男友暫時沒有要結婚,但父母逼婚,我該怎麼思考?

男友暫時沒有要結婚,但父母逼婚,我該怎麼思考?

這幾日收到這麼一個讀者疑問,關於父母的逼婚壓力:

老師早安,我有問題想求救您,我苦惱好久 

想不出該怎麼做比較好,我需要您的建議,老師有空可以給我建議嗎?謝謝您。

我和男友交往一年半,我爸媽急著要我跟他結婚,但男友目前不想結,他說他還需要一些時間(他不知道要多久,我問他他也沒計畫),他也知道我爸媽在催婚,他有表示他想跟我組家庭,我們相處上合的來。

我也沒有想跟他分手,我也想跟他結婚,但我的壓力來自我爸媽,我媽甚至還說要我再去另外找趕快結婚的對象(我好無言)

這情況下我該怎麼辦?要等他嗎?我跟我男友都是33歲。

如我一直的堅持,我們一向不直接告訴別人答案,因為【選什麼】最終涉及當事人的人生目標以及價值觀。 我們終究不是當事人,所以不能代為決定。  但雖然我沒辦法幫這位讀者做決定,但我可以給她幾個針對這困境的思考方向。 其他碰到類似問題的朋友,我也建議妳以這六點來做思考。

1. 結婚對妳自己得要有個理由

當面對這問題時,妳應該要優先想想:為何自己要結婚的理由。 這理由必須要有長期的意義。 比方說,因為愛、因為想跟這個人生活、因為沒有人比他更好、因為想要這人當孩子的爸爸、或最少需要他的收入之類。 這些都OK。 但千萬不要是因為:別人叫我結、年紀到了、不趕快結婚會是高齡產婦、朋友都已經結婚了、爸媽叫我結,這種無法長期支撐一個決策的理由。

這原因在於:每種人生都有要付出的代價;而結婚從來就不保證幸福快樂。 女生走入婚姻要付的代價其實遠比男生大。 原來你自由自在,有疼妳的父母、有取悅你的男友、有自己的事業。 但結婚之後反而多了很多責任與義務,也不免要為家庭犧牲掉點什麼。 所以真要結婚之前,妳該想清楚「你真願意承擔這些犧牲嗎?」 如果你的理由夠長期,那犧牲可能就顯得微不足道。 但如果妳的理由很短線,犧牲時間一旦拉長,你就會覺得不值得,到時候就開始苦多於樂了!

2. 不要誤信【保障】而踏入一段婚姻

很多女生常誤以為結婚才是對自己有保障。 但保障這概念其實是一體兩面的。 你用法律的手段讓別人不能跑,但其實自己也同樣被綁住了。 我周圍看到很多案例是,女生結婚後,才發現男人瞬間失去了過往的殷勤。 因為妳跑不掉了,所以不用再管接管送、不用再在意妳的情緒、不用因為妳生氣就急忙反應,反正妳又不能幹嘛了。

而且,有不少男人僅把婚姻當成某種人生責任,結了婚有了老婆了,家事有人做了、順利傳宗接代了、對父母有交代了,自己就可以專心在興趣與工作上。 結婚後他完全不管家事、不照顧小孩、不在意老婆的感受、甚至還期待妳薪水也要貼補家用 - 這也是因為反正妳也跑不掉了。

換言之,除非妳經濟需要仰賴別人、或有什麼很容易被拋下的缺陷,不然以現在這時代,經濟獨立、貌美成熟、有思想有魅力的女性,有時候婚姻根本是受限了自己、而非保障了自己。 所以不要把保障當成是否結婚的考量。

3. 搞清楚他對婚姻的看法

很顯然,在這篇提問中,女方對於男方人生安排的某些部分是還不清楚的。 我並不覺得兩人交往最終一定要結婚,但兩人總要有【想跟對方維持長期關係的意願】。 所以男方到底後續的想法具體是甚麼,我建議女生應該要探詢探詢。 看看那部分的規畫是不是自己喜歡或認同的,對於之後做出選擇也有助益。

不過,不要被父母洗腦,覺得男人暫時不想結婚就是想玩弄感情。也可能他擔心經濟不獨立,求婚反而是對女方的不尊重之類。 所以了解每個選擇背後的動機,永遠比只看結果來的更重要。

4. 搞清楚周圍人對於婚後生活的期待

對方的家庭狀況、對方父母對妳的態度、大家是否期待妳生小孩、打算住哪裡、要不要買房子、要不要贊助小夫妻的金錢或是照顧資源、兩個家庭的財務狀況、兩個家庭期待的生活模式,都會影響你後續婚姻是快快樂樂或是吵鬧不休。

婚姻等於是把一群人拉在一起。 而這群人無論如何都會干擾到夫妻的生活。 當然,我們可以盡量疏遠,但不可能完全排除。 萬一對方的原生家庭,或是妳的原生家庭有甚麼特別的想法,這時候你必須要搞清楚並思考自己能配合到甚麼程度。 否則,這些問題妳一旦結婚後,幾乎是無可迴避的(如生小孩、住哪裡、婚禮的禮儀、孝親費、彼此原生家庭的債務等)。

5. 我無論如何都反對【為了結婚而結婚】

有一件事情我要在此堅持的:絕對不要只是因為沒辦法「在特定時間內」結婚,就把一個沒甚麼問題的情人拋去,跑去婚友社隨意撿一個新的回來。

人不會因為結婚這行為本身而得到幸福,幸福其實更是來自於找到合宜的對象。 兩人若不相契,結婚後柴米油鹽醬醋茶,小孩生養、財務管理、親戚妯娌,只會隨著時間越發突顯兩人的差異。 所以盡量不要只是因為年紀到了而去結婚。 尤其女生,這通常是事後回顧最不值得的一個人生決定。

但當然,我也不會說一定不行【為結婚而結婚】。 確實也有隨意找一個人結婚也還不錯的情境。 比方說男人若不在意愛情,只是需要一個人幫忙打理家務,那確實選誰都好過單身。 如果女人唯一想要只是要小孩、或是無法經濟獨立,那幫小孩找個爸爸,幫自己找個飯票,也不能說一定不好。 但關鍵還是問題一:妳到底為了什麼理由而結婚。

只是啊,一個好的選擇應該像我們在【大人學選擇】這本書中講的:好的選擇通常是為了得到什麼、而非逃離什麼。 這在結婚議題上,也是一模一樣的喔。

6. 至於父母的壓力

我覺得也只能當耳邊東風吧。 父母雖然都是關心,但他們跟我一樣終究是外人;只有你才知道自己要的是甚麼,也只有你能為你自己的人生選擇做決定。 你若任意聽了別人的選擇,卻選錯了,最後受苦的也是自己。 也因此,不管怎麼樣,都請用自己的理性做出最後的判斷,不要因為親情的壓力、父母的觀念、或是大家都這麼做,而讓自己走入困境。

人生無論如何,終究是自己在感受最後的喜怒哀樂;也無論如何,最後都得靠你自己做出最終的決斷!

 

附帶一提。 很想逼婚的,之前則有這篇,歡迎大家參考:如何提升男友的求婚意願

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2 則讀友回應

  1. 路人N 2017-11-07 17:20:42 第 2 則

    Hi Joy,
    雖然不是問我,但看了您的問題忍不住想發表一點感想,希望大家別認為是野人獻曝囉。
    個人覺得感情是互相承諾及互相尊重的關係,所以我覺得您和男友一直爭執他載別的女生的動機,到底是不是只為了當好人或只是為了人際關係經營的考量,不但意義不大,也模糊了您真正在乎的焦點。個人淺見是,您們二人應該要認真面對您身為女友的不滿:「為什麼您的男友總是接受這些女性友人的要求,不管順不順路都要接送?」,並且去討論有甚麼方法能夠平息您的不愉快和擔心,如果男友固執己見,或提出的方法不能使您感到放心,那其實您就應考量自己是否能夠信任對方提出非要這麼做的理由,或者您能不能接受這樣安全感不足的感情了?
    私以為在談感情時,老是在爭論另一半做出令您不滿的事情的動機,還有動機的對錯,往往只是更加破壞感情,真正的重點應放在有歧見時,要怎麼取得雙方都心甘情願接受的共識,並依此判斷那段感情是不是值得您繼續付出的關係。

  2. Joy 2017-11-02 13:06:09 第 1 則

    Joe您好,經常拜讀您的文章,很認同您提出的「了解行為背後的動機比只看結果更重要」這樣的觀念。我的困惑在於,要如何正確得知別人背後的動機。

    我的男友以前經常固定以機車接送女同事與女性朋友,順路不順路皆是如此。每當這樣的行為受到我的質疑,他就會說他只是想當好人、或者在經營人際關係---他認為他需要的時候對方「有一天」也會有所回報。至於為何接送的對象都是女生沒有男生,他說原因是只有她們開口,如果有男生朋友或同事需要並且願意問他,他也會這麼做的。

    在我看來,他口中自我分析出的這些動機非常荒謬。每當我想進一步探詢,我們就會為了他「你不是我怎麼可能比我更清楚我在想什麼」的論調而使爭執雪上加霜。也許許多人也和我有一樣的困境:由於他人的動機太難探查,我們只能選擇觀察他們的行為。

    因此想請問Joe幾個相關的問題:1. 如何正確判斷他人行為的動機? 2. 當動機純正但結果有爭議時,您會如何處理?

    謝謝!