本不是加分。 對面試者而言，花了錢花了時間考了證照，自己覺得應該有鍍些金，薪資福利的要求自然會想高些。 但對我們這樣的用人單位來看，這種PMP找來既然沒辦法立刻用，一些觀念不太對還要花時間改正