你是在安慰人還是講道理？談伴侶之間的「情緒界線模糊」問題
六月初在大人學開設的【成熟大人的伴侶溝通學】第三班順利結束。一開始給大家「當對方心情不好，你要怎麼安慰？」的練習，身為安慰者常會有「想幫他解決問題」的心情，但 卻讓被安慰者覺得：「你不理解我的心情」，於是兩方都因 此而感到挫折。明明不是不在乎對方，怎麼總是沒辦法安慰 到「點」上？
怎樣請求協助，才能讓同事不覺得你煩，甚至主動幫忙？我的3個建議做法
這裡我想先提一個職場工作者常忽略的重要概念：職場關係的基礎是互惠合作而不是交情多寡。試想，一個對你超親切的同事A，出遊必帶伴手禮，還時不時揪團購，但每次要資料都遲交，拜託公事兩手一攤說這不是他的工作，你認為他算「好同事」嗎？
在職場上，你越懂職場政治，你的工作自由度越高
每個人都希望工作是快樂，最好是下屬服從你，同事和你合作愉快，連老闆也對你的工作完成度讚不絕口。但是我知道，只是在辦公室的一角默默工作，工作絕對無法如你所願順利進行。因為，你的自由度非常低，所有的資源和條件都掌握在別人手裡。你不想要暗黑，但你不知道的是，職場政治力 不僅可以產生防禦力，更是你拿回自由度和控制的最佳解法。
你是巨嬰還是成熟大人？談被動型人格與主動型人格的差異
最近看了幾篇文章，赫然發現「被動型人格」還真的是有點可怕的東西！被動型人格者，在潛意識裡，不相信自己能夠主導自己的行為，傾向把自己所有行為的原因「外部化」，他們心中標準的OS就是：「我今天會這樣，都是OOO所造成的）。這可以造出很多句子，而且常見於日常生活中。
「人很好」是種職場加分的能力嗎？讀《柔韌》一書
在工作上，我們往往期待合作對象是個好人。正如我習慣在開啟新專案時，會去詢問窗口的性格：「嘿，你接下來要合作的窗口人怎麼樣？」如果窗口是親切的，我就會感覺到專案前景值得期待；反之，若是知道對方「難搞、強勢」，我便會焦慮，是不是得在開頭時，就先爭取更換合作對象，或是試著表現的比對方強勢，避免被「壓落底」！
談「派對遲到效應」與快速融入陌生團體的技巧
想像一下，你正準備參加一個社交聚會，可能是場派對，研討會，或開幕酒會。你稍微遲到幾分鐘，一進門卻發現賓客早已滿座，大家談笑風生，酒酣耳熱。這時候你內心立刻湧上一股焦慮，殊不知，這些看起來相互熟識的賓客，其實在幾分鐘前也才第一次見面，只不過比你早一點開始交流罷了。但就是這延遲的幾分鐘，會帶給你一種「只有自己是外人」的焦慮與疏離。
職場人際之局：為何我升遷了，換來的卻是焦慮和排擠
面對人生競爭賽局，前輩常以提醒「勝敗乃兵家常事」、「勝不驕，敗不餒」或「失敗為成功之母」等，這些建議往往是希望幫助失意的那方，而很少針對獲勝者面對晉升後，面對局勢人事巨變及個人心理轉折時，當事人該如何安身立命。
