【大人學書摘】「他應該要想到的!」與其生悶氣,我該如何對伴侶或家人提出要求?

【大人學書摘】「他應該要想到的!」與其生悶氣,我該如何對伴侶或家人提出要求?

【為什麼大人學選這篇文章給你?】

在親密關係的溝通中,女生常常會出現「我不說你也該知道吧」「這還要我說喔」的內心話。其實,男性與女性的溝通語言的確不太相同,會產生衝突,常常是因為我們從自己的角度,去思考對方的問題,卻忘了每個人都是不一樣的。那要怎樣適切的傳達想法呢?

在這篇選文當中,提供一種「正面情緒驅動」型的請求方式,比方說,你們約定好要晚上要通電話時,該怎樣提出要求?以「被需求」的角度傳達出來的正面情緒,絕對要比「被要求」的負面驅動更有效果。但是別誤會了,正面驅動不是撒嬌或者示弱,而是學習用自己能接受的方式,把真實的情感表達出來,更能避免Joe在這篇文章裡提到的權力式起頭。

正如同紐時暢銷書《男女親密對話》的作者黛伯拉.泰南(Deborah Tannen)說的:「溝通與傾聽是維持男女平衡最佳的工具。事實上,男女共處並不完全是因為性的吸引,我們尋尋覓覓的,是在廣大的宇宙之間,一個聽得懂我們內心世界的人。」真正地去了解語言背後的意義,才是改善男女溝通的關鍵。

———————以下摘文開始—————————

因為關係親密,所以我們誤以為不須要求,對方就會做到。

你可能會遇到的問題?

我希望男友每天打一通電話給我,但又不希望對方覺得我太強勢,我該怎樣跟他提出這個要求,才能讓他欣然接受呢?

常見的說法:「希望你每天撥通電話給我。」「如果你連每天打一通電話都做不到,我就不想理你了!」

更好的說法:「我好喜歡跟你聊天啊,我每天都會等你打電話來!」

為什麼要這樣說?

我們都會遇到需要向他人提出要求的時候,比如希望對方能為你做某件事,或者希望對方能保持一種好行為、好習慣。而對於關係親密的兩人,怎麼拿捏提要求時的分寸,卻不是一件容易的事。太客氣、太正式會顯得疏遠,太過理所當然又會顯得強勢,缺乏對別人的體諒。

比如,處在親密關係中的人,經常會覺得很多事情對方「應該能想到」,而現在「居然要我主動提」,所以在要求的時候,往往持有一種「是你逼得我不得不開口」的不滿。

以「要求另一半每天都打電話」來說,很多人第一個想法是:「這難道還需要我提醒嗎?每天打電話很難嗎?」甚至等到對方真的打來時,也會先說一句:「你還知道打電話啊?」結束時也不忘記叮囑對方明天也要記得打來。

這樣說的潛臺詞其實是—「我想要,你不可以不給!你不給,我會很生氣!」這是在用負面情緒去驅動對方。以負面或否定的語言來提出要求,如:要是你不這樣/要是你繼續這樣,就會有不好的結果。不管怎麼包裝,都是發號施令的態度,沒人能夠長期忍受這種不平等的關係。

對於以上這種情況,有些人建議多用「撒嬌」的方式來提要求。的確,撒嬌可以緩和語氣,但是比語氣更重要的,是你要求時的思考脈絡是負面的還是正面的。否則,不管是嬌蠻還是嬌嗔,時間久了難免讓人覺得需索無度。

而同樣的意思,如果用正面的情緒來驅動,效果就完全不一樣了。不僅可以增加對方做這件事的意願,你也更容易開口。具體做法很簡單,就是用「給甜頭」的方式進行正向激勵:當你真心覺得對方這樣(或者不這樣)做,會造成你的困擾時,只要反過來想想,如果情況不是這樣,會讓你有多開心,然後表達這種開心就可以了。

比如,同樣是希望另一半每天打電話來,你可以這樣說:「我好喜歡跟你聊天,我每天都會等你打電話來!」這樣對方就會知道,單單只是網上聊幾句是不夠的,你想要的是每天都通電話。更重要的是,這種講法是在說:「如果你做了,我會好開心!」用正面的情緒去驅動對方,那麼他自然不會覺得是被要求的,也因此不覺得你太強勢。

而一旦對方按約定打電話來,你可以先說一句:「聽到你的聲音,心情馬上就好起來了!」掛斷電話前也可以補一句:「好開心有你陪我聊天!」確保在各個環節,透過「給甜頭」的方式,向對方傳達你的正向回饋。這樣做對方就會覺得自己是在主動「讓你開心」,而不是被動完成任務以「避免你生氣」。這樣一來,每天打電話的這個習慣,也就更容易養成並保持了。

如果你將溝通的重點放在要求本身,比如「別忘了明天再打給我」,你的潛臺詞其實是—要記得完成你的任務。這時候對方會覺得是你掌握了主動權,他是被你要求、被你控制,自己只能被動配合而已。

而如果你的講法是「如果能聽到你的聲音,我會很開心」,這是在用正面的情緒驅動對方。這裡最有趣的是,其實你要求他做的事情沒什麼不同,但是你讓他感覺到自己「被需要」,而不是「被要求」甚至「被脅迫」。

進一步來說,很多人之所以不肯提要求,是因為臉皮薄、不好意思。而如果是靠正面情緒來間接提要求,就可以比較輕鬆地開口了。因為你只是在表達「如果你可以做某事,我會很高興」。這樣說沒有強迫性,而且主動權也是在對方手裡。與「我要你做某事」相比,你更容易開口提要求,對方也更容易接受。

延伸思考

在沒有明確上下級關係的情況下,「提要求」其實都是軟性的、間接的。而關係越是親密,就越不應該以脅迫的方式讓對方就範。並且,在親密關係裡,重點從來都不是「提要求」,而是「給甜頭」。因為無論如何,對方是希望你開心的。所以你只要表達自己在什麼情況下,會因為什麼而開心,就能引導對方的行為朝你希望的方向走,不用傻傻等待、不用忍氣吞聲。

「這樣做會讓我開心」的這個邏輯,能讓你得到自己想要的東西,也讓對方感到快樂和滿足。這種互惠的關係,才是健康的關係。

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本文選自究竟出版的《好好說話,擁抱高情商》一文〈如何跟親密的人提要求?〉

 

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