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你害怕的失敗根本不是失敗,只是一種「尚未成功」的狀態

最近一位學生來諮詢轉職的事,我們分析完利弊得失,他也認同換跑道勢在必行!但當我開始規劃求職細節時,他卻開始焦慮起來,這就像興致勃勃要去玩高空彈跳,等真正站在橋上往下一望,卻突然兩腿發軟,「媽!我要回家!」!

用管理的角度看買房:人生最痛苦的,不是失敗,而是我本可以

「判斷買不買房」這件事,和企業管理、專案管理,以及投資決策,其實都很相似。常常我們看一個決策的成本,多會看金錢、時間等等成本,在買房這個案例裡,很大的成本就是買房子的價格加上房貸,這常會被拿來和租金比較。但是,很容易被忽略考量的,是你沒想到的這兩項。

為何關係中,吃虧的總是我:定錨效應無所不在,務必清醒的活著!

人在進行判斷時,容易受到最早取得的資訊(也就是定錨點)的影響,簡單說就是受第一印象或第一訊息支配。人傾向於利用這片段但其實不完整的資訊,快速做出決定。然後面對接下來的決定時,又會再以第一決定,也就是先前的決定做為基準點(也可以說是參照點),繼續逐步修正。一路發展下來,就會出現最初的狀況與客觀的事實出現極大的出入。旁觀者來看,就是當局者迷。

人際關係不順利?也許是你太過用力「當」好人

你會不會常有這種感覺?明明自己面面俱到、只求周全,人際關係還是不太順利。難道是有人對自己的親切不領情?無論怎麼周到,還是有人會有微詞;亦或是軟土深掘,當自己好欺負。我想針對這個「好人族」,來聊聊他們的問題到底是什麼,又該怎麼辦?

你的主管常不合邏輯嗎?這裡有個SOP來感化他!

和主管溝通,其實很簡單,說穿了就是「北風與太陽」故事的翻版:想要對方照我們的意思去行動,就一定要「投其所好」而非「投我所好」。有句話說,「你可以讓牛去任何地方,只要那是牠想去的地方」你知道會用牧草引誘會比死命推牛屁股輕鬆有效。 但是,為什麼大家都想不通呢?

戀愛為何要思考,純粹浪漫不是才最好?

老實說,我其實從來都不喜歡把人生搞複雜。認識我的人都知道,我最懶惰了,能簡單的事情絲毫不願意複雜。我也覺得若能輕鬆地享受戀情是人生很美好也很重要的部分。只是傷腦筋處在於,每次來問我戀愛問題的人,其實都有一個共同感嘆:「人生好難好複雜」。他們常常只在戀情開始的頭兩三個月有快樂的經驗,接下來就每況愈下:持續在自我懷疑、懷疑對方、勉強配合、忍耐犧牲、委屈生氣、疑神疑鬼、以及各種內心的奇妙小劇場中度過。換言之,不是我把戀愛弄複雜了,而是對大部分人而言,戀愛本來「原生的」就是複雜又不簡單。而他們的各類錯誤想像,又讓這狀況加劇。甚至更神奇之處在於大家還都在不需多想的

最好的挽回,是讓自己絕不走到需要挽回的那一步

這幾日,有個網友來信詢問我:「為何大人學都沒有開與『挽回』相關的課程?」說起來,「挽回」的確是我常會收到的問題種類,顯然是個剛需。但我確實從沒做過相關規劃。別說課程了,連文章都沒寫過。剛需卻不回應?這是怎麼回事。其實,不是我不想幫忙,是實際上很難幫上什麼忙。原因在於:挽回是困難至極的一件事。

你的人際關係多成功,取決於認知邊界的廣度

什麼是認知邊界?它指的是我們根據過去人生經驗而對世界所描繪出的規則與界限。換句話說,我們與外在的互動,其實是主觀詮釋後的反應。也因為主觀詮釋將影響我們的反應,所以若能對別人行為有更廣泛的詮釋解讀力,你就能有越圓融的應對反應。

跟女生互動有障礙?也許你該試試Tango!

我想強調,男女關係並不一定要由男生來主導,女生來跟隨。我希望你知道的是,男生追女生也好,女生追男生也一樣,不要只看「表面」那些看得到招數,而是要體會背後的「勢」,一如Tango。

帶人與交辦:第一個主管教我的那些關鍵思考法

我第一家工作的公司,是一家監控的新創,一切都在草創,規則流程都不很清楚。在那裡,S姊卻讓我扎扎實實的長大,不只是「教我某件事怎麼做」,而是真的要把我「帶起來」。

25歲起該懂的理財規劃!兩個公式,讓你走入財務的正循環

在人的一生中,「個人的財務管理」其實是個至關重要的議題。談錢俗氣,但是理財能力若是低落,卻會直接影響人生。 所以,這也是個成熟大人該懂的議題。遺憾的是,自我理財如此重要,從小到大卻沒人好好教我們。因此我也看過不少人,因缺乏這部分的認知,做出錯誤的生涯選擇。

我看過最快狠準的婚禮策劃!自己做一場高效率結婚專案

也許是俗語「討個老婆好過年」影響,我年底接到的紅色炸彈挺多,在此倒是想跟大家提提我印象中最有效率的婚禮,不僅快狠準,還賓主盡歡、意猶未盡。我好像模糊聽到有人問新人,你們下一次辦是什麼時候?

為什麼她總是不加我朋友?

有男生問我說,他在FB上看到朋友的朋友是個大正妹,鼓起勇氣加了對方朋友,可是卻被無視。之後雖然靠朋友牽線成功加了對方,但對方反應一直都很冷淡,私訊不太回。至於邀約,更是無論怎麼邀約都約不出來… …   這看似是三個獨立的議題:加朋友、聊天、與邀約,其根源問題都是同一個:很多男生從來沒有從「對方」的角度設身處地想過,對方幹嘛要跟你交朋友?回你訊息?或甚至是赴約?

你若不勇敢,誰替你堅強:談處理事情的輕重緩急

如果主管明明知道你要上課,卻一直打電話來痛飆你報價單打錯數字。甚至口氣不佳的狂打電話打斷你上課。你會先氣得想離職,或者是思考一下到底有那個環節出問題?

你跟女孩的距離,請用戀愛的刻意練習拉近!

男生如果沒交過女朋友,或是始終交不到女朋友,其實應該要嘗試「分散策略」: 優先提升自己跟異性在社交互動上的合宜能力,而非只是盯著一個女生想靠苦情追到她。這就帶來了一個新的問題:「如果我本身就是一個害羞、木訥、無趣、跟女生無法順利聊天、或讓她們感興趣的男人,我哪可能走什麼分散策略? 我根本不知道怎麼踏出第一步、也不知道怎麼讓女生毫無壓力啊!」該怎麼做呢?