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愛不必抱佛腳(才怪)之情人節生存指南

先說一下,我是沒有在過情人節的。對節日無感,之前曾經有任男友,不信邪(是以為我在客氣?),情人節還是送我東西,送了我一兩次之後發現,我真的沒有準備他的,反而有點失落(應該是要鬆口氣才對吧)。情人節,你是商業節日我不屑過的那一派;還是沒特別感覺,配合另一半過節的那一派;又或是積極計畫禮物、行程、餐廳的那一派?

苦撐的年資不會甜

我很清楚知道台灣仍然有大把大把的公司,是用「年資」在審核履歷,雖然我自己覺得年資只能代表一個人才的部分面向,不過確實也無法排除有許多公司把這個做為第一審查標準,因此假若你所在的產業有很明顯的「年資」信仰,那下面我要聊的觀點,也許不適用於你的情境。

你或許覺得長大好難?沒把生活過好,才是讓長大的日子變得艱難的主因

今天,我想來聊聊「為什麼長大好難」這個話題。不少人都跟我提過,說他們很懷念小時候或學生時代,雖然我自覺學生時代過得還滿辛苦的,所以沒有這樣的感覺,但我可以理解為何很多人會對那個時期感到懷念。畢竟年紀小的時候要煩惱的事情少,如果家境優渥一些,吃得飽、穿得暖,除了讀書與成績,確實是無憂無慮。

別人對待你的方式,有時取決於他們是怎樣的人,而非因為你是怎樣的人

小萍很討厭過年。過年代表着會有一堆親戚聚在一起,對他們這些小輩評頭論足。她特別討厭大阿姨和姨丈,當他們看到小萍,總是可以挑出一堆毛病,包含:不會打扮、太胖、太醜….小萍雖然不喜歡他們的批評,但長期下來,小萍也忍不住開始懷疑自己是不是真的很醜、很糟糕,「否則他們怎麼會這樣說我呢?」;最後,小萍對自己越來越沒自信,也越來越討厭鏡中的自己。

要成為溝通高手,一定得說「標準」的英文嗎?

有幾次口譯結束後,客戶來跟我說:「老師辛苦了,感謝你標準的英文翻譯。」也有幾次英文口說課下課後,同學跑來跟我說:「老師你說英文很標準欸!」我一面感謝同學和客戶的肯定,但同時我也一面對「何謂『標準』?」這個問題展開思考。

向親近的人傾訴痛苦,對方卻說是我玻璃心…遇上這種狀況,真的是我該反省嗎?

我們有時常會聽到別人這麼說:「這又沒什麼」、「你也太敏感了」、「真的很玻璃心耶」。聽到這樣類似責備或貶低的話,我們可能因此產生壓力,也變得沒有太多時間去面對自己的感受是怎麼發生的,反而是順從這些話,逼迫自己壓抑,或是責備自己,失去了更加理解自己的機會。 

【大人學書摘】為何多數台灣學生那麼怕「沒考好」?讀MIT時,教授一句「真開心你沒拿到A」點醒我的事

許多師長和父母常灌輸孩子一個觀念:考試一定考第一啊,否則就是輸在起跑點,未來無望了。在這樣的成長環境下,孩子肩上不自覺就背負著「考高分」的重擔。這在許多模範生身上尤其常發生,對他們來說:沒有考到滿分或第一名,人生就彷彿完全失敗了。這也就是為什麼,近年來名校屢傳學生輕生的憾事。

如何面對嫉妒?

我自己是這麼看:面對嫉妒,與其把它當作需要害怕的東西,不如把它當成是你「做對了什麼的指標」。古人說過,所謂不招人忌是庸才 --- 你只要有才幹,到了團體中做事,難免就會被大家當成嫉妒的對象。甚至,講得極端一些,只要你是有能力的人,或是只要你在團隊中願意好好做事,這恐怕是一件完全無法迴避的事情。

做簡報前,請先考慮「聽眾」是誰!在小吃店服務生身上,我看見的簡報成功關鍵

「JOY老師,為什麼你三分鐘就可以看出一個人會不會簡報?」那天去秀傳醫院做簡報諮詢,有位女學員在演練完後,帶著炯炯有神的雙眼來問我。因為課程時間有限,當下我僅簡短回覆,接著就開始下半場的諮詢;但心裡一直掛念著,想著回台北後一定要寫篇文章好好回答,謝謝她問了這麼棒的問題。

【大人學書摘】向星巴克創辦人學管理:三年內從關閉七千家店到創下歷史性營收,他做了什麼事情?

2008年二月某一天,我們在全美同時關閉7千100家分店,以便重新訓練我們的咖啡師製作濃縮咖啡的手藝。 同時關閉分店達到兩項目的:這一來能有效地教導13萬5千名咖啡師如何正確傾倒濃縮咖啡和蒸熱牛奶,立刻改善數百萬份飲料的品質;大舉關閉分店也成為一種公開說明:星巴克是認真想要變得更好。

你是在安慰人還是講道理?談伴侶之間的「情緒界線模糊」問題

六月初在大人學開設的【成熟大人的伴侶溝通學】第三班順利結束。一開始給大家「當對方心情不好,你要怎麼安慰?」的練習,身為安慰者常會有「想幫他解決問題」的心情,但 卻讓被安慰者覺得:「你不理解我的心情」,於是兩方都因 此而感到挫折。明明不是不在乎對方,怎麼總是沒辦法安慰 到「點」上?

【主題文章選讀】Joe與Bryan給新鮮人的10項求職與生涯規劃建議

鳳凰花開,驪歌初響,每年六月總會有一批大專院校學生離開校園,踏入職場。雖然今年因為新冠肺炎(COVID-19),許多學校的畢業典禮被迫取消,甚至,根據《遠見》報導,104人力銀行統計,今年職缺數量大減超過10萬個,但即便如此,思考想投入什麼樣的工作與付諸行動求職仍然是非常重要的課題。

學會新技能的首要任務:掌握「最小單位行為」

2018年在看了《刻意練習》一書後,發現我過去的一些成功學習的經驗都有相似的軌跡,而失敗的學習經驗中,也同樣有違背學習理論的地方,後續又陸續讀了《大腦喜歡這樣學》《給大人的人生翻轉學》《學會如何學習》以及許多談論學習的文章及影片,包含「費曼學習法」、「心智圖筆記」之類的眾多資料後,為了驗證這些學習方法是不是真的有效,所以我決定拿我一生中學得最爛的「英文」、「程式開發」來當實驗,驗證從零到一的學習,是不是真的存在一套高效且通用於所有領域的規則。

【大人學書摘】打造理想簡報第一步:以「觀眾邏輯」建立易懂的結構

大人學節錄南西‧杜爾特新書中的〈以觀眾的邏輯建立結構〉章節,建議期待把簡報做得更好的你從中學習簡報女王的思考方式。在做簡報時,先別急著打開Power Point,站在觀眾的立場來思考結構如何安排、故事如何呈現,將讓你的簡報既清晰,理解也容易。據說…賈伯斯在簡報前也都是這樣做的喔!

如何處理因同事「不支持自己」而產生的不爽情緒?

憤怒在心理學常被類比為(人際)警報器、炸彈引爆等,如果說人為何會發火,通常是發怒者心理有某種期待但卻沒有達成,或是感覺對方踩線,用一種憤怒/ 不爽/抱怨等外向情緒表達當事人不舒服的感受;同時憤怒也是一種表層情緒,背後其實帶有更多深層情緒,例如,我們口頭常揶愉的「惱羞」就是形容一個人雖然是表面發怒,但內裡可能是因為羞愧感引發一連串的情緒反應。