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【大人學書摘】光靠努力,很難超越天資比你聰穎的人!善用3個方法,把學習效果最大化

從小,爸媽、老師就告訴我們勤能補拙、努力一定可以成功,但隨著年紀漸長,我想你一定也發現了,現實世界的遊戲規則並非如此,很多時候,我們明明花了好多心力去做一件事,但它就是沒有帶來你原先預期的成功。 

明明是專業人士,卻聽不懂他在講什麼!為何跨領域溝通這麼難?

「為什麼常常聽到跨領域的溝通情境中,專業人士無法把事情清楚描述給另一個專業的人聽,或是常常用專有名詞/術語,這個問題該怎麼解?」 我覺得首先要理解一件事,語言的發展,是為了「方便、快速」溝通而存在的,那麼勢必會不斷地進行簡化,也就是說,會因為人類的惰性,而逐漸變得象徵化(symbol)。 

【大人學書摘】如何消除內在恐懼?懂得「承認」和「訴說」,比視而不見更有用

真正的勇敢不是不會害怕,明明害怕卻還是勇敢面對恐懼。我們總以為坦承內心的不安就是向別人示弱,但其實這樣的行為才是最勇敢的,甚至有文獻研究,當我們主動坦承自己害怕的事物,害怕的程度將會有所降低。 

怎麼寫Email才能兼顧專業和禮貌?關於書信禮儀,我有10個建議

多數人幾乎每天都會用到Email來聯絡,尤其是在工作上,但即便常用,還是有一些讓人匪夷所思的錯誤會發生。回想看看,您有沒有收到過一些莫名其妙的電子郵件,沒有主題、文不對題、講了半天卻不知道這封電子郵件是給誰的、或是遲遲收不到對方的回覆信件?Email很常拿來聯繫重要的事情,不過由於信件無法展現我們的聲音、表情、語調,因此在用字遣詞上更顯重要。

在職場上,你越懂職場政治,你的工作自由度越高

每個人都希望工作是快樂,最好是下屬服從你,同事和你合作愉快,連老闆也對你的工作完成度讚不絕口。但是我知道,只是在辦公室的一角默默工作,工作絕對無法如你所願順利進行。因為,你的自由度非常低,所有的資源和條件都掌握在別人手裡。你不想要暗黑,但你不知道的是,職場政治力 不僅可以產生防禦力,更是你拿回自由度和控制的最佳解法。

成年後的學習,提升效率得用這四個方法打帶跑

前一篇,我們討論到比較多都是心態面的成因以及調整,主要是想闡述,我們容易錯估自己的學習效率,設定了錯誤的期待,才會產生撲面而來的挫敗感、自我批評,所以說端正心態是跨領域學習的第一步。那麼心態建立好之後呢?難道就只能這樣忍受痛苦慢慢磨嗎?有沒有更快的方式?下面我就分享幾個我自己跨領域技能學習的小技巧。

「他說沒生氣,但臉色好差」:你需要適時建立情緒界限,給對方空間處理

最近常常看到一些影片或文章寫「女生說沒事就是有事」,但同樣難解的男生也不少。到底,明明有事,為什麼要說沒事?如果你是女友,感覺到男友情緒起伏,到底該不該詢問與關心?如何不要每次都變成爭吵?許多男性,對於自己的情緒敏感度沒有那麼高,但不代表他們「沒有情緒」;而有時遇到一些不順利或不方便的事情,本就很容易讓人感到「不悅」。

你是巨嬰還是成熟大人?談被動型人格與主動型人格的差異

最近看了幾篇文章,赫然發現「被動型人格」還真的是有點可怕的東西!被動型人格者,在潛意識裡,不相信自己能夠主導自己的行為,傾向把自己所有行為的原因「外部化」,他們心中標準的OS就是:「我今天會這樣,都是OOO所造成的)。這可以造出很多句子,而且常見於日常生活中。

面對未知迷惘,就算微小嘗試後失敗,都比猶豫不決好

今天上課,老師說,其實上禮拜的題目是一個費氏數列,看到圖片才恍然大悟,這不就是以前做設計、繪畫時,常常用的黃金比例嗎!?過了這麼多年再看到它,完全不同的感受。會不會早知道好好學的感覺?其實我覺得還好,小時候經歷不夠,理解不到那個層面,死記硬背,能度過考試就好。長大經歷多了,遇到的問題大了,再回頭看,體悟更深罷了。

簡報整理,怎樣才會令人怦然心動?從「觀眾視角」來談

前幾天在捷運驗票匣門前不小心瞄到這個公告,不看還好,一看就站了幾分鐘...愈看愈覺得有意思,課堂中總會和同學互勉實力要從日常實例練起,所以就一直在想「如果是我,會怎麼呈現這個內容?」和「中文跟英文又會怎麼寫?」。

《寄生上流》給工作者啟示:簡報,就是一場精心設計的溝通

有看過電影的讀友都知道,片中金氏一家從無業遊民到各個地方忽然都有了工作:先是兒子代理英文家教、接著換女兒來當藝術老師(治療師?)、然後爸爸接手司機一職、再到全家用計讓媽媽也進門當管家,當然很多人說整個安排就是個詐欺,可是,他們之所以可以說服朴家女主和男主,正是因為展現了做好簡報的最高境界。

我就是不想說,因為你不會懂:怎樣應對「逃避依附」的沉默

「我真的不懂,為什麼他什麼都不說?例如下班的時候,明明看到他情緒很差,我問:『你還好嗎?公司發生什麼事了?』我想要關心他,想要知道他在公司是不是怎麼了,但是他都不太願意跟我說,有時候會回我:『算了,跟你說你也不懂』或是『我不想講,發生這事情已經讓我心情夠不好了,你為什麼還要我再回想一次?』每次聽到他這樣回覆我,我都覺得好挫折,為什麼他什麼都不跟我說?」太太一臉沮喪。

人不會自動變成大人,大人是造就出來的!

我跟Bryan無論在寫文章、開課,或者做任何延伸的產品,背後的概念都是:這些是我們自己覺得,若是十年、二十年前自己就知道該有多好的事情——無論是職場的人際溝通、管理的技巧、學習的方法、或是怎麼突破同溫層、怎麼降低人生的各類風險、怎麼投資理財、抑或是事業經營,甚至是兩性關係的互動,其實都是成年後每個人的重大課題。

如果要跟親人溝通專業,你該怎麼說?從「放棄急救同意書」來討論

有一天,我媽媽拿了一份俗稱「放棄急救同意書」給我跟我哥簽名,嘴裡說:「我如果哪一天要走,佛祖會來接我,你們不用救我、也不用操心。來,這裡簽名一下。」我斜眼一瞥,看我哥一副無可奈何的樣子,我決定自己再嘗試「溝通」一次。我媽聞言把單子一丟:「我都不要啦!我不要任何人替我煩惱啦!」聽懂她的表達,我就知道「她」真正想簽的,不是什麼「安寧緩和醫療意願書」,而是一個不想要兒女負擔的「情感」。那繼續怎麼談?

「人很好」是種職場加分的能力嗎?讀《柔韌》一書

在工作上,我們往往期待合作對象是個好人。正如我習慣在開啟新專案時,會去詢問窗口的性格:「嘿,你接下來要合作的窗口人怎麼樣?」如果窗口是親切的,我就會感覺到專案前景值得期待;反之,若是知道對方「難搞、強勢」,我便會焦慮,是不是得在開頭時,就先爭取更換合作對象,或是試著表現的比對方強勢,避免被「壓落底」!